我做过有你的梦，去过有你的城市，吹过从你身边刮来的风，却从未真正遇见过你的心。
不知何时起，我的梦里经常会出现你的身影，我开始在各个地方寻找你的痕迹。
在街角，在咖啡店，在那年的校园，在风中，在月下，在旅游中，在每个曾经有你或将来有你的地方，我都会期许、幻想能跟你相遇。
我想你不知道十五的明亮的月，你不知道北方的泠冽的风，你不知道三点钟的寂静的夜，你更不知道我每次联系你时做过的准备，脑海里想过的剧情，排练了多次的话题。可是，即使我做了这么多准备，换来的却只是你不知道多长时间才会回一句的“嗯”。
我为什么这么喜欢你？有时我会这样问自己。
我为什么会时不时的在梦里梦见你，为什么那么不愿醒来，醒来后，又为什么那么失落，仿佛被整个世界抛弃。
我为什么会时刻记得你的生日，为什么会为了给你送生日礼物问遍身边所有的人，尽管需要忍受他们的“调戏”。
我为什么会时不时的翻出过去的老照片，看到你时，温柔的抚摸屏幕中的你的脸，想起那你我刻意惹你生气。
我为什么会绞尽脑汁的寻找话题，而在得知你在做事时，又会收起卡在喉间的一大堆早已准备好的话，只是道一句，注意休息。
我为什么会因为等不到你的回信而对着屏幕不停的发呆，又为何会仔细的计算你今天给我回了几句话，打了多少字，哪个是最长的那一句，拿这次跟上次相比。
我为什么会在向你表白的那一刻才知道你已经有了另一位，而又为什么之后的我依旧听你的，愿意跟你做一辈子的好朋友，不舍离弃。
难道就因为那年放学后的夕阳同照在你我的脸上，而我在无数日夜后还会偶尔想起？
难道就因为这些年我会习惯性的在纸上写你的名字，翻看与你的聊天记录，在日记里记下一切的东西，只要有你？
难道就因为这些年我一直忘不掉千百次回头看你时，你脸上的笑脸以及传递在你我之间的笑声，啊，原来是那么近的距离？
难道就因为去年古城中的那些花，那场雨？那杯老店里的酸梅汤，那张照片里留有的记忆？
可是我也有脾气，我也不想这样一直生活在泥土里，卑微到底。
可是我也曾经是个有梦想的人，也曾想过放一句高歌，响彻天地。
可是也有人让我心动，让我下定决心忘记你，可不知为何我还是最后选择了回到原地，回来等你。
如果有一天我真的离去，我希望你不要生气，没有人愿意一直卑微着。我也知道自卑是可怜的，没人愿意，只是不得不而已。
如果有一天我真的离去，请你不要生气，为了得到安慰，我会主动选择软弱，但若是换不来安慰，我想我也会变的坚强，坚强的不像我自己，坚强到没有你也能活下去。
如果有一天我真的离去，请你真的不要生气，这辈子的我等不到你，希望下辈子的我更幸运一些。
原来时间真的只是一个自称医治百病的庸医！忘不了你，也治不了爱上你的我自己。
