经历了挺忙乱的一周，小孩自地铁被撞之后，又感冒发烧，就医、休假，我的一周也被迫中断，导致我把周四误以为是周五，还自以为很有记性的，终于没在限行日开车。实际上，确是闹了一串大乌龙，本可以开车的正常日子去打车，遭遇雨后的早高峰，加之设置错误的行驶终点，绕到了小孩培训的地点，才更改目标。最终就是连9点开会的时间都没赶上，众目睽睽之下迟到了。
一直很排斥组织的团队活动，也终于在上周五成行了，仿佛一个恼人的担子能卸掉一般，有些清爽。但随即而来的，还有许多的善后，诸如新闻稿、买奖品、报销。还是感到没有很好的分配这些工作，让自己变得轻松自如一些。为此，依然懊恼。只能寄希望于那句“再坚持坚持”。
周六见了几个陌生人，因为帮助别人做成一件事而结实的陌生人。当初，原本已经婉拒了那件请求，感觉自己并没有能力办成。仅仅是出于同学之间的情分，和我一贯的不遗余力的态度，还是尝试的推动了一下，完全没有想到一天之内就解决了问题。于是挺感谢帮我牵线的美女同事，执意送了她小礼物。我想，真诚的感恩，应当是对友善的举动最大的尊重。虽然对方一再强调，并没有做什么，只是举手之劳，都是一家人。但是对我而言，依然感动于别人的善意，因为这些善良的人，生活才有暖意。
也发现，真正忙碌的人还有很多。平日八九点才能下班，周六日也不停接到电话处理工作。处理的事情也关乎于大局、形势和应急态势。而我的忙碌，不仅微不足道，甚至也称不上是忙碌。
当然，这些都还不能和师父的那种忙碌相比较。那是一种自我支配的忙碌，我认知中比较高级的一种忙。能够发自内心的自主安排，无论是目的性还是节奏性，都是人的自由的体现，彰显的是个人意志对荒诞生命的主宰。逐渐能够体会，主宰这一动作最为可贵，而非主宰获得的结果。从结果而言，生命也并无任何不同。而意义，就在于过程中的主动或被动。
能够自我主宰的人，是幸福的。
否则，将会淹没在无休止的忙碌和无止境的碎片中。最恐怖的将是自由，自由的时间和空间，都会令人恐慌，令人无所适从，令人无法安放。
我需要的，正是在这种巨大的自由面前，为自己安身立命，找到精神支柱。
不会笑话那些为了挣钱而奔波的人。但是钱，本身并不应该是目标，也不应该成为占有的对象。应当归还金钱本来的价值，使用它，用它换取安全感和自由度。千万不能成为金钱的负累。也不能让缺钱成为自己的束缚。
我应该是在心理层面，形成了比较稳定的调试机能，只去想象符合金钱能力的需求和欲望。因而，一定程度上感觉自己在没钱的情况下，已经获得了金钱上的自由。于是，我更加需要精神的救赎，获得稳定的、持久的对生活的热忱。
能够在我带着两个孩子和爷爷奶奶出去吃饭的时候，感受到真实的天伦之乐。能够在我安顿好女儿，带着爸妈去欣赏音乐剧的时候，体会到细腻的生活之美。而事实上，这些都还做的不够。仿佛在例行公事一般的，竭尽全力的处理事情，而失去了感受事物之美的能力。
再有就是对时间的支配上，一直是一头困兽。如果我能在支配时间上获得自由，也许我就能真正到达四十不惑，乃至五十知天命的境界。又或者这二者的逻辑关系是反向的。我应当首先知道自己要活成什么样子，才能真正有选择性的处理真正在乎的事情，而把所有不值得的事情，不牵动神经的完成而已。这样，我便不需要听着相声催眠才能入睡，不会在半夜惊醒，脑中不断反复处理工作上的各种待办事项，不用为了周遭各种所谓不合理而频频吐槽。这样，我大概可以精神百倍、精力专注的生活在每一分钟，每一个清晨都能够被梦想叫醒。心胸开阔的结交新的朋友，勇敢的面对未知的挑战。不再惧怕失去，明白什么属于自己。不会奢望得不到的事物。
在最低欲望面前，依然能够饱含热忱的追求生活乐趣。我觉得，我可以做到的。生活一直在用各种方式教我这一件事，其他的一切成败得失都不值一提。我只希望过一个符合自己的情致水平的丰富人生。不寄希望于任何人，拥有自身的能量。
重新设置了闹钟时间，厌倦了迟到的自己。
