深夜，被突如其来的情绪困扰。
我二十岁之前我有一个特别特别喜欢的男生，他伴随着我的高中乃至大一。我们就像把青春当挥霍无度的无知少年一样纠缠了四年，中间的纷纷扰扰自然不必多说，像极了言情剧里的狗血剧情，就算缺少剧情但是我们也由着性子的给这段感情添上了很多斑点，至于是不是五彩斑斓我没法断定，因为现在彼此都抱着老死不相往来的心态去各自生活。
我不知道我在凌晨十二点半以后想起他，想起我们从懵懂到互相伤害的点点滴滴是因为什么。值得一提的是周六约了好友去旁边的城市采风，恰巧这个城市是我和他上了大学第一个真正出来旅游的地点。想起他早起去酒店楼下给我买早餐，想起出去吃干锅边吃边计划第二天的行程，想起他跟我走在陌生的城市边走边计划以后，想起第一次跟他出门我各种的小脾气，见到街边玩极限的人也要连连惊叹，但是那又只是很平常把戏，开心显得不太值钱，因为一直都张着嘴哈哈大笑。
姑姑跟我视频的时候一直提他，说我们更适合结婚，要不然和好吧，省的家里人操心。他的妈妈也从来没有跟我断了联系，周围的一切在和他分开后都没有缺少，一如既往地。唯独缺了他，没有一丝消息，很刻意的避开。删了所有的社交网络好友，删了联系电话，但是很没出息的在喝醉酒的时候又重新边哭边存那串已经烂熟于心的号码。
现在分开快两年，已经快忘了到底是因为什么让我们当初那么迫切的想要分开，厌倦，乏味，缺少新鲜感，不会互相包容，甚至因为一句话都可以吵翻天。只记得在知道他交了新的女朋友以后发了最后一封邮件给他，最后一句是戎马天涯，再不牵挂。
我也没法解释为什么这么久了我还会在某个失眠的凌晨想起当时在教室里他给我的糖块，想起和他牵手走过的地方，想起他和我带着憧憬的说过的那些愿望，就是想不起也不想想起为什么分开，分开的时候有多难挨，和分开后的日子里孤独有多让人猝不及防。
好像也曾在喝醉酒和情绪忍不住的时候打过电话给他，不接，反过来回一条短信。杨佳，我知道你在哭，但是我们回不去了，我不敢接你的电话。因为我怕自己忍不住要跟你和好。从分开到现在再回头看到底是什么让我们当初宁愿那么痛也不要再相互拥抱，并没有得出答案，唯一想到的就是时间可能让一切都沉淀出它最本质的样子。
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
半夜忍不住无病呻吟，不敢把这份情绪压抑，怕爆出来的时候一发不可收拾。时间给了一切最好的回复，我在时间的齿轮上慢慢的走着，也慢慢的等着，等着后来…
