我在很多的瞬间都会想起你，我在路边看到跟你年龄相仿，或者头发花白的老人，总会联想如果你也是这个样子呢
有时候看到路边母亲或者父亲带着孩子，也会设想，看着她们，总觉得自己可笑的很，也觉得自己确实不应该得到回应
所有有助于我摆脱放下的念头和方式，我都不会放过，反复去验证，直到最后彻底断掉自己的念想，你知道把你完完全全辩证为一个薄情寡义的人，这过程有多漫长，每想起你一次，我就用过去提醒自己一次，我好像在很努力的打败我自己，我不允许自己念及你的一点好，替你辩解什么来说服自己，但凡有一丝一毫，我都觉得对不起我自己，我想找到一个想起你不会有情绪起伏的方法，或者能完全忘了
也许你是对的，我是一种病态，我也常常觉得自己心理上出了什么问题，没办法控制情绪的时候，我不知道是事情本身的问题，还是我有问题
我慢慢开始接受，接受是自己的问题，但是我想原谅自己，那时候我也才20岁，只是被当下的情绪牵动，如果再来一次，我大概率也会如此，倘若我们同样的年龄，也许我不会
我总觉得你不会讨厌我的，你也说过不会故意不回信息，你说的话我都是信的，直到那天你说把我设置了免打扰，我听到后什么心情呢，我说不出来，也写不出来，很想声讨你，说什么呢，说什么才能足够，我不知道你为什么不回，但我知道我打的越多你越不会回，我知道你不想接，可是我想让你接，所以我不停的打，你看我，永远都学不会及时止损，接通了我又要说什么呢，死乞白赖求来的电话说什么又有什么意义呢，后来你回了信息，真的要谢谢你，那天我才明白你会，其实你是会故意的，你也拜托我不要再打给你了。
我想自己是不是从前犯过什么大错，所以要为同一个事情折磨自己那么多年，我在你那里出尽了丑的，连带你的朋友也知道，也许一起嘲笑过，我为了找你，从前还想通过别人找到你，没有理智，没有自尊，我想的到后果，我也明白我的举动不过是多一个被玩弄取笑的理由，拿自己实在没有办法的时候曾经求过你，求你删除拉黑，让我不要有找到你的机会，可我的歇斯底里在你那云淡风轻的，也许就是在下一秒你把我设置了免打扰，真的狠，不如删除，看我像个小丑一样不停的给你发信息，你根本没有看，再或者看一眼觉得我疯了
你看，何不早一点说清楚呢，早点告诉我我就不去打搅你了，后来我也把你设为了免打扰，这样好像就公平了一点，而且这样我就知道手机再怎么响都不会是你发来的
有一次朋友问我，她说你是觉得即使你们不联系，但是彼此心里也会有对方的是吗，我愣了一下，马上回答说不是，可怎么不是呢，我曾经这么自以为过一点点，可是当从别人嘴里问出来，才发现原来这么荒唐，怎么可能呢
我好像想象到很多次我在另一边打，你怎么都不接的时候，很多很多次，甚至于每次打电话听到你铃声的时候我都很紧张，我好怕听到挂断的声音
那时候就是想天天说话，每天见面，现在也是，睡前睡醒翻个身就想要是你在我旁边多好，慢慢就把想你当成了一种习惯，不管我去做什么都很想很想告诉你，看到好玩的好吃的没见过的，就会很想说给你听，但是也有不想你的时候，就是我混的很差，工作生活乱七八糟，觉得自己毫无可取之处，很没用的时候，我会觉得很没有脸面，不自觉的就不想跟你有交集，虽然你也不知道，虽然我们永远都没有交集
好像聊天聊的多了人就总是会产生错觉的，错误的以为我们是“我们”，好像所有断联的痛苦都是给我一个人设的，因为你从来都没有入局，你一转身就可以回去，但是我不行，我在里面一直打转，一直要找你，想好多办法找你，可是你不知道，可你怎么会不知道呢？在你眼里，我是疯了病了，可你做的事就正常了吗？你觉得我情绪极端，不管出于何种原因远离，却要说为我好？好省力的为我好的方式，可如此我真的好了吗？我哪里有半点能伤的到你？影响到你？你又何必这样，又何必每次为了提醒我联系那么一次，你知不知道那是我盼了多久的，只是为了告诉我不要联系
我想得到的，可能仅仅是一个可以好好说话的机会，告诉你我很想你，想问你一句你为什么没有找我，回一句话真的会花掉你很多的时间吗？也许是我的问题，我不应该每次都不肯挂电话
以前总觉得你这个人怎么能那么狠心，说不联系就不联系了，不管我怎么样你都不回应，后来才弄明白，你不是狠心，你也是你嘴里说的自己，是个重情义的好人，只对我不是，因为我做的也不是好事，在我歇斯底里发疯的时候你选择了屏蔽，当然是你的权利，你哪都没错，那是我自己的苦果，与你无关，你不狠心，你没有心。
