看到敏敏在问我是谁，不禁也自问。我是谁呢？似乎很久以前就在思考这个问题，当然一直也没有答案。
问题的爆发是参加tom老师的挑战21秒，一个自我介绍把我难住了，直到现在，我也没有交上一份自己满意的答卷，甚至，后来的口才训练营活动就这样被我搁浅了。是因为完美的问题吗？是，好像也不是。应付差事，只是交一份有关口才的作业，我也不是不可以，而且老师已经提供了很多的方法。我知道，我的问题是，我始终不知道自己，我无法看到自己，无法描述给自己，当然也就无法介绍给别人。究其原因，是自己无法面对自己。
2016年，其实收到了很多自己以前期盼的肯定，甚至倾慕，但是还是觉得，这不是我真正想要的。是的，这仍然不是我。虽然，似乎看到了我的影子。
2016年，在自我成长的路上，不能说没有收获，甚至对很多问题有了清晰的，修订过的认识，我知道，那些都不是以前的意象天开。但是，还不够。
因为，其实我没有真正的触碰到自己。这说起来真是很奇怪的感觉。好像是接近了，感受到了，甚至有一股力道，但是就差那么一点，就觉得没有跟自己真正的融为一体。
那天在群里问，也问了当时聊天交流的盆友，为什么我总是喜欢跟站得比我高很多的人交流，其实那个差距似乎是踮着脚尖也够不到的。但是我又乐在其中。其实那个朋友就是那种人，我好像能够感受到他的境界，但是又觉得自己无法体会，这是很奇怪的感觉。我想起来奥巴马说，我以你为荣。那个荣，是因为贴近。而我的荣，是因为这种高不可攀是我想让自己成为，却又不肯去努力的，似乎有了这样的朋友，我自己也变得很高了。我能够站在巨人的肩膀吗？答案是不能，但是我还是迷恋于这种狐假虎威。过去的经历告诉我，除非自己感受，否则我一无所有，这就是我的自我的一部分吧。但是，我显然放不下那种依赖，我需要看到，感受到比我高的人，那是一种引领吗？或者，只是一种心理的需要？一种习惯的模式，或者在我心里，我愿意觉得那就是我，即便虚假，却也喜欢？
其实要接受自己的弱小，卑微到底有多难呢？大多数时候我习惯采取的还是回避。看不见，就不存在了。不断的强化自己的成绩，自己的强大，那些无力感就消失了。真的吗？
最近已经发现每个人都是多面的，其实我也不例外，为什么就不能从心里接受呢？可能接受了，也就是真正想要起步的开始。是现在自己的位置，而不是看着自己希望的位置。
