我曾经跟朋友说过：我从未主动追过人，甚至没主动喜欢过人。
当然，这句话至少有一半以上是真的，我确实没主动追过别人，而主动喜欢别人也几乎可以说没有，因为如果在我对一个人产生好感之后对方并没有回应同样的好感，我就会立马将内心那点好感给掐灭，杜绝其转变为喜欢的可能性。
同时，我小时候还是很多人讨厌的那种“尖子生”。就是别人费了九牛二虎之力去准备考试还不如我随随便便考得好，因为这个，当我想要和考得很不错的复读生堂哥套近乎去夸奖他的时候他回应我的是“不可一世”。那时候的我其实还特别喜欢他。
可能他会觉得看到我这样装出一副自己不在乎成绩的样子却老是考得特别好的人确实很虚伪，但我确实没那么在乎。因为我已经习惯了享受成绩好的特权以致于我根本感受不到没有这些特权之后会是怎样的。这就像刚毕业的时候一个家境很好的朋友来到我租的屋子玩的时候觉得我男朋友居然让我住在这样的地方简直不可思议，因为她有从小物质丰富的特权。而她的男朋友是因为不知道她什么时候会到，所以看一场电影会把当时的连续几场都提前买好票订好座位，买买买的时候从来不看价格的“标准好男人”，大概很难想象为什么我们要住在无电梯的出租屋里，大热天需要爬上6楼。
在非常长的时间里，我都以这样一种满不在乎的姿态活着，这种不在乎给了我安全感，我也愈发依赖这种安全感。不主动喜欢谁，所以不会被拒绝。不在乎什么，自然也不会被失败打击。但现在想来，这真的极其无聊。这就像是一个玩游戏，前面狗屎运赢了不少所以保持了高胜率，而为了保持高胜率不去体验更多的玩法，然后告诉自己说：我不在乎胜率。
在乎又何妨呢？在乎，但是有其他更值得在乎但东西。比如，内心深处的热爱和喜欢。
为了弥补内心的小遗憾，我决定去试试做我并不擅长的事情，可能是一件很多人会告诉我或者心里默默评价说我不行的事情，可能确实我努力一辈子也不如别人轻轻松松做得好的事情--写作。因为我希望可以在茫茫人海里，和更多人“相遇”。我们也许这辈子都不会相识，但ta从我的文字里发现了自己喜欢的一点什么，或者得到一点什么。就像我曾经在别的文字里得到的一样，这对我而言，很美妙。
我不想当我走得越来越远，发现想尝试的都没尝试。然后骗自己说没办法，我不在乎，我不喜欢，我不感兴趣。其实真实原因是，我害怕，害怕最后发现自己做不好，或者从未对自己内心坦白，只是因为怕被拒绝。
可能，非常有可能。有的事情，一辈子都做不好，这真的很可怕。但更可怕的大概是，因为害怕，所以一辈子都不曾开始。
所以，我开始了。
