我就这样瘫坐在重症病房的门口的地上，我一直想成为一个更好的，能罩着你的人，这一刻突然发觉，自己一直还是个孩子。真的父母还在的时候，你永远就是个孩子。或许他们给不了你更多的，但是只要他们在，你就会有被保护的感觉。

他们说你是清醒的，但是我们不准进来重症病房，我没有看见你。你不知道，你受伤了以后，邻居们都在说你是因为这几天，婆婆三周年酒席太累了。我知道，你不是累了这几天，你是幸苦了这几年。我好心疼你。

去年在兰州的时候，我和你一起在工地上打工的那四十天，我经历了很多。我以为我开始长大，变成比你优秀的人，其实，我在你面前，还是被你一直保护着，你帮我打饭，洗衣服，自己不吃零食，给我买。你太敏感，太细腻，觉得我的到来为大家耽误了，你就拼命的干活，给工友买烟。我喜欢和你站在一起，我比你高，还比你帅。我以为我一定要比你好很多。我

有时候甚至在想，你以后要是因为我有钱了，你太嘚瑟了，我怎么批评你。你的头发就像兰州郊区的黄土坡，稀稀疏疏的有着几根头发。那天一个表叔过生日，我们都喝的很开心，即使只有花生米下酒。可能是有着爷爷的基因，最后又是我们两爷子收拾摊子，照顾几个叔叔。弄完了这些，我们两个就开始吹牛。我才知道，原来你也有这一面。

高考成绩一落千丈，我说我不复读了，家里没钱，我说我上大学，是为了给你省钱，放屁，我就是自私，知道吗。都夸我懂事，都说我可惜。你告诉我也算个小状元了。可是你给我发短信，说对不起，怪你没本事，害我哭了好久。

大佬去世了，你瞒着不告诉我，我打电话问外公的身体，他无意中才告诉我。我打电话一下戳穿了你，你哭的稀里哗啦的，我知道你难受，以后你就没有了哥哥，你就是一个人了，你不是还有我吗，实在不行，你可以把我当兄弟。

这几年，家里出了太多事情，你在家每天和我妈吵架，每天晚上都十二点睡觉，早上六点多起床。你知道吗，我今天听到你出事了，我好恨我妈，都怪她这几年，虚荣，老和别人比，一天破事多了，真的，真的，我好恨她。每次你都和她吵，可是你还是顺从了她，我也是一直没有太帮助你，爸你就是太爱她了，她却一辈子都在抱怨自己的委屈。

我们在重症室的门口，我看着她，我也不能恨她了，她看起来好老了，好累了。其实，都怪我，没出息，你们辛苦供我读书，我连个211重本都没有考上，我真的很不是个人。爸，我其实真的也很难受，真的，虽然我不争气，但是我也是个有自尊的男人。真的对不起，我答应你我一定考上985的研究生。真的，只要你好好的，我付出什么都行。我的愿望没有什么，一家人的所有苦难，我愿意一个人去承担。死在现在都行，我只想你好好的。

爷爷婆婆大佬都走了，这几年，我快受不起了。我真的好想他们，那天晚上，突然就梦见了，然后就一个人哭了好久。爸，我已经好久没有哭过了，真的，我每次都是一个人的时候突然想起了很多事情，眼睛里面的东西就来来出出的挑衅我。

我每次在去图书馆的路上都是想我考上研究生，我一定要大大方方的好好哭一场。我快装不下了，我自言自语越来越频繁了，经常被别人嘲笑。我越来越不喜欢和别人相处，我喜欢一个人。我一个人走路，吃饭，看书，我甚至不敢停下来，也许我做的什么都没有用，没有价值。可是我害怕停下来，去发呆，去想。

在学校好久老给你打电话说回来和你好好喝一杯。我妈念叨你的种种不好，好多时候我也越来越看不惯你，看不惯妈，看不惯妹妹，后来发现，我才是最虚荣的人。其实，突然就开始明白，家人，你们多重要。

爸，可是你能不能别那么老实，别那么有求必答。脑海里无数次都是你受伤的画面，好像我就在面前。我妈和我晚上就哭，我没有帮你安慰她，我说她，气她。她哭的厉害，她说她内疚，她再也不会了，就等你好起来以后她好好伺候你。我也不在去责怪她了，妈看起来好老了，白头发，皱纹好多了。她是妈，也不过是一个女人。

老爹你一辈子都没有出过什么大事，受过伤。我倒是感觉这次意外，是老天爷觉得你这十几年太累了，心疼你，让你休息。可是，你要好过来。你没有享受任何的时间，那种你的时间。

我一想起你，就忍不住哭。你真的太让我心疼了。你总在说你没有出息，不能帮我买车买房，我最听不惯你这些话，你焊工技术好，家里的经济来源是你一个人，真的，你真的贼厉害。

以后我会拼命的，我会罩着你的。我愿意少活二三十年换你好好的。

爸，你快好过来，再保护我一下，我还不想长大，我好怕。

〔父母面前你永远是个孩子。你要是个孩子，你该多幸福。那天，我真的好怕。〕

〔老爹的身体已经好多了，虽然为了节约用钱，提前了一周出院，回家因为什么都不让做，他自己发脾气，还不吃饭。不过好了，就好。〕

〔说一句很普通很常见的话-树欲静而风不止，子欲养而亲不待。〕

祝各位友人父母身体健康，道一声珍重。