家里李子熟的时候，我妈打电话，说让我回去吃，语气疏离，我客气的应付，挂掉电话后，看着窗台上香气馥郁的铃兰，定定的，心上却泛起密密麻麻的疼痛。
我不再歇斯底里，甚至逃离到离家千里之外的山里，我刻意隔断和过去、和苦痛的联系，我也试着躺下来，看着云卷云舒、草长莺飞，我试图放过自己，缝补自己破烂不堪的伤口，可是她突然的电话、勉强的语气、和父亲小声的敦促，再次击垮了摇摇欲坠的我，成了碎片。
我总热烈的期盼谁能爱我，小时候我看着妹妹和爸妈下河捉了一筐鱼的时候，我羡慕的表达，希望下次带上我，可他们沉浸在自己的世界里，没有人理我。无数次，我像崖边的石头，滑落了无数次。我开始控诉，像个疯子，我闯祸，烧了秋后垒起的巨大的麦秸堆，熊熊的大火燃烧，人群惊慌的叫喊奔走，突然希望，大家都一起葬身在这里吧！我第一次那么恶毒，心中无限的委屈蔓延，大火也扑不灭，任由它疯长。可惜，很快火就灭了，我被狠狠的打了一顿，嘴角都开始渗血。我妈冷冷的旁观，毫无触动。明明烈阳高照，伤口上却好像被钉上了冷淬掉的钉子，一颗一颗，我在茫茫荒野，疼的直不起身。
高中的时候，谈了恋爱，被那些甜言蜜语迷惑，也或许，心中不忿，尝了禁果，怀了孕，还是在高考前的体检被查出来，然后迎着各种异样眼光，被叫了家长，我妈急匆匆的赶来，额头上的汗濡湿了头发，她喘着粗气，卑微的在办公桌前询问着老师。我一直在旁边看着她，她却熟视无睹，那刻，我已经不知道我是报复她还是再一次用利刃捅向我自己。她带我去医院，一路上沉默不语，道旁的杨絮丝丝缕缕，落在她的头上、她的肩上，也吹到了不知名的远方。在手术床上时，麻药起效，我满脑子都是小时候刚记事时那双结慢茧子的手抚在我头的画面，我在虚无中急切的想要抓住什么，一遍一遍，可是太远，也没人等我。
事了之后，我休了学，在家等着高考，除过我妈，每个人都轮番过来训斥我，中午在屋檐下给奶奶剥花生时，我爸还在一旁不停的数落，见我不反应，抄起一边的木棍，作势朝我身上来，我奶拦住了，骂着我爸，我爸这才偃了气势，转向一旁啪嗒啪嗒的抽起了烟。我妈也在这时进了门，可她还是好像什么也没看见，洗罢手，就进了房间。我奶嘟嘟囔囔的说起我妈的不是，我机械的进行着手上的动作，闷热的五月天，好似一张大网，将我越收越紧，就连痛苦都要麻木，只求逃生。
高考前一天，要去学校的时候，我还是心存侥幸，问她“妈，明天能来考点吗？”我局促极了，不停的绞着手指，可她只是抬了抬头，轻描淡写“明天要去干活，没时间。”瞬间，我所有的期望死寂，指尖也失血成了惨白，一模一样，无聊透顶。
考试的时候，其实真的很想破罐子破摔，可我已经错过一次，外面的天沉沉的，我预示着一场倾盆大雨，可大家都知道，就连蚂蚁都搬了家，没什么意思。
第二天考完试，撑着伞走出考场的时候，很多人，抱在一起，有的哭，有的笑，我只觉得前所未有的放松，我笃定我不再是我，我要放过我自己，此刻，我又成为我。
报志愿的时候，我报了离家很远的一所师范学校，我爸知道后黑着脸不理我，我奶也不停的指责我，我木然的站着，窗外郁郁葱葱的爬满了爬山虎，中间却还夹杂了几朵野花，总要有些不一样的颜色，都不是一成不变的。
报名的那天，我拖着行李费力的挤在火车站，这还是我第一次坐火车，挺狼狈的，我爸还生着气，不见人影，我奶走路颤颤巍巍的，怎么来呢？好在我一个人还是能把硕大的行李箱拖到火车，各种嘈杂的声音、周围不算好闻的味道，其实不算愉快，可火车启动，离我越来越远的高山、低矮的屋檐，我即将去一个陌生的地方，我终于逃离，我可以放逐自己，于旷野、于天边。总之，我不再被过往禁锢，很多年岁，在我的耳边，都化为了一闪而过的、呼啸的风声。
后来，其实很累，也很苦，在山里支教的时候，要起很早，冬天要生冻疮，一个人要走过很黑的巷子，可我甘之如饴，晨起的朝阳，在我看来，都欣欣向荣。工作后的工资，我会给家里如期如数的打，但不主动联系他们，好不容易熬过的年岁，我不愿意想起。
那通电话后，我却还是崩溃了许久，但我依然没有回去，其实家里那棵李子树结的果很酸，只是因为那年她顺手递给我了一个，我便从此装作我爱吃，希望讨她欢心，可没用，就算了。我在这个时节会给自己买一大箱又软又甜的李子，不用回去吃那些又酸又涩的小果子了，我长大了。
