不知道是不是我长得面善的缘故，我一直很容易被别人倾诉。

刚熟识的朋友小阿，才彼此交流没几天，在我们肩并肩走在无人清扫满是落叶的小路上时，突然讲起了最近颇为烦恼的事情。

或许是泥土的味道让她感到了难过。

“我和你说个事，你可千万不要告诉别人。”

我发现，无论男女老少，在他们打算将秘密托付给你之前，多数都会加上这样一句。

一路上边走边聊，脚踩得落叶沙沙响，我认认真真的在适当的时机发表了一下自己的看法。没一会儿，这姑娘就哗啦啦的留下了泪。我一边从包里掏出常年必备的面巾纸，一边轻轻拍着她的后背。

路不长，走到了地方，故事也在泪水中抽嗒结束了。

小阿感激的看了我一眼，如释重负的离开了。

从背影中，我看得出她的心情远比一个小时前好得多。不过，我心情却压抑得很。

心里实在怨念深重，因此写下此文来祸害众生。

今天中午刷朋友圈，看到家中一位中年长辈转发的一条链接：《拒绝当心灵垃圾桶（深度好文）》，标题前是一个缩小成小方框的QQ空间非主流图片。飞速划过屏幕的大拇指硬是生生的停下。犹豫半晌，破天荒的，我留下了个赞。

从小到大，听过好多人的秘密。许是因为从不拉帮结派总是保持中立的习惯，一票人都会在遇到烦恼的时候找到我聊一聊。曾以为这只是一个阶段留下来的个人符号，比如过了初中升到高中就可以摆脱这种境遇。结果，时间非但没有推开我，还让我积攒了越来越多的劝人经验，这也使我人生的每个阶段都与别人的故事紧紧拴在了一起。

我曾一度幻想自己在未来可以拥有一家小小的心理诊所，每天安坐在椅子上，无论阴晴雨雪都面带微笑，耐心的与坐在桌子对面的患者谈心，倾听他们的心声。可是现在，我觉得这个梦想简直荒唐，因为被别人的烦心事压得密不透风真的是一件很累的事情。

作为聆听者和秘密保守者，自觉责任重大。他们只有在被信任充斥的氛围中，才会把埋在心底反复思量的故事艰难的讲述出来。有些秘密就仿佛刚刚破壳而出的小鸡一般娇嫩、人畜无害。当它们接触到空气的一刻，一定要仔细的准备好一个温暖的巢稳稳接住，再放到自己的心底里藏好。这个交接神圣不可侵犯，对我而言。

而有些秘密，沉重如怨念。当想尽办法的与讲述者保持感同深受时，防不胜防的，一股股苦不堪言的怨气总是准确无误的找到了我的心缝，钻进去，堆积成厚厚一团。

出于道德，无论听到什么都要照单全收。

闺蜜幸福是我最开心的事情，因为她若是过的不开心，自己也压根不要想有好日子过。

接连几天黑眼圈都缠着我不走。朋友都猜我这次期末会取得好成绩，他们一直以为我每天复习至深夜。而事实上，除了每晚要解决“你说他是不是和那个女生出去吃饭了？我觉得一定是！”“他还没回我微信，我要不要去找他？”这类问题，我并没有复习任何一道有关专业课的题目。

闺蜜前前后后换过3任男友，据她某次醉酒后亲口承认，她至今依旧难忘初恋。我很庆幸自己是在她找到现任男友之后才与她相识，有了第二任男友这一道坚实的墙壁，她并未与我整日哭诉初恋的好。

一直无法理解她为何要问我“他是不是和女生出去吃饭了”这种高深的问题。在所有的倾诉中，我最听不得情感纠纷。作为一个单身了20年的女孩子，硬要让我撑起情感专家的大旗，实在是做不来。

说真的，或许诸位也有相似的感受，在闺蜜情感受挫的期间，无论安慰些什么都没有实际的作用。是分是合真的不会被任何劝说所影响，最后的结果可能只取决于一句：“我错了。”

其实，这种倾吐听听也罢，毕竟帮一个感情受伤的女子走出人生阴霾（虽然我没发挥什么作用）是件积攒功德的好事情。可是有些所谓的秘密还当真是有毒，就比如两个朋友同时对自己抱怨对方的缺点。

这种感觉就好比自己是站在中间的一道墙。墙隔着东院和西院，东院整天对墙说西院偷了他家的李子，西院也会对墙说东院摘了他家的柿子。这道墙为了两家的和谐对东家对西家挨个劝说，最后两家和好了，把墙给拆了。

人生真的是难以捉摸啊，尤其是人心，真是格外的叵测……

有时结局没有那么悲惨，但也并不是多让人开心。听过别人的各种评说之后，心里很难再保持一种绝对的中立态度。而一旦偏向某方的想法产生，那便很可能就是未来矛盾的开始了。

因此，更多的时候，我宁愿什么都不知道。

听多了别人的负面情绪，最常见的负面情绪就是很容易对一些事情丧失希望。

那种感觉就像是那些暗恋男神女神的人，还没开始就结束了。现在看，很多事情就是还没着手就没了信心。

听多了感情里的背叛，自己都没有面对一段情感勇气了；

听多了追梦路的倒塌，自己连幻想的胆量都快消失了；

听多了友情里的背叛，自己已经没有仰天大笑的心情了。

我有一位很酷的朋友，外看性格高冷实则内心柔软无比。她用高冷的外表挡住了很多想要向她求救的人的心。

在一个我因心理压抑导致呼吸都不快乐的阴沉午后，我紧紧扯住她一定要倒倒自己的苦水。

她坐在我的对面，我们隔着两杯热气腾腾的咖啡。

“说吧。”

我咽了咽口水，突然不知道该从何说起。

那些被收在肚子里的秘密叫嚣着想从口中飞出来，可我终究挣扎了半晌，用一口热咖啡对着它们浇了下去。

“你这又是何苦。” 酷朋友在之后形容我当时的样子，就像是把要吐出来的东西咽下去。很恶心，很贴切。

秘密就是秘密，不能说，就是不能说。

当身上承担了他人的秘密时总会觉得负担了一种神圣的使命感：打死不说。

某个明亮的下午，我哼着小曲走在回家的路上。小鸟在枝头叫了两声，我甚至停下脚步仰头对它叫了两声。

迎面走来了一个熟人，寒暄几句，猛然间听到了熟悉的开场白。

“你知道吗，小阿最近发生了一件事，我只告诉你，你可千万别和别人说呀。”

我真切的感受到心里漏了一拍，却依旧面带理解之色的听着对方给我神神秘秘的叙述了一遍前几天我亲耳从小阿口中说的那个所谓的秘密。

“人毕竟是个情感很容易占上风的动物，做出什么样的事情都可以理解。”我自我安慰道。

说实话，这种情况我确实已经习以为常。