父母在，人生尚有来处,父母去，人生只剩归途。

        时间好快，转眼清明时节已过，又是春天了，又是一年轮回，去年回家是父亲送我回沈阳的，因为带着我儿子，他不放心，而如今，他成了我记忆里的人，我每天都想他一次，哪怕只是一瞬间，但是真的每天都在想，我想起他说的，你嫌我说你，叨咕的心烦，等哪一天没有人说你了，你就知道有个人说你是幸福的，我的遗憾，此生再无弥补可能。

        儿子和我聊天，儿子指着绘本说妈妈这个是牛，在姥姥家看见了，我笑着问:“那在姥姥家还看见什么了?”儿子低下头，沉默一会说：“还有姥爷”，深埋在心里的痛，被儿子稚嫩的话语激起，这个小小的，天真的小孩子，也许不明白离别的含义，但是他知道再也没有看见过，他问我姥爷为什么好久都不出现了呢？这大抵就是血缘吧，孩子是我们生命的延续，我是父亲的延续,代代相传………

        亲爱的父亲，我告诉自己不要去想你，并非忘记，刻进骨血里的爱哪能忘记呢？可是想起你我就舍不得你，我难过，我睡不好，心里特别拧巴，年前去做头发，回来坐在床边洗脚，然后我哇哇大哭，老公就那么看着我，什么都没有说，后来问我:“你为什么哭？”我说，我第一次去理发店里做头发，是我爸陪着我走着去走着回来的，那个农村的小姑娘，爸爸想让我美美的去上大学，对于我而言那是快乐的……那是08年我上大学的时候，仅仅是10年前啊，十年太快了，我总以为我有大把的时间去爱你，我总以为就算是老也是以后的事情，你连一根白发都没有的，可是突然之间你一句话都没有给我留下，离开了，我整个人是傻掉的，我特别想问问大夫会不会天亮了就好了，就会醒过来呢？为什么要这么对我，为什么呢？我那段时间就特别想知道，真的有老天爷么？有神灵么？我想你给我一个答案为什么要这么对我，为什么？那段时间我在朋友圈每天自言自语，只不过我只对自己可见，我想没有人会感同身受，还害怕让我的亲人朋友会担心我，我慢慢的让时间冲淡……

        亲爱的父亲，我知道你希望我健康快乐的生活，所以我努力的开解自己，我上班努力工作，下班我去看电影，我学化妆，我听歌曲，做小手工，学减肥操，学简笔画，学着自己做菜，所有新鲜的东西都会让你忘掉烦恼吧！我生活在人间，爸爸，你走之后的故事，有快乐、忧伤、烦恼、愤怒，等这人间厌倦我，我在去你身边，我要把这一切都给你讲讲，我要告诉你，你的女儿每天想你的时候都做了什么，还有我的痛苦，我要告诉你，曾经你的那些鼓励现在都成了抵御痛苦的良药，我还想问你，你有眷恋么？得有多么舍不得……

        和老公吵架了，我自己冷静的消灭这愤怒，家哪里是个讲理的地方呢？无非是互相包容，我爱你的优点，必然也要接受你的缺点，这人间的时光是多么短暂呢，假如我也只能活到50岁，那么今年我30岁了，还有20年的时光，我们在一起5年了，闭上眼睛想想，好像只是昨天一样，多么可怕，20年，也就是4个这五年啊！哪里有多少时光去浪费，哪里有时光去吵架，所以我告诉自己，我要余生好好爱你…..老公说时间好可怕，可是庆幸的是我们彼此仍然没有厌烦，仍然很爱……….

        我爱这人间，初识冲时告诉我，唯有爱与美食不可辜负，我对美食无感，但是我喜欢这句话，因为我感性，觉得所有的爱都不可估价，都那么珍贵，若有来生，我要和爸爸互换，让我作为家长，呵护他，报答这一世的养育恩情……

        女儿安好,勿念。

2019年4月

        从此那是家乡，不是完整的家了，承载着我太多开心的、珍贵的童年的回忆，是我心心念念的想念的地方，多想一觉醒来，爸爸还在，我只是嫌弃太阳热，躲在车下睡着了，做的一个梦而已，可是我终究是长大了，终究是自己要去面对风雨了，对于女孩子来讲，父亲是什么呢？那是我的天，是我以为永远不会塌下来的天。这个家是我梦寐以求，却又不愿意回去面对的地方，因为有多少温暖，也夹杂了多少痛苦。

      父亲去世后，我和母亲聊天，她说两年前，爸爸去检查身体以为自己得了绝症，当时我和弟弟都在工作不在家（后来进一步检查发现是炎症没有事），我爸对她说，我不担心我的两个孩子，我唯一放心不下的就是你......

      小时候爸爸保护我们三个，不知道什么时候开始爸爸说我们三个保护妈妈，而现在是只剩我和弟弟来保护妈妈……爸爸，你深爱的女人她很好，妈妈说她没有老，叫我放心，只要我和弟弟两个小家各自安好，妈妈说她就特别有成就感。

        爸爸我还是很想你，多快一年了，我们一切都好，不要挂念，也许人生有好多挫折，但是生命的长河是无止境的。这么多毫无条理的一些话，是想念你时候自己对自己说的话。