2011年的时候，望着那本朋友递来的“决志祷g”的小册子中，其中的一句话是：
“……我愿意一生跟随祂，做祂的仆人……”
我心里一个大大的白眼🙄，把册子退了回去，无论如何也说不出这句话。
年少气盛的我，不想成为任何人、任何事、任何东西的仆人。
当时内心的 OS 是：“凭什么？我自己的人生，为什么要交给别人？”
后来虽然信z，但是对于“做ta的仆人”这个概念，心里始终有抗拒。
我只能接受祂是我的天父、我的创造者、我的朋友，却很难接受“仆人”这个身份。
现在回头看，我想，从心理层面说，我极度害怕“失去主权”。
“仆人”在我脑海里，意味着被支配、被剥夺、被控制；
而我当时最想守住的，恰恰是“我说了算”。
时隔十五年，就在今天早上，我却大声宣告：
是的，我是耶s的仆人。
这一次，心甘情愿，甚至热泪盈眶。
那一刻我忽然真正明白了那句经文的重量：
“一个人不能侍奉两个主；不是恶这个、爱那个，就是重这个、轻那个。你们不能又侍奉神，又侍奉玛门（“玛门”是“财利”的意思）。”马太6:24
原来问题从来不是“我要不要事奉”，
而是——我已经在事奉谁。
如果我心里敬畏的不是祂，那一定是别的东西：
金钱、感情、事业、成就、子女、他人的认可、稳定感、控制感，
甚至是“我必须证明自己有价值”这种隐秘却顽固的执念。
昨晚，本来有一个很轻松的赚钱机会（奢侈品相关的事）。
已经谈好了，但后来对方突然变卦。
事情结束得很快，可我却郁闷了很久。
那种感觉很奇怪——
明明钱还没到手，却像是已经“失去”了一样。
心理学里有一个概念，叫“损失厌恶”——人对“失去”的痛苦，远远大于对“得到”的快乐。
哪怕那只是一个本来就不属于你的可能性。
于是，我闷闷不乐。
也正是在这样的时刻，祂对我说话了——
不是责备，而是温柔却清晰地提醒：
“你要做我的仆人，不是金钱的仆人。”
那一刻我忽然看见自己：
我之所以不甘心，不是因为我多么需要那笔钱（说多不多，说少不少）
而是因为我的情绪、我的价值感、我的安全感，
已经在无意识中，被“钱有没有进账”牵着走。
当一种东西能轻易左右你的情绪，
它就已经坐上了你生命的王座。
我突然意识到，是的，
我的行为已经暴露了一件事：
我在那一刻，选择事奉了钱。
因为我为“没赚到的钱”失去了平安。
而“仆人”这两个字，
此刻不再意味着被剥夺，
反而意味着——终于把不该我扛的主权，交还给真正的主人。
如果人生一定要有一位主人，
那我宁愿这位主人不是市场、不是金钱、不是恐惧、不是匮乏，
而是那一位——
不靠剥削我来证明祂的权威，
却甘愿为我舍命的主。
所以今天，我终于可以平静地说出那句话：
我是祂的仆人。
不是因为我变小了，
而是因为我不必再假装自己是S。
我好高兴，ta是我的主，所以ta会安排好我的人生。
