我总是害怕，因为做错了事。
就像头上悬着一把斧头，摇摇欲坠的绳子不停晃悠，我无力摆脱困境。双手双脚被紧紧固定在原地，除了等死别无他法。脖子还仅存一点自由，可以扭过头看一看斧头。不看还好，一看更害怕了。
不知道什么时候这把锋利的斧头会降落在我的脖子上。但是我有预感，它会降落。没有运气可以庇佑我逃脱掉它的魔爪。斧头，高悬。
绝望的时候巴不得它赶紧落下来，早早结束无望的等待，来不及审判就直接就地正法也是一种解脱。有了这种念头后，反而无畏了。就像小时候怕鬼，自己给自己打气：“你弄死我吧！”破釜沉舟后把勇气都豁出去，置之死地而后生。渐渐的就不怕了，知道我的命不是那么容易交代的。
奢望的时候会渴求它不要落下来，把希望寄托在它的坚固上，尽管绳子摇摇欲坠。可是能挺一会儿是一会儿。造物主的赏赐或许会降临在我的头上，让绳子的寿命不断延长，起码死亡来的不会那么快。自欺欺人的感觉和它非常相像。哄骗自己往好的方向想一想。
选择忘记有些事，选择记住有些事。
不经意间就想起来了有些事，不经意间就忘记了有些事。
可能由于目前处境的安稳，我会不知不觉的就忘记了头上的斧头。忘乎所以的大笑，一度以为幸福唾手可得。然后呢？又不知不觉间的就想起来头上的斧头，笑容戛然而止，一切难过的回忆瞬间席卷了我。周而复始，在自虐的惩罚中找到了病态的快感。矛盾的人不配拥有安稳的生活，任何一种冲击都会把强装的快乐撕得粉碎，留下一地渣子。
经常做梦，在梦里斧头还是降落了。狠狠地，毫不留情地对我“凌迟”。它不是一下子就把我齐腰斩断，也不是干脆利落的砍掉了头颅，而是一下接着做一下的锤击着我的心脏。逼得我吐血，把我砸的透不过气，我哀求它不要这么残忍，能不能给我一个痛快？让我尽早受刑，偿还我犯过的罪。
它却两耳不闻窗外事，一个劲的继续行动。把我的心击打的碎了一地，拼凑不出来一个完整的样子。没有办法，我不得不认命。我哀求过，没有用。反而刺激了它的好胜欲，它为了折磨我无所不用其极。
此时的我反而释怀了，该来的还是来了，终于来了。我得学会适应，学会接受，它对我的报复都是情理之中，我不能有怨言。默默地忍受完一切后，我就没有负担了，再也不用担心了。要什么我给什么，最大的诚意去祈求它的宽恕。别提一颗微不足道的心了，只要它愿意，命都给它。
人，总得学会为自己的行为负责，哪怕买单。需要付出代价，甚至很大的代价，但是没办法，就得这样。
梦里的情形曾经上演过一次，我装傻充楞，麻痹自己尽早忘了。可是我狼狈躲藏的模样比老鼠还恶心，那个晚上挣扎到天亮。
同样的情形又出现了，一直出现。我还是不敢正视，不知道怎么解决的好。过一天算一天，稀里糊涂的欺骗自己，只是矛盾的心理永远存在，不断撕扯我的理智。让我心神不宁。
庸人自扰的纠葛都是活该！
