1.妻子：你这个人太不正经了，看见一个女人就不停的看，忘了你已经结婚了，丈夫：恰恰相反，每次看到女人，我想的是我怎么会已经结婚了呢！
2.一罩罩厂在路边搞促销，一个老汉看到后问：有没有用草做的，不透明的？促销人员问：干嘛用呢？老汉：我的驴不敢过桥，得盖上眼睛！！
！3.老板带小蜜出差回来，到家为了不让老婆怀疑，晚上很卖力，动静很大，邻居过来狂砸门，喊到：都几天了？你不累吗？还让人怎么休息！
4.老婆：一会上海边玩我要穿上比基尼，你觉得怎么样？丈夫：不行不行，穿那样别人会觉得我肯定是看上你的钱财了！语毕，卒。5.室友嫌弃屋里太热，拿上床单跑到楼道上睡去，大早上就听到楼道上打扫卫生的大妈吼道：啊……你个神经病，大早上装死人，盖个白床单就算了，还在头边点注香，赶紧出去一看，原来这货还点了个文章。
三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈～你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗
一个高中的，高中班主任女的， 宿舍一哥们喜欢裸睡，早自习那哥们起晚了，看看表，反正都晚了，接着睡吧，刚躺下，班主任破门而入，抓着被子就给他掀了，接着两声尖叫，gc是班主任捂着胸跑出去了
快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸 困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。”
“你毛衣穿反了。”
谢谢……
某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。
初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。
这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？”
某男想都没想，
就回答道：“您闺女！”
