文|白鹭
深处黑暗，也要提灯前行。愿在平凡岁月里，做一个可爱的人，煮酒写字，守候真心。
1
人的负面情绪每天都有，有时候是难以忍受的折磨，有时候是丝缕交织的矛盾，我承认在发泄负面情绪的时候，我的想法太消极。
4月，买了一辆新电动车。车少的地方可以骑行自如，遇到车流多的地方会有点慌。
骑着它上下班，谈不上开心，也谈不上难过。
骑了一个星期左右，在上班外面的岔路口转弯时被一辆疾驰而来的电动车撞翻，左脚淤青，把我撞翻后，中年男子并没有停下来的意思，反而破口大骂一句：“你眼瞎吗”，便扬长而去。
我第一次被这样的场景所惊呆，呆滞在现场说不出话来。
我蹲下身，捡起凌乱一地的包，拍了拍身上的尘土，假装镇定自若的上车、继续骑行。
到了目的地，同事杰哥早已到了，我敲开了他车窗的玻璃，静静的说了一句：“杰哥，我好难受。”
紧接着，我打开车门，“哇”的放声大哭！
只有我自己知道，那一刻哭出来我是多么的轻松。
杰哥被我这突如其来的阵势吓到了，连忙下车在一旁安抚我。
抑郁症虽可以致命，可我们也能自救，通过自救重生。
哭完、发泄完！继续投入工作，似乎前一秒从未经历过那种前所未有的无助。
2
3月份，迷茫而慌乱。
试图通过新的感情而遗忘前一段，最后还是秉承了自己的真心，辜负了别人的初心。
失落会有，但更多的是心安。
像我这样原生家庭有过伤害、童年遭遇过不幸的人，应该很难再开启新的感情了。
因为在情窦初开的年纪，我们投入了太多精力，付出了太多真心，寄予了太多期待。
所以感情的事，只能一度搁浅。
公司里陆陆续续来了一些新人，有几天都是热闹的，可过了几天之后，还是人走茶凉。
前文提到过的98年的小弟弟也走了，临走时带我去看了滇池边的夕阳，送了我两盆栀子花，给了我一只大箱子。
没有难过，也没有遗憾，毕竟每个人都是以过客的身份出现在我们的生命里。
记得3月初来的一个新同事叫小张，人很胖，大概有170斤左右，我们的办公室是用木条子搭的，她走在上面总是会摇摇晃晃的，有点摇摇欲坠的感觉。
她给我的感觉就是“人狠，话又多，能力不够，但又异常自信。”
她和老板吵了一架，临走的时候打了110来维护自己的权益，但最后却被警察“教育”了一番，这个故事有点啼笑皆非了，我并没有嘲笑她的意思，只是觉得我们行走社会，展露太多的锋芒是会吃大亏的。
算了，人走茶凉，我也懒得去想起他们了，反正一年到头，我也要认识好多人。
3
最近，想出去外面散心的冲动越来越强烈。
不想轻易做任何决定，总想着所有的事都会有它特殊的安排，迷茫慌乱的时候，就想出去外面走走。
也许只有出去走了之后，才会豁然开朗。这就是很多人在遭遇很多挫折和不幸的时候，都会离开一个熟悉的地方一段时间，选择去一个新的地方走走。
没有去过远方的人，确实不足以谈人生。
现在的我，性格上乐观了很多，至少我没有“虐待自己”，不会再寻死觅活，也不会再自残，我知道好好爱自己了，这是改变，也是重生。
最近，我发现其实我真的是一个特别缺乏安全感的人。
和朋友一起出去玩，听到背后的车声，我会感觉到震耳欲聋，仿佛就快撞到我，下意识的抓紧朋友的手。
朋友会觉得莫名其妙，因为那辆车可能距离我们三百米，而我却习惯性的害怕。
四月，如约而至。每年的四月，我都是不开心的，因为四月在我心中是黑色的。
四月是爷爷逝去的季节，不冷不热，桃树开花、万物复苏。
爷爷嫁接完最后一棵桃树后默默离去，再也没有回来，从此他长眠、而我永远怀念，这是人一生无法抹去的骨肉血肉之情，无论经历多少轮回、走过多少路，都挥之不去。
4
爸爸有了新的感情，按理说我该高兴。可我却始终没有勇气祝福他。
我有三年的时间没有带他出去玩，他辛苦操劳大半辈子了，也是五十出头的人了，却还在为生活奔波，每天尽自己最大的能力帮我照顾奶奶，真的很不容易。
去年答应带他到北海去玩，最后他又变卦了。他说我也只是在外面打点工，不想让我花那血汗钱。
今年过年说好去石林玩，又因为疫情的影响，不得不作罢，真的很遗憾。
时间，真的会一去不复返，用残忍的方式告诉人们：珍惜当下，把握时间。
今年，奶奶身体都不太好了，丧失了自理能力，我一次次在电话里恳求爸爸帮我好好照顾她，我能提供的暂时只有物质和精神。
过年的时候，给我爸买了一个智能手机，教他玩微信和抖音，教他打视频电话，现在基本上会玩了。
想我的时候，他会给我打视频电话，每次我都能看到奶奶了，虽然她经常语无伦次的说一堆胡话，但一看到我，就立马记起我了。
“这是我家静美嘛，她吃饭了吗？什么时候回来？”
说完然后又在一旁自言自语的：“最近她好久没有回来了，可能是家里太忙了…”
我在视频里叫她，她也听不到了，我真的很讨厌这种隔着屏幕的感情，冷冰冰的没有任何温度。
计划五月份回去家一趟，给奶奶买个轮椅，帮她把头发打理了，带她到街上去转一转，给她做一顿可口的饭菜。
奶奶前几年正常的时候，一直会对我说：“别人家的孩子有妈妈，你没有，多可怜啊，以后出嫁的时候我送你去，只要我还活着的一天，都要送去。”
我们这边有个风俗，没有妈妈的孩子如果奶奶还在世的话，都必须奶奶亲自送到婆家。
想到这，我终于知道奶奶为何不安心的缘故了，也许冥冥之中注定，她的牵挂就是我。
从我七个月的时候就是奶奶带我，这一带就是20多年……
她是我一生的软肋，亲情也是我一生的牵挂。
他们为我倾尽所有，而我长大了，自然要在风雨中为他们撑起一片天，这是道义，更是本性。
我想用一段话形容我现在的状态：有一份随时想要辞职的工作、一处可以随时搬走的住宿，背后没有父母亲人的帮衬，没有朋友，也没有闺蜜，更没有任何存款。
我是失败的，但也是不安分的。明明还在泥泞，却固执的相信未来我能成大事。
罢了，茫茫人生路，为了最爱的人，姑且坚持吧，毕竟谁也无法预测到以后的人生。
-END-
我是白鹭，感谢你的阅读
