母亲节铺天盖地声势浩大的过了，也在我心底悄悄的过了。哥哥没联系上妈妈，让我晚上打电话给妈妈，妈带着责备的语气说：以为昨天母亲节我等你们打电话给我，你们怎么都没有打？我不忍她伤心说打了，你电话没打通。一直以来，我在你的世界里扮演者并不重要的且多余的角色，突然有一天你老了，我长大了，你说：你好好挣钱，给我在家花。我答：我已经长大了，我想过好自己的生活，不过也不会不管你。这便是我和我的母亲。

       8岁，爸爸突然心肌梗塞，从此在我的世界完完全全的消失了，不再像以前一样会期待过年，爸爸不在，所有的节日都一样，枯燥乏味的重复一个样子：妈妈会对过往的亲朋好友哭诉日子艰难，无人帮衬，我也不会有新衣服和压岁钱。拿回家的奖状也不会被贴在墙上，就那样像一张废纸一样或者在炮竹中伴随着点点星光飞舞，或者在泥地上任人践踏。带着唯一一点记忆中残存的父爱在那个重男轻女的底层农村里与母亲斗智斗勇，记忆里母亲除了对哥哥呵护备至，对我和姐姐几乎是不屑一顾。直到我用结束生命的方式换取了上高中这样的机会，后来我便真的以为自己长大了。我以为总有一天我可以自由自在的狂欢。

      或许是时间改变了母亲，她考了。或许是哥哥改变了母亲，她老了她得有一件贴心的棉袄才行。突然的在电话里，母亲会喊：儿啊，你要怎样怎样…我听的心里特别别扭。这是我从小到大，最羡慕别的母亲呼唤自己孩子的昵称。我不敢相信自己的耳朵，我说：我对你没有爱，我们对彼此都没有爱！小的时候，我记得我小的时候你把我扔了，我记得我扑到你怀里的时候，你一把把我推开，我记得你对着所有的人说其实爸爸和你一样疼爱哥哥，只是因为我小，才会一直带着我在身边（我原以为爸爸是十分疼爱我，母亲把我惦念的爱都抹杀了）…我记得你给我钱的时候都是往我身上扔的，并且说，你都记好账了，将来我都要还给你的…太多太多，就算我的心是石头做的，也早已千疮百孔了。我说：我对你没有爱，只剩下责任了。你默默不做声，过了许久说：就算妈妈做错了，你怎么都要记恨妈妈呢？不管是什么，你还是我女儿就行，你还好好的就行吧。从没过书的你说出这句话的时候，倒是又有几分味道在里面。

最终，你赢了！哥哥说，那时候的你可能不懂如何做母亲，可能不懂得如何去爱子女，可能失去了丈夫失去了一部分理智，夫死从子还禁锢在思想里，对我少了几分疼爱与耐心，但我要理解你…我要自己长大。哥哥的书上有一句话：用自己的左手温暖自己的右手，就不冷了。我爱我的哥哥，我知道他也爱我。我们比普通的兄妹更多了一份相依为命的情感。哥哥从来不夸奖我，即使我拿了丰厚的奖学金。却会在我要买电脑的时候用自己的奖学金给我买一台电脑，却会在我要出去写生的时候给我买相机…却会每次从哪里回来的时候给我带礼物…却会在我们都淋过雨在天桥底下躲雨的时候，搓搓我的手，然后告诉当年10岁的我：初中物理书上说摩擦是可以发热的，不冷了吧……总是自己默默的承担着一切，受了多大的苦都不说，就算是生病住院的时候也不忘记检查我的学业…几年前我在超市里给哥哥买了一条10块钱的睡裤，到现在哥哥还在穿。这个世界上除了爸爸妈妈会经常问你：钱花完了吗？不够我给你转账！我的世界里的这个人是哥哥！

 越是长大，越是感慨良多。没有爸爸，或许小时候真的恐惧，害怕的是失去了唯一的爱，活下去的勇气都找不到。后来，稍微长大一点，没有爸爸，失去的是遮风挡雨的臂膀，却也教会我：没有保护伞的孩子，你必须学会努力奔跑，强大到没有多的空间伤春悲秋。我知道，这一路，不止我一个人觉得苦，母亲的苦是她间接表现在我身上的爱，哥哥的苦是他为这个家撑起的一片天。或许，长大的路上没有你，真的不是一种遗憾。

     我有时会想：天堂一定很不美好吧，不然你怎么安心将你的天使放在人间？