对于生命，应常怀敬畏之心，这样你才不会肆意妄为；而对于生活，则应常怀感恩之心，这样你才会觉得幸福快乐！
时隔十年，遭遇汶川大地震后的人们现状如何呢？逝去的和没有逝去的亲人，是否都获得了重生呢？
不敢去想，也不愿意再去怀念，苦过了就忘掉吧，痛过了就转身吧！
逝去的不一定就是痛苦的，活着的也不一定就是幸福的。生活就像个魔术师，变幻无穷，你以为是快乐的背后其实隐含着痛苦，而你以为苦难的后面却附带着爱的礼物。
今年是他们的十年，也是我的十年。
我以为我会忘记2008年5月12日这个日子，也以为翻过那一页，就再也不会想起曾经的岁月。
若非近来身体不适，小腹疼痛得厉害，或许也只是良心发现，心里默哀几分钟便罢，但既然这般折腾，就不容小觑，得好好忏悔一下了。
医院，是我今生最不愿意去的地方，那里的回忆全都是痛苦的，这其中包括生的痛苦和死的痛苦。
儿子是在那里出生的，随后一个小生命也是在那里送走的。
那一年，儿子刚刚两岁多，我意外怀孕了，忍着要去流产的痛，心里是万般无奈，虽不舍却又没办法与现实对抗，只好含着泪水，迫不得已地走进了手术室，结束了一个无辜的生命，不给他活的希望。
哪知道，那一天，就在我做手术期间，汶川大地震爆发了，多少生命死于非命，又有多少生命生死未卜等待着救援，还有多少生命在挣扎着想要活着。
而我，却为了一己之私，残忍地剥夺了腹中胎儿生的权利，不给他活着的希望。
随后，哪一次想起来都觉得后怕，觉得自己太残忍，太自私了，同时又感叹于自己的孤独和无奈，经常陷入深深地自责和惶恐之中。
孤独，无助、伤感、不被需要，不被接纳，这些都是我内心的感觉，我常常忍着被对方呵斥的痛苦想要逃离，去一个没人认识我的地方，一切从头开始，无奈之下，又总念着过去他对我的好，以及儿子的情，还是没有勇气迈出那一步。
但我知道，分开是迟早的事吧！家是最温暖的地方，可有时候却容不下一个人的孤独和忧伤。
果然，几年之后，我获得了解脱，终于可以自己做主，过自己想要的生活，但与此同时，我发现，孩子又再一次成为了我的牵绊，不管离开他有多久，逃不掉的仍然是责任，一个作为母亲应该承担的抚养子女的责任。
无疑，我不得不重新面对自己，审视自己，与过去做一个了断，也与现在和未来做一个计划。
在通过阅读大量心灵成长方面的书籍以及参加两期传统文化讲习班的学习后，我终于找到了自己活得不开心，过得非常压抑的根本了。
事物本身没有对与错，只是看事情的角度不同而已。我性格方面有些偏执，认准的事情就很难去改变或者放弃，这是其一，其二，由于以往生活的经历让我错失了很多美好的东西，导致了我内心严重缺乏安全感，所以一遇到不如意的事时就容易焦虑。其三，不了解自己，不接纳自己，不会爱自己，从而也很难去接纳别人，缺乏爱的能力。
当然，活得不开心的最主要的原因就是不知足，缺乏感恩心。
其实回头想想，每一天能看到光明,能呼吸到新鲜空气，就已经很不错了，何况还能感受到生活的乐趣，去追逐自己的梦想。
如此，我开始放下心头积淀深厚的东西，特别是一些对他人的不满和怨恨，这其中也包括对自己的不接纳。
我开始学会欣赏自己，接纳自己，多去看生活积极的一面，多去寻找他人身上的闪光点，用心去发现美，去感受生活的美好和生命的喜悦。
这么一来，突然发现世界变得越来越大，不顺心的时候越来越少了，原来真是放大了格局，就看到了不一样的自己，获得了另一种人生！
恰逢生理期的缘故，今日小腹疼痛较之以往更加厉害，以至于早上醒来在床上躺了好一会儿，连早餐都是儿子给做的。
