高考分下来了，我就知道我真的，我的分在我的意料之中。可是我却无法接受，我无法接受我的不堪，我的懦弱，我的垃圾！我从小学到高中我只认认真真的喜欢过一个人。他一直很厉害很厉害，他的厉害让我觉得我根本不配站在他身边，他的光芒太耀眼。而我就像一个小角落里的黑暗中的尘埃，我在他面前很自卑。中考时他考上了一中，我还是二中。现在高考都结束了，他上了一本，而我却只能上二本！我和他之间的差距从小学的几个人到初中的一堵墙再到高中的一条街，而现在或者未来也可能是中国的半个地图几千公里的差距！我真的是离他越来越远……我没有力气去追赶，我也没有能力去追赶……我也赶不上……虽然我们高中三年从没有联系过，我只是悄悄的去一中看过他几眼。我也不知道他从小学开始有没有注意到过我，可是我就是喜欢他。很巧合，高考完了，我和他竟然开始聊天。我很意外，因为我认为我可能再也不可能遇到他。我和他说了很多很多，高中三年人确实改变了许多。他也变了，不是以前那个很听话很听话多 人。他高中开始喝酒、开摩托。可是他依旧成绩很好，依旧是那副很清高很高傲的态度。很多人都因为他的态度而不喜欢他。可是我就是喜欢他的清高他的高傲。我在高考分出来之前，我还曾经幻想过：他要是考上本省的理工大而我考上本省的师范就好了。因为理工和师范是对门，两所大学之隔一条街。这样我就又可以天天看到他。我现在拿还敢奢求他是我的男朋友，我只求他不嫌弃我是个二本，而不理我。我只求和他做好哥们儿一样的好朋友。我爱的太卑微太自卑，我生怕他嫌弃我而不理我。我活的太小心翼翼，我累啦！我就觉得我在他面前卑微的连什么都不是！可是谁让我自己这么差呢？今天一本就报完啦，你会报哪里呢？报北方还是南方？报省内还是省外？你会告诉我吗？

  我有时觉得命运这个东西真的很不公平，我从小生下来父母就离婚，我妈妈在城里上班，只能把我一个人扔在老家。我和爷爷奶奶长大，我从来没有见过我的亲生父亲长什么样子，而我也不想见他！因为从我生下来到现在，他从来没有看过我。我对一个已经遗弃我的人能有什么好说的？如果让我现在真的看见他，我恨不得把他亲手杀死。你不要我为什么要生我！在我上幼儿园的时候，我妈妈找了一个后爸。但我从来没有叫过他一声。因为我从小到现在从没有叫过任何人爸爸。况且他也不配，他对我妈妈一点都不好，我特记忆深刻，他看不起我！因为我的学习不如他的亲生儿子！那我自然也看不上他！在我上小学那年，他甚至对我妈妈实施家暴，幸亏他爸爸就是那个我的没有任何血缘关系的爷爷拦住了。我妈妈从那以后就有和他断啦。也就是她离了两次婚。我可能太小，也没有什么感觉。好像已经习惯了我妈妈和这个男人在一起分了又和那个男人在一起。很快，我妈妈又找了一个。他也是离过婚。有一个儿子，比我小一岁。我妈妈绝对不是一个随便的人！她从十八岁就参加工作，她只是太善良，谁对她一点好她就用自己的全部来对他。以至于她在情感道路上走的很不顺利。但是我觉得这一次，她俩还挺好。那个叔叔也是和我们一个老家的人。对我很好，对我妈妈也很好。我妈妈现在也算是自己的人生走上了正轨。但是不是亲生的就不是亲生的。共同生活在一个屋檐下，总有摩擦。总有猜忌，毕竟是一个重组家庭。我为了我的妈妈我真的忍了，他们怎么对我我都没有关系。我现在就想让我妈妈幸福开心。因为我从小成绩也一般，我觉得我唯一能让妈妈开心的就是我考试考的好。可是我现在是越来越差。我都觉得我是我妈妈的负担！她为我花了很多钱但是我还是不争气，很差很差！我觉得我就是个累赘。我真的有过去死的念头。或许死亡后人的灵魂在另一个国度里会生活的很快乐！