今天纽约下大雪，在家上班。把手头上基本的事处理完之后，下午四点，看着外面灰暗的天，困意袭来，便直接打过盹去。一觉醒来也摸不清是几点，看了手机已经是六点多。房间的窗帘拉着，看不见外面的雪停了没有。整个与世隔绝。

感觉自己在屋子里面困了一天，有些难受，想出去透透气。于是拿起手机发了个消息给住在边上的朋友Y问要不要堆雪人，朋友回复，她在写文章。那一瞬间，突然觉得自己这么闲来无事是种罪过。

这几天在做今年的规划，大命题仍然是要不要回国。我这个人有个缺点，在被一个大的问题困扰，而久久得不到解决的时候，我无法正常地在其他的事物上运作。在我纠结于是否回国这件事的这几天，一些重要的，有截止期限的事，例如按时交上停车罚单，按时去上课，我还勉强可以督促自己做到。然而像是一些生活上附加的，没有外界强制要求的事，例如整理房间，写文章，甚至是洗头洗脸，就彻底地荒废了。

这种精神状态我称之为游离。我的身体虽然还在例行我的生活，可是我的精神却全都集中在某一个点上。整个人无时无刻不在思考这件事情。在正常的情况下，这是一种优点，是一种潜心思考解决的方法。类似于老僧入定，唯一的区别是我是睁着眼睛。而这也是个大缺点，从我现在冒着油光的头发，和乱糟糟的到处摆的袜子，就可以说明一切。

我曾经问过一个很优秀的朋友P，我说，我最近不淡定怎么办？他回，没关系，不淡定正常，只要不影响正常生活，仍然处理任务就可以了。P是我认识的性子最清淡的人之一，什么都是不争不抢，一副无欲无求。我问过他原因，据说是和他从小什么都有有关。我听完，还真的仔细想了想，自己小的时候好像也没怎么缺，唯一缺的可能是在我小学家里刚买第一套房的时候少吃的几顿肯德基。

回到Y，Y是我第一个在新泽西的房东的儿媳妇，年纪比我大两岁，个子小小的，脑门挺大，平时都戴着眼镜，笑起来挺好看。她做的是财经类的工作，上次见面的时候，她告诉我她开始写关于财经的文章。记得上个周末约她爬山，也因为她要写文章而没有成行。看完了Y的回复，我人还窝在被窝里，脑子却清醒了。

我环顾了一下四周，这个小小的出租屋的四周堆放着我的衣服，鞋子，包，还有一堆没看过的国家地理杂志。我是如此得对自己的生活现状感到不满，然而我真的有在努力地想要去改变它吗?还是我只是怯懦地选择了逃避和视而不见？

我一直标榜自己终生学习，那么我获得的这些证书，我真的现在有在使用它们给我带来的知识吗？还是我只是在假装勤奋，假装自己不断解锁新技能，只是为了一瞬间的自我证明呢？

我相信自己精力充沛，能够不断挑战学习新的领域。明知自己并不擅长编程，而更善于运筹和分析，却始终强迫自己去学习最新的编程语言，这到底是因为我的自我挑战精神，还是因为其实我根本不知道自己在做什么呢？

我一直怕自己甘于平凡，可是现在眼睁睁地看着自己在大洋彼岸这一片安乐的土地上一天天失去拼搏的劲头，留恋于这触手可及的稳定。哪怕问了一圈身边的朋友回国的感受，仍然因为一些遥远的担忧而停滞不前，无法做出决定。所以我到底是爱这一份平淡呢还是只是在害怕改变呢？

我一直告诫自己不要看着对手，但是看到其他人去了著名的商学院读MBA，我仍然跃跃欲试，转头就去注册了一个世界名校的MBA项目参观活动。这难道不是我最痛恨的随大流吗?

我对自己说我要出书，那在这段时间我一共写了多少文章呢读了多少书呢？我每天奔走在学习新知识，追求新的刺激的道路上，把自己搞得疲惫不堪，而没有时间消化。我没有花时间去思考我现在有的是什么，而从这些有的东西里，我可以如何输出价值。

我说我要做生意，有段时间白天一边上班，一边思考，午休的时候就查国内的商铺价格。而过了几个月，我还是在做着同样的事，还是在纸上谈兵，没有实质进展。

我每天觉得自己在老去，因此非常恐慌，也很焦虑。我感觉到变革的需要每天每天地在我心里爆裂开来，而我的身体还在僵硬着接受这老化。坐的时间久了，感觉到背左后方的肩胛骨有些刺痛，我甚至会想是否我的翅膀要折断了。

我看不到未来的样子，因为我不知道外面的世界是什么样子。像是这场大雪一样，我的胆小与怯懦像是这些纷纷的雪花，看似轻若无物，然而不久就会让世界荒芜寂静。一天一点，时间久了，什么都看不见了。

好在昨天终于充向公司提出了派遣回国的想法。今天收到人力资源的部分回复，还在讨论阶段。希望这次我可以以一种真实于自己内心的态度，不畏惧地未知的未来前进。毕竟，我已经被场大雪里闷的太久了。屋子里很安全，但是，太安全了。