今天，看到你眼圈突然红的那一瞬间，我愣住了，然后马上低头胡乱夹了一口米饭，不敢抬头看你，我又用余光看到你抽了几张纸巾，我偷偷抬了下头，瞄到你在低头快速的擦眼泪，霎那间，我大脑一片空白，忍住即将夺眶的眼泪，这次它很争气，没有偷偷溜出来。
在你面前我一直很坚强是吧，貌似也不是，我哭的最伤心的时候都是在你面前，只是我从来不会哭出声，一忍再忍，直到抽泣…我记得你看到我哭总是一脸的不耐烦和不屑，是从什么时候开始你厌烦我哭了？我已经不记得了， 我记性一直不太好，除了记得你的生日，除了记得你曾经在我最疼的时候发给我的最最温暖的信息，在那两个身体已经疼到极限的夜晚，那条信息曾经是我最强大的心理支撑和安慰，曾经，那条信息我保存了两年，直到我恢复单身，我以为它是我最最温暖的回忆，我也以为，它对于你也是一样…后来，我终于意识到，原来，所有的以为也仅仅是以为…
第一次来到这个陌生的城市，第一次爱上你，第一次对某个人开始愧疚，这一愧疚便是七年，是不是我会把这愧疚带到人生的终点而不得释怀，我不知道…坐在那个红色江淮的副驾，眼睛茫然的盯着车窗外面陌生的风景“难道我真的要在这座城市扎根吗？”你说是的，因为你在这里…所以，我留下来了，在这个离家两千多公里的城市…
我自认一直很坚强，但是唯独会依赖你，没有缘由的依赖你，不知道从什么时候开始放弃了自己想要的梦想一心一意跟你打拼，为了你的目标，为了你说的我们的目标，熬了多少个夜，通了多少宵…因为你说喜欢我陪着，所以我就坐在旁边直到凌晨，只因你说你喜欢…
曾经，我对你说过，你再也找不到像我这样爱你的女人，你说你知道，再后来你说我这不叫爱…是吗？原来我这不叫爱，你不说我还真的不知道…最后，我重复不间断的告诉自己，原来我不爱你，原来我不爱你，原来我不爱你…我以为，不断的重复就会下意识的成为一种真实存在的事实…
而今天我看到你偷偷擦眼泪的瞬间，我六神无主，我假装的坚固防线差点就决堤，我假装没看到，我假装不在意，我假装我不心疼你，我假装这只是一种错觉…在一个人的日日夜夜，了解了生活的意义，了解了孤单的意义，更了解了自由对于你的意义…我想自由以后你应该是很幸福的，你喜欢无拘无束，你喜欢特立独行，你从不在乎世俗的眼光而做你认为对的一切事。而对于自由的追求，我们有着不同的理解！我最喜欢看你工作的样子，自信且专注，我最欣赏的也是你的事业心。但这些不足以支撑两个人在这尘世走很久的路…中途，我选择了一条岔路与你分道扬镳，我给你自由，同时也给了自己自由，我想这定能让你我都走向更好的路，对于我，这是脱胎换骨，这是新生，对于你，但愿一样…
愿你安好…
