首先，我必须要念叨一下自己
我是一个刚毕业的非重点大学自然人，大四一年先后干了大大小小不少实习的工作，靠谱或不靠谱的，托关系的或自己找的，原本大学四年一直把自己当成是一个前端程序猿，出来找工作才发现前端发展这么快，虽说学校全国排名还说的过去，可东北老工业基地几十年不谋求发展一直玩那老一套的诟病，在那的学校其实也体现的淋漓尽致，那一套老掉牙的玩法，在帝都早已不足以找到一份体面的实习工作，更别说考虑争取一套BAT的offer了。我说这个并不是搞地域歧视，作为纯正的东北人，也很心痛，毕竟也是背井离乡来到北上广，是因为对于互联网，东北这一片，越往北越没有对口的工作的给你，为什么，还是没发展起来呗。
学校的体制，不说你专不专业吧，听公开课的评委老师可能连讲台上老师讲的是什么都不知道；上报个经费，没看见实物机器摆在那就觉得是专业老师贪污了；办个大赛，评委可能还没你会的多，就会问你“功能能不能实现”“盈利模式”这类傻子问题。这是我亲身经历。老师的职业操守，八百年前的课件ppt还在用。早被这个时代淘汰的软件学校还在学。都说体改体改，课改课改，别地方的学校我不知道，但是在我们那，我看也就换汤不换药吧。以前我相信，一次失败算不了，只要肯努力，就能追回来，不是我悲观，大学真的要考重点的大学，起码，学到的知识是能变现的。
另一方面，我自己也有原因，冷冰冰的字母让我越学越觉得迷茫，今天学了这个模型，明天新出了那个框架，JS基础没打好，那就补基础呗，但补完了基础，可能还要补后台、补数据库，最后这个用着也费劲，那个用着也费尽，最终还是不得不承认，代码，我真的敲不起了。对不起，我不喜欢，我怂了。
人生的路口，是选择多一点，还是机会多一点
逃避，我承认在某些方面的我确实显得很弱势，这是我的弱点，我会在很多人都不会在意得点上显得畏首畏尾，甚至不顾一切的掩饰我的逃避。在过去的二十年时间里，我做的每一个决定，都是会在考虑周全，想好所有的后果之后，分析利弊，想好哪一个是我想要的，才会实施。但这一次，在还没有经历惊涛骇浪的拍打，就知难而退了，而且是掉头，就意味着没有退路。
我开始思考，我想要干嘛，我能干嘛。平时爱写点拽文，是不是能靠这个混口饭吃？但是，这样会不会太对不起我曾经大学四年的执着了，没办法，毕竟刚踏进社会嘛，总归要被现实冲刷一下。2018年回家过年的时候，我就计划着裸辞，去找一份新媒体编辑/运营的工作，写的文章还算犀利，在几个平台运营了自媒体账号，反响还算不错吧，都是追追热点，写写鸡汤，骂骂马蓉（没有没有），好在有人捧场，转赞评粉的数据都看得过去（具体多少别问了，和大V没得比啦），让我能有一点底气年后毅然的回到北京，开始找文字类工作，面试了大概三家，基本上都是新媒体编辑的工作。然而，最后的结果是：hr向我抛出了橄榄枝，我拒绝了；我觉得不错的，hr再也没有联系我……正所谓就是“全泡汤了”的意思。
我又一次站在了人生的十字路口，那三次的面试，即使全是失败的，但是有一个hr的一番话如醍醐灌顶一样，让我在回家的地铁上思考了很久。
“你所表现出来的东西，都是太以自我为中心了。你在阐述你之前经历包括与我交流的过程中，都在说 [我想要] [我认为] [我觉得] [我可以]，主观意识很严重，但也不奇怪，现代的年轻人都是这样，个性张扬，以自我为中心。”
其实在那之后他说的每一句话我都没太注意听了，我觉得她简直把我现阶段的焦虑剖析的好像我光着身子站在他面前一样（好在hr也是耶一个女生），我之前放弃敲代码，也是这个原因吗？我做错了吗？我是不是太在乎自己的感受了？我裸辞到对不对啊？内心的两个小人打了好几天的架，以至于我半夜做梦都是在批斗自己。
既然做了，就不要后悔。这句话谁都可以去用来评价他人。但是我们又总是在做完了一件自己不确定的事情之后，忍不住用辩证的心态去回看每一次的选择或者判断。这是人性，也就是控制不了的东西。我又一次重新审视了自己，可能？我？做不来新媒体的编辑？我没办法像hr和我说的那样天天坐在电脑前写着一堆我都不知道为什么要这么说的话，没有与我产生共鸣的文字，我写不出来，我的文字都是我主观臆断后的产物，有时很激烈愤慨、有时很悲观深沉、有时又很像段子，它给我的是一种人生态度，是一种该写的时候，不写都不行的创作冲动！
