深夜不眠，就喜欢翻翻从前发过的东西。看着那些话，显然幼稚的很，却也舍不得删除。总感觉看见那时候的文字，就看见那时候的自己。
一年，两年，容颜会改变，性情会变老。可有些东西，它总也不会变。它是我对文字的热忱，是我对生活的期待，是我对这世间所有良善之事的真爱。写完才发现话有多么大，但大却绝不空。
网上很久以前就有那么句话了：你从来不发朋友圈，不更动态，那你一定过的很好吧。
朋友就在身边，爱的人就在对面。是我们常常幻想的一种场景。可是我们总要长大的吧。长大，在某种意义上，就变成了要出走他乡。首先距离父母就渐行渐远。
所以刚上大学时，许多同学都在朋友圈里发：从此故乡只有冬夏，再无春秋。看多了我竟然有些麻木。那个时候的我，还不知道孤独是什么，一心想往外跑，觉得世界太大了，再不走我就老了。
这种心态没过多久就变样了，我开始陷入无尽的思念当中。我每天都给妈妈打电话，虽然总是听她说一样的话：都好，准备吃饭呢，你爸也在家呢。嗯嗯，没事，你好好上课。
往往一成不变的生活和话语更会让人觉得空洞。基本每次和妈妈挂了电话都静默两分钟，然后跑到朋友圈发一句：今天父母又老了一点，我要尽我所有给他们最好的。
老爸是一个脾气不很好的人，小学的文化，总说娶了我妈这样上过大学的人是他的福气。但是往往妈妈给我讲名著，讲历史时，他就会憋的脸通红，尴尬的出门。回来时喝了些酒就说：爸爸没文化，教不了你那么多。我每次都无言，有时候有些话不知道用什么方式说给他听。所以就在朋友圈发：你不认识什么字，甚至有时候存同事的电话号码还要我帮忙。可是你生了我，养育了我。所以你是我的英雄，无字真心英雄。
爸爸什么时候学会用微信我并不知道，也许是在秋天。妈妈说，他刚学会用微信的第一件事就是加我为好友。头像还蛮时尚。常常有学弟学妹加我好友，所以最初我也没当回事。直到我那条朋友圈被他看到。
那天晚上都快十一点了。老爸一个电话打过来吓了我一跳。他醉醺醺的语气隔着屏幕我都能感受到。我没好气的说：几点了，还在外面喝酒啊。老爸嘟嘟囔囔的回应我却一句都没听懂。我问：爸你说什么？
我爸半天没吭声，突然说一句：儿子，我看到你朋友圈了。我在脑海里瞬间回顾自己写的内容，羞红了脸。却不知道说什么。
老爸说：我也会用微信啦，以后我就能看到你在大学的生活了，我看你常发朋友圈的吧。说实话，老爸有的字不认识，你那条微信还是你妈读出来给我听的。老爸，感动。
他说他感动。我毫无征兆的哭了出来。那眼泪就像一个附属品，哗啦啦的流个没完。我说：老爸，我会常发朋友圈的。
所以如果你看我的朋友圈，你会发现从14年到17年，我没删过一条朋友圈，哪怕有些话后来看起特别幼稚，我还是笑笑怀念过去，不肯忘记。如果你看我的朋友圈，你会发现，我的生活满满的都是正能量，忙碌的不知东南西北，过的好像一个女强人。连吃了一顿好吃的都会发。因为我老爸是个馋猫。
我喜欢发朋友圈，但是每一条都开心的像个孩子，没有任何挫败，没有任何悲伤。我从来没在朋友圈里说过：今天训练节目，回宿舍都熄灯了，热水也没有了，有时候真觉得累，想退出了。可是常有人说，要想看起来毫不费力，就要背后十分努力。
我从来没在朋友圈里说：兼职工作做的不顺利。为什么快中考的孩子还没我着急。讲课不听，你卷纸上的满分能空想来吗？
我从来没在朋友圈里说：这个月中旬我要回家一趟，看看故乡的秋天。看看老爸老妈妹妹。看看家门口那颗老树，还能不能经受的住皮绳的牵挂。我从来没说这些。但是想到这些脑海里就闪过各种熟悉的声音：北京的金山上光芒照四方。凌，你爸让你去买酒。姐，这次我过生日你送我双轮滑鞋吧，想的美你……
上大学认识了一个学长。他总是教育我说：不要总是发朋友圈，喜怒不形于色知道吗。要学会沉稳。所以我看了他的朋友圈，不是帮老师朋友们发的拉票链接，就是换了手机号说一声。顶多顶多说一句：课很多。
我不明白，一个人总要有需要发泄的平台。我朋友们把朋友圈当作一个发泄的平台，受了委屈，遇到不平就在朋友圈说说。然后大家劝劝，事情过去了就只剩下：走啊撸串去！这不是很好吗。
我把朋友圈当成激励自己，安慰父母的一个平台。所以我在努力做的更好，今天比昨天好，明天比今天好。这不是很好吗。
我们总要成长，也许两年，五年，十年后我再看现在的心情动态，文字图片，会自嘲自己曾那么任性犯傻过。可我却真真切切的知道，那是我的青春。是我的回忆。是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
我一定会努力过的更好，不然对不起的除了发过的朋友圈，还有我这颗年轻的心。
