昨天上午，医生把我叫了去，拿着我的片子，很严厉的说:“天天嘱咐你，天天嘱咐你，让你少吃点饭，让你多运动，你看看，你刚进来的时候胰腺是正常的，现在住了这么多天了，俩个片子一对比，怀疑出问题了，你这儿痛不痛？”。我一下就懵*了，这意味着我不能进行手术了，一切前功尽弃了，我出了一身汗。好在医生又说，尽快安排我进行一次碘造影，让我从现在开始不吃不喝。
于是我摇摇晃晃的回到病房，躺在床上，脑子里乱哄哄的。医生护士们出出进进的，抽了我几管血，量了体温和血压，做了个心电图，又给了我俩个留尿管，一个是现在马上要，一个是明天早上要，并再次嘱咐，不吃不喝，第二天空腹上仪器。我还是那么的懵*，她们这是在抢救我吗？我现在没啥感觉呀？我又摸了摸胰腺那个地方，也不知道是该疼还是不该疼。
我蹲在吸烟室，一连抽了几根烟，脑子还是乱哄哄的，想起这二十天我是怎么弄的，在医院里反而吃出问题了。我确实没有按照医嘱，吃了些油腻的油条，吃的也比较多，运动也比较少，吃不了湖南的辣，上火牙疼，我知道自己身体有炎症了，我以为只是牙龈肿，没想到胰腺也有炎症了。路过护士站，我赫然看见我的名字出现在重症名单和交接班重点名单里，心中一紧，踉踉跄跄回到病房。紧接着护士就进来，拿着俩袋液体，营养液，她们怕我饿死。
辗转反侧，无法入眠。老往不好的情况去想，包括不治之症。想到自己的老人孩子，想起自己的过去，从小到大，脑子里过了一遍又一遍。难道这就要结束这一切了？烦的不行了，就去卫生间抽烟，来来回回，感觉自己静不下来。
实在难受的不行，想起了自己学习过几年的心理学，我决定试着调整一下自己。过去已经不存在，未来也不存在，所有的念头都是不存在的，都是假设，心外无物。存在的只有当下，当自我觉察到这些以后，我问自己，当下应该做些什么？否则今夜自己就会把自己吓死，或者熬上一夜，本来不是胰腺炎也熬出胰腺炎来了。
我一直做深呼吸，觉察自己头脑里闪过的一个一个念头，并觉察缓解那种恐惧，努力的回归当下。做了一些放松后，我决定，先从洗涮开始，去做一些事情。我按部就班的洗漱了一番，然后躺在床上，刷着手机，努力想让自己困了，可大数据就像知道我心情一样，一个一个推送有关胰腺的东西，但是我能感觉到自己的恐惧没有刚才那么厉害了，心也没有那么杂乱了。
爷爷慈祥的样子又出现在我面前，仿佛在说，走一步说一步的事情，父亲的样子也出现在我面前，像是在谆谆教导，孩子，兵来将挡水来土掩。我自己也试着往事情好的一面去想。
我自己虽然放荡形骸，桀骜不驯，可我从不害人，从不有坏心思，为人诚恳，与世无争，坦坦荡荡，老天一定会帮我渡过难关的。我还是相信，人的一生大抵是平衡的，处在逆境中的人，无需悲观，反到是那些顺风顺水的人，得小心翼翼才是。
结果再坏一点，我就是有炎症了，不能手术，也仅仅是我的一个小目标没有达到，打道回府，就当来长沙吃了二十天辣子。
事情再坏一点，炎症比较重，当即转个科室，就地解决，继续修复身体，打理心情。
最最最坏的结果来了，那我就回老家村里，看书读报，种菜养花，做些自己想做的事，见见自己想见的人，如果能动，那就晨兴理荒秽，带月荷锄归，如果病入膏肓，那就闭目养神，回忆百味人生，夜来卧听风吹雨，然后了此一生。家财万贯，带不走一分一毫，权势滔天，带不走一仆一奴，山珍海味，带不走一筷一碗，就连大家天天念叨爱惜的身体，也是一副臭皮囊了，三五年以后，或许用不了那么久，除了亲人，没有人记得你，倒也干净了。
我也不知道自己是什么时候睡着的，可能是抽完最后一根烟的时后吧。
