我是一位不知名公司里的小职员，出生在上世纪90年代。我居住在一个不算偏远但也算不上繁华的小城市里。拥有一份不至于讨厌至极的工作，供给我聊以度日并偶然可以放纵的能量。
小职员，在物质至上的当今社会，实在难登大雅之堂。它似乎让你很难去描述它具体的工作内容，以及工作所带来的暗淡无光的一点点意义。它又好像无意间明目张胆又赤裸裸地指明这只不过是一个很容易被忽视和遗忘的角落。
社会心理学家马斯洛说过，“每个人都有自我实现的愿望”，所谓自我实现，就是不甘于平庸，完善自己，完成与自己能力相匹配的一切事情。而小职员于我，如此典型地被埋没在一台巨大机器里的一个小齿轮中，化作一颗螺丝钉，也不能说没有一丝无奈。
然而，我必须承认我不是一个循规蹈矩的人。我喜欢跟周围的人不一样。我不高兴的时候喜欢发脾气，高兴的时候喜欢尽情大笑，累了的时候喜欢停下来休息，饿了的时候喜欢大块吃肉，我还是相当在意我的个人需求的满足程度的。
但我总感觉周围的社会特别虚伪，从很多人的眼睛里我看不到真诚，看不到直率，看不到一种被期望的感觉。也许我过于敏感，我常常能感到别人感觉不到的不好的东西。我也常常把希望寄托在明天，但明天总是让我看不到我更想要的光明和希望。于是，我总是披着这件小职员的外衣，面无表情地行走在上班下班的路上，偶尔也会观察着别人，甚至配合地致以微笑。
社会总是教育我们“你应该这样，你应该那样”，他们总是通过各种方式热情地给我们指路，总想安排一条既定的社会规则让我们顺着走下去，好像，如若不如此，你便是离经叛道，成为不可原谅的“坏人”。然而我一下子就迷惑了，我需要的是什么？他们怎么知道我一定需要的就是他们安排的那些东西？
我常常觉得这一切实在是无聊，因此我老是无法让自己真正痛快起来，我的心里老是有些东西放不下，那些是我从小到大这么多年来心里所存有的最美好的愿望，可在现实社会中却总是实现不了。或许正是这种沉闷的生活，给予我更多的遐想空间。心灵总是反抗现实的，在某些可以停下来休息的时刻，灵魂便不由自主地漂流到另一个地方。
可是，我真的不知道怎么办，我终归还得走这个所谓的美好社会给我设计好的道路，我还得变成一个好公民，一个好员工，一个好丈夫，一个好父亲。 因为所有这个社会上的人都是这个希望，而且我实在没有力量按自己的方式生活，我太单薄了。
我最终不得不屈服。等我儿子慢慢长大，我踏马有可能还得让我儿子屈服，到那时候我怀疑我会像今天别人要求我的那样不遗余力地要求我的儿子。
我肯定，我不希望我儿子一事无成，我可能想要让他上名牌大学，我要他学经济，学法律，我要他从政或经商，那样才能挣大钱，才能成为这个理想社会的成功人士。
即便他不喜欢，那又怎么样呢，我们终归要活成别人眼里成功的样子。
看，我的脑袋又在胡思乱想了。
