从18年的7月离职，离开干了9年的软件测试工作，到现在，可以说是离开职场3年了。期间再保险公司呆了将近两年，这期间呢，因为跟好朋友在一个团队，所以工作的日子还是很愉快的。自从疫情开始，开展业务困难，久之，就辞去了这份工作。算起来真正做全职妈妈的日子也有将近一年了。

      说的好听，我是个居安思危的人，说的直白就是在生活中从来都缺安全感。全职期间，也思考了各种能让自己不跟社会脱节，不手心向上的办法。拍点小视频，做手工。。。。。。但是这些不知是我不够擅长，还是坚持付出的不够，全都无疾而终。在无数个失眠的夜里，都在焦虑于出路在哪里；也无数次的去设想，之后该往哪个方向去努力。老公说，要不你想想，做点小生意吧。我想，首先是什么项目可以做，其次是本钱从哪里来？老公觉得我办事太瞻前顾后，可我想，大概是我们现在的实力还不够支撑万一的失败吧。

        7月底的时候，女儿同学的妈妈突然问我要不要试试去她那边做天猫店客服，我其实没有怎么犹豫就在自己内心答应了。这似乎是我现在这个又没有时间，有没有本钱的现状下最好的选择。跟老公商量，他是抱着不看好的态度，我明白他的顾虑，一是怕我辛苦，二是怕照顾不好两个孩子。妈妈倒是赞成我去试试。今年年初开始，妈妈也找了小时工的工作，辛苦的干活，转头来贴补我们。我是急切的想赚钱让一家子的日子过的更好一点的，所以没有谈薪资也没又谈细节，抱着能赚钱也好，能学点技能也好的心态，开启新一段的职场生活。陌生的行业，未接触过的岗位，适应起来是有困难的，我也会在安心照顾孩子和出去工作之间挣扎。但是最终是看在银子的份上，这么一个意念来支撑我。

      8月份，孩子还在暑假，我一有空就去公司，本着学徒的心态，慢慢去熟悉工作的内容，虽有不适应，但还是平静无波的度过了。期间孩子生病，跟老板请了假；感觉自己更努力一点，就可以做到平衡家庭和工作，内心其实也满足了。9月来临，孩子们也开学了，我也打算好好的工作。于是跟朋友问了下工作时间和薪资，得到答案后，确实有放弃的想法，毕竟跟自己的预期相差的太远了。但是再三思考之后，还是觉得，自己这个年纪，又想照顾好孩子，再想做来本行是不太可能了，这，也算是没有更好选择的选择。不管老公怎样的劝退，自己的内心还是想试试；给自己定下的目标是3个月，要是真的不能管好孩子，要是自己真的不能胜任就放弃。

        昨天是第一次开始上岗值夜班，当同时需要跟好几个人聊天回复问题的时候，真的非常的手忙脚乱；业务不熟悉，很多问题都要找同事求证再回复，一时间特别的烦躁。到了半夜还在处理售后问题，真的有种要爆发的感觉。临近下班的时候，同事发来信息说今天我特别糟糕，因为转化率远远低于正常数据。在那一瞬间，内心挫败感爆棚，有爆粗口的想法，有撂挑子不干的冲动；但是起身，洗把脸，自己把一切都化解之后再跟同事好好讨教，分析自己今天做的不足的地方。回想起来，这些年，我真的沉稳了很多。到今天去办公室，跟同事讨论昨天的事情的时候，我可以客观的接受批评，正视自己的不足了。

      今天晚上又发生的一件事，让我又不能淡定了。昨天就聊了好久的一个客户，今天又耗了一个晚上，客户好不容易下单了，结果一看，另一个客服同事居然说是她的单子。赤裸裸的撬单行为，让我这个新手，从好不容易谈下单子的喜悦跌落到底。生气是肯定的，委婉的到群里问这件事，表达下自己的不满。老公听说这事，坚定的说别干了，干这份工作你不开心，而且无论是薪资还是经验或许你都得不到满意的结果。在气头上的我，肯定也是有这样的想法的，但是我问：老公，其实放弃这个工作很容易，没有签合同也没有给交社保，我只要说一声久解决了；但是一切又回到起点，我该往哪个方向走呢？继续这么全职在家呆着，这个方案是我们都达成共识，需要改变的呀？

      说着说着，听到了老公均匀的鼾声；这两年多他担起养家的担子，其中的辛苦我也看在眼里。而我却又失眠了，又累又气又茫然。人有很多时候的痛苦并不是痛苦本身，而是无法表述，也无法让身边的人理解。人也有很多时候，想要有人给指一个方向，道一个方法。关了灯坐在黑暗里，听老公和孩子平静的呼吸声，我的内心也平静了许多。成年人的世界里，本身也没有容易的事，也没有绝对公平的事。为了一件事理论半天，我能得到的是什么，我要的结果是什么？与其把一些事去放大，得到一个自己并无益处的结果，何必何苦呢？

      或许，岁月就是在不断的自我开解中变的静好的。最终还是打算继续好好的去工作，去生活；对自己对家人，都温柔以待。我已经又说服自己的情绪，给自己充满电去面对所有了；我也又一次的憧憬事情会变得越来越好了。