在路灯下一个人走着，路上的行人匆匆擦肩而过，谁也没有心思去顾及谁。大家都忙着赶路，或者都怀揣着各自的心事。
走到公交车站的时候，等候的人许多。车内自然拥挤无比，还有这么多的夜行人和我一样，正因为如此才不显得我的寂寥。很多人就是这样在生活里追逐或者挣扎。这让我很久难以起伏的情绪受到了丝丝触动。人群里最先入我眼的总是学生，看着他们青春朝气的样子不免觉得真好，甚至不由自主地为他们想到未来，将来他们也会变得像我一样吗？
好快就要三年了，当年的我谁说不是没心没肺，对人总有一份天真，一份傻气。对自己，有许多的自信和期许，最值得一提的还是那时候的心劲，干什么都带有一种力量，仿佛不懂得苦也不懂得累，只知道一心一意要把事情做好，要达到目标。
现在的我变得比以往成熟了，这一份成熟恰恰也带走了我的那份率真。虽然某些时候在心底我也还有孩子气，可是对于感动对于忧伤，这样的情绪在我心里再也不那样敏感了。有的时候我讨厌自己这点，当年信誓旦旦地说这颗心要柔软也要坚硬，就怕它慢慢地只剩坚硬了。
如果说有柔软的地方，那是我自己不再如大学那样犀利了，骨子里的那份倔强缓和了许多。我也分不清是好是坏，这样的温和让我不那么带刺，可是有时也让我感到失掉了力量。
或者深究这并不是根本原因，只是我自己现在的心境发生了变化罢了。再没有那样的多愁善感，只剩下一遍一遍地告诉自己要坚强些，坚持下去……
望着窗外的夜色，今晚觉得我的心感受比以往分明。我宁愿如此，唯有这样我才能渐渐找回我对写作灵感的知觉，让自己因为那些真实的感受更加鲜活。
夜色很美，华灯照耀着马路，房子是亮点，街道也是。车灯闪烁着。把漆黑的夜幕衬托得格外美丽，伴着习习的微风，我忍不住呆呆的看着窗外。我爱这样的夜晚。却也害怕。我脑子里不断地告诉自己：熬过去就好了，涅槃的过程会很痛，可是现在不努力打磨好自己，将来会更痛。
我承认到这个时候我想要的越来越多，心浮躁了很多。谁都忙着各奔东西，或结婚生子的时候，我还是一个人走着，我知道每一个人都有不同的轨迹，可是至于我还是没有逃脱孤单的追寻。曾经自己欢乐的时候爱说说笑笑，空间里也是热热闹闹，当我变得不再爱什么心情都在社交软件表露，慢慢退了出来，原先的热闹也就不复存在。大家都像不约而同地加密了空间，许是这个年纪的尴尬吧，大家都不想显得自己狼狈。当然也是我的尴尬，以为关系不错的人其实别人根本没拿你当朋友。热闹退了场，寂寥也是正常的。面对这样的冷清我也不会再如以前那般在意，反倒都看开了。不如自己静下心来好好修炼。
亲爱的，也许过程还是会让你疼，你还是会在很多独处的时光里感到不知所措，焦虑、躁动、沮丧还是会时时来找你。不过我相信你已经准备好了，当这样的阵痛之后你一定会是蜕变后更好的你呀！
