題記：一個醫院的電話讓我還不清醒的頭腦瞬間的明亮，也給我瞬間的沖擊。有些事情，有些人我不願承認，更願意如同鴕鳥一般裝作一切都不曾發生過，一切都還是原樣，一些都不曾改變....雖然我知道這是我的一廂情願罷了。卻還沒得到你真心的成全。於是醫院來電話⋯⋯
關於涼薄，我曾在我的日誌中不斷地提起。只是誰知道，我對別人善其實是對自己狠。否則我的眼淚沒地方安放，珍惜的，寶貴的，珍藏的封存起來。很多時候都是孩子氣的自己與自己抗爭，告訴自己：其實你不害怕，其實你可以離開，其實你可以忘記，其實你可以放棄....在這樣的拉鋸戰中只有自己才會體會到那種決絕與憤然，不是對別人更多的是對自己。
關於離開，對待離開他或者他還在掙扎中，我都會想著：或許明天會有不一樣的結局，不著急這一刻，其實關於這一刻，我用了都來年，該該放棄了⋯⋯其實我忘記了在我放棄的那一刻也代表了被放棄當初來這裡的決心。對，這些都是相互的，只是太累了，我不再想做傳奇人物 ....即使曾這樣的幻想過，也只是幻想而已.....
我該怎樣梳理這紛亂的思緒？或者該如何面對，我給你那四個字「回不去了」。記得我曾推薦的那首歌《回不去了》給你，....記得那時候我是那樣的心疼.....而今那首歌還依然在我耳旁響起，這次依然是這句：回不去了...
不想去解釋，更不願去輓留。似乎這輩子我都這樣子，無論心中如何的留戀這些年、更不忍聽到你張嘴說「別走」。因為你清清楚楚明白我是這樣的人，所以我永遠不想聽到這兩個字。不想帶著回憶去想那些美好的過去，你了解我是個愛看未來的人，回憶過去都是在一個人的世界里慢慢自己體會卻不曾去打擾任何人。
我都曾努力過，在意過，妥協過，回頭過，也曾試圖改變過，迎合過.....最終我還是默契的選擇了回歸自己的位置。因為，我都有屬於自己的驕傲，我最不願放棄的是自己，更珍愛的還是自己。也許我可以妥協，並不意味著我可以妥協下輩子；我可以迎合，並不意味著我可以忘記自己；我還可以在意，卻不會無底線的放縱別人毫無底線的傷害，即使那個人曾曾曾是我最在意的人...
可能太瞭解我的個性，也太了解你了，我說：我搬走了....我知道將你最後的一點幻想也帶走了，也將最後一點希望也扼殺了，太懂了，當我親口說出這樣的話的時候，你真的也崩潰了，我不再給你點點的機會，從心裡讓你徹底死心。
在人前，我從不承認你我已分離，即使在你最親近的人我也不曾說過。我只是說：各過各的生活。裝作一如既往，裝作什麼都不曾發生.....是的，這十年來，人前人後，即使沒有法律約束力， 我們依然像模範夫妻，昨天。只是，我先開了口，我要搬走，把一切還原.....
我想證明沒有你我還會依然是我.....
你的驕傲再告訴：＂我不在乎，即使並非我所願，我也會乾脆放你走＂
遺憾的；當我接到醫院電話你病了⋯⋯
這刻我在告訴自己：即使我很心軟，我也不願讓自己為了你感受放棄自己
其實我一直都知道，這十來年沒有你我依然過的很好，你只是在做該做的，對我們的補償罷了，忽略了算了。
這也是你我反復在證明的，證明給你也證明給我。
......
未來很長，未來我會為自己而活⋯⋯
既然回不去了，那麼很感謝你的祝福，我會一路走好。我會好好地愛著自己。也許 即係是錯，我也會勇敢面對未來⋯⋯
我搬走了，離開你的地盤了，抱歉我不再守下去，謝謝你成全我的歸途，這將是你為我做的最後一件事了