你从前说的我可以找你的，是你自己说的，我也按照你说的做了，以我很不愿意的方式做贼一样的发一个不相关的信息，我没有纠缠你，没有哭闹，我那么努力小心翼翼地完全以你能接受的方式，可是为什么结果还是一样的
很喜欢看烟花，认识的第一年，过年在家里，总在等你的电话，幻想着如果看烟花的时候也能接到你的电话就好了，两件事放在一起一定是很幸福的事情，想跟你感受同一份喜悦，那年，也许你也忘了是哪年，哪回的电话，就是我半夜蹲在楼下接你电话的那一回，你亲口说的，我说什么你都答应我，我说想和你一起看烟花，可能你没有听，可能你酒精上头了，总之是不可能兑现的，我知道你不可能做的到的，但是那次后莫名其妙多了一份期盼，我以为那些不成熟的愿望会有机会实现，那年中秋我又去了海边，看到了很盛大的很美丽的烟花，我也发了照片给你，但是照片总觉得单薄，我肯定也没有拍到最好看的给你，而且那个时候，你已经不想跟我联系了，或者说又开始回避了，而且我莫名的从对话里听到了取笑和嘲弄的意思，人在海边，但还是把心给堵住了，巨大的失落感，也许我从来都不认识真正的你，你的心里也从来没有真的尊重过我……和从前一样，我在增的时候，你在减，我增的越多，你减的越多
每一年的中秋和元旦，我都多倍的想念你的，因为我21岁的中秋节，你来陪我了，我就当你是为了陪我，不管真的假的我很欢喜，同年的元旦，我们通了电话的，我在另一边要求你也要张开手臂抱一下，你说有，我说你肯定没有，但是我还是信了的，我说新年快乐，你同样回复：新年快乐。我很欢喜，或许对于我这样的记忆太少了，加之节日，铭记于心。
现在的我已经不喜欢看烟花了，好像那时候以后，我慢慢觉得烟花这个东西虽然美，但是它一点都不真实，是虚幻的，也只有绽放的片刻让人觉得美好而已，而且再没有想分享的欲望了
时间真的会冲淡很多情绪，现在依然会频繁想起你，跟从前一样，但是我好像没办法再去找你问为什么了，也没办法跟自己和解，但是可以通过遗忘，遗忘是缓解情绪最好的方式。
我不太能够分辨，或许曾经有过非常浓烈的恨，但是我也明白那对你是不公平的，因为在你的角度，你没有过错，甚至于在制止我犯错，喜欢和不喜欢都没有错，所以你没错，我们这样烂的关系里，你怎么样对我都没错，我第一不应该生出期盼，任何的期盼，我总觉得只是一通电话而已，很轻很小的东西，但我把它看的太重就是错了，看的越重错的越离谱，第二不该有怨怼，我一直知道不应该有，但是还是有，有了很多，我几乎没有排解痛苦的能力，所以你从前察觉我偏激或者心理承受能力差，觉得不可以多交往的直觉没有错。正常人都会更愿意和人格健全的人做朋友。
到现在，我开始不再期盼你能有消息给我，从前我时时会有这种念想的，好像总在等着什么，等你忙完，我总在想你在忙些什么，但一定没有空闲的时间和精力，我想总会有的吧，有一天你可能会想起我，像我记得你这般，但后来我发现永远都不会，我永远等不到你空的时间，因为你不会想起我，怎么会呢，像我把你放在心里一样，做梦都不敢想，有时候做梦会梦到你的朋友，梦里的小九九就是想通过他问到你，或者让他在你跟前提起我，不止一次，做梦也是见不着听不到，想着也不敢联系的样子，也许你比我看的清看的远，我们本身也没有什么的，只会给彼此带来困扰，或者只会给我自己带来困扰，可能我并不喜欢你的，就只是因为没得到，因为没得到你回应，心生不满，变本加厉，错了就是错了，现在想改了，愿意改了
我曾经总是抱着一种幻想，觉得我们有一天我们会有机会相见，我想我要以什么样子面对你呢，想了好多种方式，我的内里还是会有自卑，我总担心如果有一天去见你我会不会不太得体，不够漂亮，或者说话吞吐扭捏不够大方，会不会一见你自己就又乱套了，我会不会有机会把很多很多的话讲给你听，也听你说很多的话，前几年，我给自己写了很多字条，里面有很多想跟你一起做的事，还有心里一直想着，我觉得这里好的风景，还有很多吃的喝的，都想分享给你……但是我现在不想了，因为我慢慢也觉得什么都很一般，没有值得要跟你分享的了，而且我也知道从前想的都不现实，那天拆开两个来看，自己看了都在发笑，是我自己写的，写了那么多好笑的东西，有点心酸，赶紧给它包起来放回瓶子里，哪天再把它们都丢掉
我一直在学习怎么样放下执念，忘记一种错误的习惯，如果做不到，也希望自己有能力承载，并且不要去打扰
