最近有一个非常危险的念头在我脑子里盘旋。
我想离婚。
嗯……在打出这几个字的时候，我脑子里出现了很多我和他过去的片段。
有委屈的，也有开心的……
我试图找到一个明确的缘由。
为什么会这样？
分明，我以前那么那么喜欢他。
分明，我们的家以前是我人生里的第一位。
我们没有太多争吵，我也没有喜欢其他人，表面上的一切好像和从前还是一样的。
可是我明显感觉到有些东西好像有点变化了。
他是一个非常理性的人，他更看重性价比，效率，或者未来的收益，将来会不会过的很好。
或者说，，他觉得，有时候为了以后可以过的舒服一点，当下可以忍受一些事情。
我曾经是他的拥护者，我觉得他说的一切都是对的。
但其实本质上，我不是那样想的。
比起未来，我更喜欢看到当下。
这种差异，从人生大事，到一些日常琐事，都有体现。
人生大事比如买车买房。
我们在2020年买了第一套房，当时我们还有些积蓄，所以买下来，也还好，经济上没有很紧张。
首付他给了大部分，我给了五万左右。
房贷是绑定了我这边，所以房贷也是一直从我这里扣。
我的工资不高，两三千的房贷对于我来说，其实是比较吃力的。
但是没多久，他又去买了车。
车子挂在我的名下，车贷也是我这边出。
这两个贷款压得我有点喘不过气。
本来看着看着要稍微好一点，他又提出买第二套房，他说那套房性价比非常高。
我当时非常抗拒，为此我们俩大吵一架，差点离婚。
最后他说第二套房的费用，他自己出，不会影响我这边。
但我们是夫妻，怎么可能没有一点影响呢。
目前是生活费，孩子的费用，还有车贷，都是我这边出。
第一套卖掉了，我还了十几万的房贷，卖掉之后，我没有得到一分钱。这个点，我昨天也有跟他提过。
但他就会说，我也一样啊，我也承担了很多。
他压力确实很大，也的确承担了很多。
我之前会故意跟自己说，虽然现在压力大了很多，但这个房子确实很好，只要扛过这段时间就好了。
从以前到现在，我总觉得，再忍忍，再忍忍就好了。
可他突然跟我说，要去成都，要把整个家都给我。
去成都是为了个人身体状况，很大概率上，他对家里帮衬不了多少。
而且他家人因为工作原因，也没办法跟我一起照顾孩子，做家务这些。
他说他不想认命，想要拥有健康。
那一刻，我真的有点绷不住。
就是那种，我好不容易觉得，接下来会不会好一点了。
又要面对一个新的变故。
但我反对无效。
或者说，如果我提出反对，我就是让他终身痛苦的罪人。
但其实造成他痛苦根源的人，是他的爸妈，不是我。
我再回想过去的很多事情，我感觉自己好像是在被推着走。
他做决策之前，好像不会考虑我的感受。
只要我提出反对意见，或者说，我觉得好累。
他就说：“我也一样。”
然后他就继续看着我挣扎。
我以前真的是觉得，大家都为了这个家好辛苦的，但是我现在越来越觉得，我为什么要和他一样。
他坚持要搬来两百斤的重物，要分八十斤给我。
我就一定要接受么。
可是我的极限是六十斤，目前的状态，让我真的很难受很难受了。
以上是人生大事上的矛盾。
生活琐事就比较多了。
比如睡觉时间。
我习惯早睡，他习惯熬夜等等。
还有比如我们一起出去旅行。
他会觉得，既然我们来了，就尽可能在这段时间内，把应该看的，都看一遍，这样才不亏。
我的想法是出来玩，就是为了开心吧。
如果在一个地方待的舒服，那就多停留一下，剩下没有去的地方，我们以后还有机会再去。
不用急着在一天之内看完所有风景。
写到这里，心情又稍微好一点。
我就要三十岁了。
假设我会活到70岁，那人生已经快要进入半场。
我一想到剩下的几十年，我都要继续被推着走的生活，就头皮发麻。
可是。
我们也在一起十二年了。
十二年……
他真的在我生命中，占据太久时间了。
我们有共同的家人，共同的孩子，共同的财产和负债。
也不是三言两语就可以完全分开的。
