一直以来，我都还是个没长大的孩子，虽然我已经29岁了。我几乎所有的精力都放在了自己的发展上，总觉得父母还年轻，不需要我太多关心照顾。直到上周，父亲住进了医院，我忽然有种不祥的预感。
若不是我给母亲打电话，家里人还不打算把父亲住院的消息告诉我，他们怕我担心，毕竟我身在外地来回不便。我从上大学开始到现在已经有九年多了，在家的时间不多，哥哥承担了大部分家庭琐事。此次通讯，哥哥没像以前那样劝我安心工作，很干脆的同意了我回家的安排。我知道，一切可能比我预想的还要糟糕。
回家前的晚上，我一边吃着妻子煮的面，一边看着综艺节目，心里却一直放不下对父亲的牵挂。心中无数的猜测让我有些烦躁不安，于是我从冰箱里拿出来几罐啤酒，想喝完赶紧睡觉。酒刚喝到一半，嫂子发来了消息：
亚伟，有件事我跟你说下，你哥不让现在说，怕你难受睡不好……可我看他太难受了，也怕明天你一来跟你说你再受不住……咱爸的病没那么简单，你哥是一直瞒着咱爸咱妈，一个人经常躲角落里哭，还得强颜欢笑的去骗咱爸咱妈。下周你哥想请假陪咱爸去北京看看，现在咱爸咱妈都不愿去，你来了后配合你哥一下吧，尽量劝动咱爸去……你要还有假或者还能请假，就尽量多陪陪咱爸吧，后续谁也不知道会怎么样。你今晚也别问你哥了，自己有个心里准备吧！
看着嫂子的消息，我浑身的血液都在往头上涌，怔怔地任眼泪肆意地往下流，脑子里反复的回响着一句话：我要没有爸爸了，我爸才56岁！就在上个月，他盼了好久的孙子才刚刚来到人间！
妻子见我一言不发的流泪，心疼地跑过来抱住我，着急问我到底怎么了。我却如鲠在喉，一句话也说不出来，把手机递给了她。妻子看完也哭了，却说不出什么安慰我的话来，只是紧紧抱着我，轻轻抚摸我的头。过了好一会儿，我终于哭出了声音，呜咽着反复把嫂子的消息看了好几遍。
那一夜，我辗转反侧，下床抽了好多烟。我以为我会梦到父亲，然而并没有，梦里是那个伤我很深的前女友。醒来以后我感觉很气恼，然而突然却又觉得自己很好笑：人世间除了生死，其他的又算得了什么？为什么我明明很爱自己的妻子还会梦到别人？我怎么会为了不值得的人而难过那么久？我为什么没把时间花在孝敬爹娘上？
次日一早，我和妻子踏上了返乡的火车。看到妻子的眼睛肿得不像样子，我才忽然意识到自己眼睛酸胀的原因。我打算在车上闭目养神，好让眼睛恢复一下，免得被父母看出来。然而当我闭眼，心头却总是浸没于悲伤，忍不住便要流泪，只好睁开眼睛去看车窗外的风景。谁料车过潍坊，忽然云黑遮日，雨水在高铁车窗上被拉成了一条条横线，模糊了我茫然远眺的视野。列车飞驰，雨再也没停……
叔父和哥哥避开父母，单独把事情告诉了我：父亲是肺腺癌晚期，目前胸腔积液已经抽出来了，接下来要去北京看看还有没有更好的办法。
叔父对我说：“你的婚礼还有两个月，回去跟岳父母好好说说，尽量一切从简，你爸可能经不起折腾了。另外，你父母手里已经没有几个钱了，你俩要有个心理准备，后续治疗费用可能会比较高。你那些堂兄堂姐表哥表姐在外面一家饭店等着呢，我跟他们说过了，你们张口借钱，谁也不准说没有……”
我只是流着眼泪点头，钱不钱的我根本还没想过。哥哥劝我控制好情绪，爸妈一会儿就回家了。我去洗手间洗了洗脸，压住悲伤，心里默念着平时我回家应该是什么样子。不得不说我是个很会演戏骗人的人，我真的做到了谈笑自若，演到最后我差点自己都相信了父亲只是得了普通的肺炎。
家里人太多住不下了，所以我和妻子在外面住一晚。出了家门，和妻子走在雨夜的街头，我的眼泪终于控制不住了。父亲咳嗽的样子让我心疼，我不敢想象他会在哪一天突然就离我而去了！我害怕再也见不到他了，我害怕他还没来得及听孙子叫声爷爷，我害怕他还没看到小儿子婚礼，我害怕母亲会伤心过度……
到了宾馆，我朝着西方双膝跪地，泪流满面，求上天宽限些时日：我全家从来没有做过伤天害理的事情，为什么这么早就让我父亲得了癌症？我们明明每年都给父亲体检，为什么没有早些查出来？我们真的从来没做坏事啊！求老天爷抬抬手，哪怕再给我爸五年也好，我一生吃素，积德行善……我们还没来得及好好尽孝啊！
我伏地痛哭：“爸爸，你别走……”
妻子拉不动我，只好抱着我哭了好久。
