从小到大，我都知道我家很穷，我父母赚不来钱。
小时候到上大学，每一次回家问我妈要钱，都是提前计划好的。如果出一点意外需要更多的钱，她说的最多的话就是那我去借一点。
每次听到这句话，我都害怕伸手问她要钱。因为她带给我的感觉就是很贫瘠。
从上大学起，我就知道，我是不能考研的，我必须尽快的去工作，去赚钱，我如此的渴望钱，渴望能摆脱借钱的感觉。
每次回家，说起钱，母亲说的最多的是，我去借点。父亲说的最多的是怎么办。每次这样都会让我很愤怒。
我不断的想为什么我们家会那么穷，我的父母那么没有能力，关于钱，怎么会那么贫瘠，是的，他们没有能力，他们赚不来钱！他们对金钱恐惧。他们害怕~直到现在
刚刚打电话回家，我问我妈妈有两千块钱没有，我妈很诚实的回答没有！我说你们现在又不需要花钱，我和我哥已经上班了，怎么连两千块钱都存不下来，是的，就是没有钱，连两千块钱都没有~
那一刻我突然觉得很可悲，我也没有钱，我延续了我妈对钱的那种感觉，那种深入到骨髓的恐惧~无法自拔。
出现一个意外我就是没有钱的，所以的钱都用来交房租，还债务，就这么，每次都是紧巴巴的。
这是环境的影响，我父母带个我的感觉~
因为穷，从小到大我都自卑。
我不敢和穿的很漂亮的人一起玩儿，不敢去很富丽堂皇和很奢华的地方。因为穷，很多想做的事情，想学的东西，没有机会去学。
我羡慕那么家境很好的人，我羡慕他们有钱，我也羡慕他们的小孩子可以不用为了钱发愁。我羡慕他们有那么干净的生活环境~我羡慕他们可以穿漂亮的衣服，有好看的洋娃娃，我羡慕他们小时候每天有一块钱的零花钱，我羡慕他们~
每一次回家我体会到的最多就，穷！没钱！我看着我从小到大的家，家里安装了空调，我的父母不舍得开，夏天热死，冬天冷死~
我看着我们家，灰白的墙出现了裂痕，墙上的窗户还是十年前，我爸带着我舅舅从一些旧楼上拆下来安装到我家，门是木匠打出来的，前两年才涂上了黄色的漆，茶几和沙发也是工匠打出来，没有涂任何东西，用了十几年，木头都成黑色的~
前面的电视柜，现在在家里估计都没有人见过，有些门，斜掉着~客厅里还是40*40的老旧地砖~
而我的屋里，一张床是从我大姑那里不要，搬到我家成为了我的床，没有衣柜，床头的柜子不知道是谁家不要的家具~我用来放书，放衣服。书桌是上初中上学的桌子，学校不要的搬回来，放在我的屋里~
我的屋子给我的感觉，就是破旧！怎么这么破旧！
我确实曾嫌弃过我的父母没有能力，我埋怨他们贫困，给我带来的生活的感觉就是穷，另外就是活着好难啊~
最开始，我从来都不敢在我同学面前表露家庭情况，甚至在谈恋爱的时候，也很少谈起这个，因为我怕他们嫌弃我的家庭情况。
因为没有足够的底气支撑，所以我从来都不敢，让别人知道我的家庭环境。
那种贫困带给我的自卑，不自信，没有价值感，用了很久很久的时间，我才抚平~
在过去长达二十多年的时间~我都活在这种感觉之中~
我的家境很贫穷，我从来不敢承认，在别人面前就是粉饰太平~我也从来不敢让我同学去我家。
直到这两年~我才开始学会，接纳自己接纳自己的家庭，接纳我的所有~坦然的面对一切~
直到现在我才敢承认，是的，从小我家境贫寒！