是的，我注定只能做一个业余到不能再业余的写手，段子手。没办法做职业的编辑。
我发现，我早就有产品梦
过完年回来一个多月的时间了，我似乎一直在徘徊，第一没有明确的目标，第二没有工作。在我的内心里，我又一次被辞退了。幸好，房租和吃饭这两件事情，我还有积蓄来解决。
我每天晚上躺在床上，慢慢的想，我还会什么，能做什么，我还有什么梦想？当然了，不是指当明星、做演员、开飞机之类的不符合我二十多岁大姑娘的空想。翻看各个公司的招聘启事，工作经验，GG；重点大学，GG；硕士学历，GG……好吧。但我发现，我接下来想的事情，自己都在骂自己，因为这次不知道我行不行。
这是什么破门？？轻轻关关不上，使劲关“哐当一声”。为什么要人来特意去适应这个门来控制自己的力度，怎么就没有轻轻一推门自己关上的呢？加块磁铁！加块磁铁啊宝贝~
这是什么破软件？？每次用它手机都可以当热帖了。做软件的时候咋就没有想到要控制它的运存呢？这么费电再好玩谁用啊？
心情不好的时候，看什么都是错的，也不赖我啊，这些都是什么反人类的设计？？
姐们儿说我有病，心里就不能阳光一点？我每次都为自己辩解：“这本来就是有问题，用着不爽还不能骂一下？略！”
室友掀开了刚送到的盒饭，用鼻腔哼出了几个字“you can you up，no can no bb…”
“我上就我上，我要是会，我就自己上了！你那外卖也送晚了吧，买了准时宝也没用，赔那几毛钱，下次还是晚，你不气吗？”
“气啊，但习惯了，准时宝买完了，会快一点点吧，不买可能，最后送你的饭，明天能吃上吧…”
“你是消费者，是什么让你如此的佛？什么世道这都是？？？”
没错，生活中就是充满了这样那样的不如意，那些本来是用来帮助人类变懒的产品，也在时时刻刻每时每刻让人类操着心。我在这个时候，会不自觉的想，要是这样做不是更好吗？为何说呢么退而求其最次？可能其中原因有各种吧，经济、运营、不可抗力等等，在思考与被思考的过程中，我发现我对于一个产品好坏的执念如此之深，这是我之前就有体会，但是没有想过要改变自己思路的点。
以前我是学了点软件工程的，但产品专员甚至产品经理这类职业，我觉得都太虚了，而且初入职场，谁会把你当成经理看？大学期间在做比赛的项目的时候，也闪过以后做“产品”，这个方向的念头。但是自己把自己否定了，毕竟我坚定了四年，都觉得我是要当程序媛的人。现在我把之前的条件否定了，是否可以试一下？我在硬盘里翻出我珍藏多年的比赛作品，发现曾经的我做竞品分析，需求分析，市场调研这类的事情，乐此不疲；又因为一个又一个杂七杂八的比赛学了原型工具Axure，夜以继日，平时实验室组内的ppt，word文档又多是我在整理，甚至是每一个功能的描述、从零到有都有我头脑风暴的影子，无论是大脑里勾画的思维导图，还是面对屏幕上的大数据，我都可以忘我全情的思考。
我以前一直在弱化这些，现在，像是发现新大陆一样，惊奇的看着我硬盘里的东西。我……可以……做一个产品人，吗？会不会……
我想做一个产品人
没错，我从前端->编辑->产品。这是一个摸索的过程，我想我找到了我想要做的事情，并知道了我为什么要做。我没有了大学四年想做前端的抵触，也没有了实习时想做编辑的迷茫，有的是对做出好的产品的执念，以及对产品行业无限的热爱。看到一个产品上市，我会急迫的想要体验；遇到反人类的用例，我会情急的吐槽；我甚至对产品从无到有从有到多的流程线都充满了好奇与探索的欲望。我找到了我真正想要做的东西，这应该就是做一个产品人最基本的初心吧。
在自己最迷茫的阶段，最大的窃喜莫过于这样吧，忽然发现，自己对原来忽视的东西，热爱到不行。
最后
我想肯定会有人问我，既然你是应届毕业生，那么为什么不参加校招？我的答案是：忘了。想起来的时候，春招都结束了。哭唧唧。不写了，闹心。
