今天是2020年7月20号，我向来喜欢在开头写时间，因为我记忆力不太好没有时间的雕刻总怕忘记了那些回忆碎片，可能在不同的时间段才会有不同的事出现在生活里，让你更加明白某些人和事的意义。在这个阶段本不该花费时间来写下生活或者心情，但有一刻也会认真的问自己为什么这样做，所以会略停下脚步记录让人开心或者悲伤的事。

    天儿热的快冒烟了，但空调却不敢放肆的吹，真不是因为其他的仅仅是二十五六度的空调吹的人头晕眼花，我总在强调自己年纪大了，仿佛这也印证了事实就是如此。今晚是运动的一个晚上，早早就去排队签单车手环了，3号位心中所属倒也从来不落空，在计划中应该是要跟着老师骑完全程的，就在骑了差不多一半的时候小腹开始痛也已经汗流不止，于是就下了单车稍稍休息赶紧去洗澡了，拖着疼痛感的小腹洗漱完就一路奔向超市去了，还着急着回来看书做题便随便买点就赶忙出去了我住在单位，在我到单位门口的时候门还打开着，停下车我去拉下门拎着自己的运动包和买的一袋子生活用品上楼，小腹还是有阵痛但这个时候只有我一个人，我明白纵使今晚痛到要进医院，也只能我自己把自己送进医院，顿时间想起了之前说过的一句话：此刻我有多绝望，我便会有多绝情。

    向来这个社会给予女性的不公平性和性别歧视总会在种种事件中凸显的淋漓尽致，就在前两天秦岚回怼到；“我用不用我的子宫关你什么事！”诸如此类，我到了这个二十五六的年纪就得被婚姻套牢，见不完的相亲对象，道不尽的别离和反感，其实这样真的很累，累的连崩溃都得无声的哭泣，我找不到人去说这些伤感。女孩儿，你是否在大学毕业出来独立工作这几年受尽了折磨，看尽了人情冷暖，一个人租房子、一个人逛街、一个人买菜、一个人发呆、一个人哭泣、一个人痛苦，无数个日日夜夜把眼泪留给枕头，天亮以后画上美美的妆打起十二分的精神继续努力工作，黑夜变成了所有情感的宣泄点，再后来我们仿佛都不那么相信爱情或者被人照顾，总觉得像一句谎言迟早会被拆穿又或者对这份照顾格格不入。你得活的像个巨人，承担起生活给你的所有磨砺，风吹日晒的雕琢，身体给你的压力，冷漠带给你的寒冷。当我们独立到忘却性别的时候，我们真的不太需要爱情这种东西来支撑自己的生活，把自己的喜怒哀乐表达出来又或者是有个人听你哭诉衷肠，就像这样的夜晚穿过黑漆漆的楼道上楼梯的间隙，仿佛这世界只剩下我一个人呼吸，我只能告诉自己坚强点不会有事儿，推开门只有我一个人，还是要我自己动手做点吃的补充能量。所谓的婚姻、伴侣那又怎样呢，婚姻就能带给你安全感吗？那个萍水相逢的人就会待你如亲人一般吗？也许你是好运的，但我更愿意觉得自己不太好运，在过去的无数个日日夜夜我经历了太多告别、窒息、压抑和绝望，好不容易爱上一个人却又那样无疾而终的逝去，怕爱而不得、怕自己的心碎了满地。

    我一直说自己是个缺安全感的人，所以我不敢轻易谈恋爱喜欢上一个人，一旦爱上了又想一门心思对别人好，我喜欢军人，在大学时候在象牙塔里无忧无虑，未曾觉得距离是什么障碍，倒是让感情变得更加珍贵，在出来工作以后那么多磕磕绊绊多么期望有个人不离不弃的陪伴，陪我成长、鼓励我向前，似乎是在一年前我还满腔热血，直到现在这份热情也早就耗尽了。没了期望，缺乏想像，不敢更不能够满是期望，这样只会积攒更多的失望，家有或者家庭是个多么遥远的事儿啊。我在无数次的恐惧中挣扎然后自我鼓励走出阴影，数不清已经多少次如此这般了，也如同今晚这样拖着不舒服的身体自行解决你那一切的麻烦，除了自己还有谁可以帮到你、除了自己还有谁可以给予你绝望时那一丁点的温暖。亲爱的姑娘，我写不尽你心里的悲伤，道不完你经历的一切，我希望你变成一个巨人扛下所有的困难和悲伤，岁月深深浅浅，总有一天你会云淡风轻、淡然自若活成你想要的模样，这一路满是荆棘，受伤了就好好照顾自己，不开心了就好好劝慰自己，因为这世界只有你自己一直在这里。