——

当个好孩子？

以前的我是“别人眼中的孩子”，成绩好，听话，乖巧，在区县读的初中，因为成绩好被招到了市里最好的中学。到了那里后虽然没有拿过第一，但是在之后的读书经历里，基本上也算得上名列前茅。要知道，那可是全市最好的中学，在区县初中拿名次很容易，但是要在一堆“龙凤”中依然拔得头筹，想来还是有一定难度的。

我就这样顶着好学生的光环，一路上大学，工作，结婚生子，然后活到现在。问题在于，“好学生”这个让旁人艳羡的光环，对我来说慢慢变成了一种紧箍咒。

因为我从小因为成绩好被人夸赞、羡慕，这样的反馈让我觉得，“把这些大众认可的事情做好才是我人生中应该做到的正确的事情”，换句话说，读书时的高分，工作时的KPI，成了我眼中唯一有价值的、有意义的事情。

于是，读书时我没有什么期待爱好，就把做题、考高分当做我人生中唯一正确的事情，除此以外，我一无所有。在这种观念的夹持下，我之后的人生也受到了深刻的影响。

比如工作中我一直把写论文、弄课题作为我唯一认为正确的、对人生是有价值的事情（就像读书时只吧分数当作我人生的唯一），这种想法甚至深刻地刻印在了我的潜意识里，让我在工作之外都不得安宁——只要我耍了，没有看文献，没有做自己做认为正确的事情，就会觉得人生虚度了，时间浪费了，就像读书时的我只要没做题，就会觉得自己浪费了时间，做了错误的事情。

别看这样很可笑，我确实是在这样的观念下一路活着，导致现在的我没有“自我”，不知道自己喜欢什么，放假了不知道干什么，有了自己的时间不知道怎么过活。过去的人生好像把真正的我抹杀了，只在我的身体里面填满了各种成功学、上进学、努力学的观念。可以说，我活成了社会想让我活成的样子（上进，努力，喜欢工作，为社会做贡献），而没有活成我作为一个人应该成为的样子（有自己真正喜欢的事物，懂得享受人生）。

所以，在繁重工作后的某一个周末，我望着内心空洞的自己，开始反思，我真的以这样的方式一辈子存在下去吗？

——

觉醒

于是，我开始改变自我，破除“好孩子”的观念。我不再把工作看得那么重要（当然不是说我消极怠工，该做的事情还是会好好做），不再把升职称、写论文、做课题当做我人生中唯一重要且正确的事情（不过自己所在的大环境都需要课题文章，大家也都在努力，所以这样氛围对我想要冲破自我还是有很大的影响），而是把这些想法尽可能地从我的脑海里根除（只能是尽可能，要完全根除太难了）。我不再把自己的注意力定格在社会让我觉得正确的事情，而是变得些许反叛（开始把精力用在自己的兴趣爱好上（运动，打球，跑步，健身，瑜伽，游戏，画画，第二外语，视频制作等），或者陪伴家人上。在这样的生活模式下，我开始有点“找到自我”了。我不再因为没有做“正事”而感到内心惶恐，不再因为没有按照社会的要求去“卷”而感到自己是个不被社会主流认可的人。相反，我变得更加自信，内心更加饱满了，不再为欲望的追逐而耗尽自己的心神，不再为工作上的一点不如意而惶恐不安。我开始专注于自己的内心，和自己和解，开始与真实的自我产生“连接”，可以说，我真正活过来了。

——

现实的困扰

理想很丰满，现实很骨感，我所追求的生活状态，说得不好听点，就是一种"躺平"，而且是需要资本的躺平——你要有足够的钱，足够的时间才能享受生活。

现实情况是，你必须挣钱养家，你必须去做那些你不愿意做甚至讨厌的事情才能获得足够的金钱，支撑你的生活。而且，大环境是，周围的人都在卷，你不卷， 你就会被落后，甚至被淘汰。面对这样的环境能做到泰然自若，处变不惊，我觉得根本不可能，因为我的内心总有一种上进的力量在刺痛着我，而我也分不清，这是我真的想要努力，还是说不想被环境淘汰罢了。

其实从小高考卷到大，我真的有点厌倦了，感觉我的人生从来不是自己的，一直都是社会的，一直被逼着往前走，一直被逼着走那条最正确的路，而没有机会走自己想走的路，看自己想看的风景。一辈子都在囚牢里，一辈子都在社会的规训，不断欲望的轮回里。

——

总结

所以，现在的我觉醒了，想要反抗，但是自己所处的环境又无法让我做到百分之百的完全反抗。只能说，上班之外，我要完全做回我自己，甚至上班时，我所干的事也必须为自身带来成长，因为我相信迟早有一天，我可以挣脱，获得完美的自由。