我是一名普通的大学生，曾经也经历过稍微重要的中考，很幸运成为全县前三百，不拿钱进入了整个县里最好的高中，也很不幸依然发挥失常没能考进重点班，在普通班里碌碌无为呆了平平淡淡的三年。也经历了所谓千军万马过独木桥的高考，于是被命运巧妙的分在了一个医学院，还是中医学院，不过，这些都没关系，因为我学的是护理，中医西医不存在什么区别，反正对我们来说就是低医生一等，天天跑腿还必须微笑着，好声好气地和病人及其焦躁的家属说话别人还不给你好脸色的一个职位。
之前，我就是这么理解的，我看不起这个行业，我辛辛苦苦12年寒窗苦读终于考了个二本出来你他妈的给我分在了连中专生没出路时都会去读的护理，最后再给个理学学位，在医学院耗了四年连个医学学位都混不上这不是自己打自己的脸吗？出来之后还不如人家早早学完早早工作的高中生呢。
于是，从一开始我就坚决的，迫切的，不顾一切的要转专业，我感觉我太亏了，不转到其他专业捞个医生当当太不划算了，然后就带着这个坚定的信念，我浑浑噩噩地在大一里混了一年，什么社团学生会都没兴趣，有课外活动也只是选择性地去参加，和大多数初入大学的大学生一样考前临时抱佛脚突击复习，但有一点，即使考试期间图书馆人满为患挤都挤不到位置我还是坚持不懈的去图书馆学习，还以抢不到位置突出我有多么热爱学习。在学习中还有一点和其他人不同的是我从不逃课，大概是一直以来循规蹈矩的生活过惯了，我感觉课它就是神圣的，我逃掉它不上它就是内心不安。所以，从这点来看，我骨子里还是那种以学习为生的孩子，为什么说是孩子呢？因为孩子是多变的，容易被外界事物影响，就像我被一年的护理课程和大学生活影响到不想转专业了，而且由全宿舍最坚决转专业的一名上进学生变成了全宿舍唯一一个没有申请转专业的认命学生，那又为什么说是认命呢？这还是要从那件事情说起。
说来今年我已经二十岁了，忘记了什么时候听别人说过转专业要留级，其实事实就是如此，医学生嘛，总要打好基础，毕竟以后从事的工作是人命关天的大事情，这时我还没有动摇，让我百思不得其解的是为啥我想转的专业我们学校学的是技术？出来之后是技师还不是医生，这不是坑我们这些勤勤恳恳的大学生吗？我要留一级，转过去之后毕业了依然没有发展前途，那我还要不要转？这时还在踌躇，然后就又听各路人说护士好找工作，不行还可以考研。最后，杀千刀的我做了个决定，不转了，浪费一年还要考研我还不如在这里好好学习以后还有个选择考研和工作的机会。
其实故事说到这里我还没有说到我最想说的事情，有句话说：一个人走，可以走得很快，可是一群人走，才能走的更远。我决定转的时候室友们都不转，我决定不转的同时室友们都决定要转了，她们的主要问题就是身高，没错，整个宿舍4个人只有我自己在一米六以上，在后来的学习中他们都担心自己以后的身高妨碍到找工作的事情，于是全部要离我而去，我的内心是崩溃的，非常非常崩溃，在他们填写转专业申请表的那段时间我一直在想，一直在失眠，一直听不好课。和他们在一起吃饭时，上课时，打闹时，说话时，我无时无刻不冒出“以后就我自己了，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看到好玩的好笑的梗时抬头想告诉他们时身边一个人都没有我该怎么办？”我真的忍受不了这种孤独，我还不敢和他们说，不敢和他们说哪怕“你别转了”类似的话，我知道他们心里也不舒服，也面临着转不转的抉择，很多时候我都是保持沉默，我不知道该说什么，该留他们还是鼓励他们转过去对我对他们我感觉都不对，我只能沉默，沉默，对他们所要转的专业不敢也没有一丝的看法，因为我是当事人，我的内心肯定更倾向于不让他们转过去，而如果是这样,那么我肯定就带有感情色彩不能理智看这件事情，。我这个人心里放不住事情，在我感觉自己再不找个人说说话就要憋坏的时候我给妈妈打了个电话，听到老妈接电话的声音时我整个人瞬间崩不住了，鼻子一酸眼泪就掉了下来，我害怕孤独，真的害怕，我告诉妈妈他们都要转专业时是流着泪笑着说的，我竭力压制住因哭而出现的鼻塞的声音，努力装作轻松的样子说“妈，怎么办呀，以后就我一个人了”妈妈没听出我这边情绪的异常但还是感觉到了我的心情没有太好，就安慰我说“一个人多好啊，自在”我笑了，是不想让她担心的笑，聊了一会后妈妈把电话给了爸爸，因为爸爸是比较会开导人也很睿智的那种，爸爸告诉我说你先不要管别人先自己想想你想不想转，我说不转，爸爸说既然决定了那就用心把他做好把这条路走好，以后如果真的不想在这个行业被人吆喝来吆喝去那咱就努力往别的方西考研，这样咱们不转省的那一年读更高的学位不是更好吗。又说了很多很多，我就在那里听边听边回应两句，之后心情好了很多。
后来，第一批转专业的名单下来了，三个人因为成绩没有太好没转成，当得知这个消息时我其实除了感觉有些可惜之外心里还是有点小窃喜的，没转成就有人陪我了，可让我没想到的是该死的他还有第二批，考试过后再筛选，然后心情又一落千丈，然后就自己安慰自己说没关系，我一个人也可以好好过。直到，其中一个室友接到教务处说转专业没转成的电话我整个人又迷茫了，老天到底要怎样折磨我，一起一伏让我开始怀疑那通电话是不是真的，直到现在，另外两位还没有消息但估计是百分之九十九点九九可以走了其中一位室友又开始怀疑自己要转的专业是不是真的好，其实就我来说如果都是一样的工作那浪费一年又有什么意义呢，她依然在考虑，那感觉就像我当时在踌躇要不要转专业时一样，不过我感觉他最后可能会要走，我留不住，毕竟这关系到她的未来我不能轻易干涉，但谁说留在这里未来就不好了呢？ 或许，折腾到最后了我依然一个人，其实，当时如果我报到的晚一些不在这个宿舍或许更好一些。
总之，写了这么多我只是感觉想找个发泄点，不然就看场悲剧，再不发泄发泄我又要陷入未来孤孤单单的梦魇里了，太可怕。我的未来还是要我自己去闯的，不可能就因为没转专业这件事情就没希望了，其实有时也在想如果真的转走了留一级那我还不如高考复读一年考个更好的成绩出来上个更好的大学也不至于在这里伤春悲秋了。
