以前我不会表达情绪，身体一直在替我表达。
我很敏感，也很容易愤怒。
她随便一句无心的话我会过度解读放大，瞬间暴怒直接开口骂人，生气，挑剔她做的每一件事。
那时候的我，长期处在一种绷紧的状态里，我根本不知道自己到底在气什么？为什么要气。
我记得很清楚，我奶奶去世，我特别难过，但那种难过又很漂浮，从老家回来后，她见我的第一眼是心疼和慌乱，可她只是看着我，没有给我拥抱，没有跟我有肢体上的连接，我就觉得她不关心我，她很冷漠，借着这事我就更不喜欢她靠近我。
我跟别人发生冲突，她也像个旁观者一样， 不劝架，不站队，事后也不知道安抚我，仿佛什么都没发生过。
我就认定她不是跟我一条心，我是我，她是她。
那时她对我的爱全部表现在饭菜里，不管多晚，不管我需要吃什么，她都会去厨房做，但我还是不满，依旧挑剔。
所有的情绪我都会化成愤怒，愤怒后我脑海里会反复出现一句话：“我不够好。”
我忽视我的身体，我的情绪，直到身体发出警报。
先是左肩莫名酸胀，接着整条胳膊胀得睡不着，她经常帮我刮痧、拍痧，我的胳膊总是青一块紫一块。
去医院检查，什么问题都查不出来，后来又去针灸，普通机器扎针没用，必须是老中医手扎，才能稍微缓解一点，腿上胳膊上经常青一片紫一片，有次小腿直接被扎肿了。
再接着是月经紊乱，腰越来越疼，站久一点就酸得厉害，和朋友聚会聚到一半，我都得找地方躺一下。
有一次，姨妈期间我腰疼到站不起来，打喷嚏都疼，那些天都是姐姐喂我吃饭，扶我上厕所，去检查，依旧检查不出问题，再接着是胃不舒服，吃进去的东西就泛酸，硌得慌，也检查不出问题。
那时看了好几个中医，一个中医按压我胸口的时候说我肝气郁结。
他都没用力按我就疼的受不了了，他让我不要动怒，心情保持顺畅。
姐姐天天给我按摩，那大半年，是我最痛苦，也是脾性转变最快的半年，我经常半夜两点多醒来跑去阳台蹲在角落哭。
她是个睡觉很沉的人，却慢慢养成了半夜摸我的习惯。
摸不到人她就来阳台抱着我不说话一起蹲好久，不管我怎么赶她，说话多么绝情刻薄她都不撒手，
有次我半夜醒来，平躺着她又伸手摸，摸到我的脸，我抓住她的手安慰她好好睡，也是从那个时候开始，我慢慢意识到，问题到底出在哪里。
我以前从来不知道，表达情绪是一件那么重要的事。
也从来不知道，原来长期压抑、拧巴、对抗，真的会让人躯体化。
从那以后，每次跑步，我不再像以前一样靠透支自己发泄情绪，以前只要一难受，我就拼命跑，天气越糟，我越停不下来。
有次下了点小雨，我一口气跑了16公里，跑完之后整个人发麻。
那时候我根本不懂什么叫伤气血，也不懂过度消耗自己，就是一种自我攻击。
姐姐看着我痛苦，她也痛苦，每次我找茬的时候，她第一时间服软，让我不要生气，她明明没有犯错，可她就是低头道歉，怕我伤到身体，可我依旧不知道怎么爱自己。
一吵架，我会故意不好好吃饭，点外卖糟蹋自己，或者出去跑步，带着一种报复自己的心态。
结果就是，我的身体又开始长时间不舒服。
直到后来，房子装修好，真正跟她住一起的时候，我才觉得她不会走了，她是我的了，我才没那么容易被情绪控制住，这个时候特别神奇的是，我的身体没那么僵硬了。
过去折腾我的疼痛也不见了。
我才明白，嘴里说不出的情绪，经常动怒，身体会秋后算账。
我越来越喜欢现在的状态了。
能平静地把自己的难过，委屈，需求识别出来，再慢慢说出来，这种感觉我寻找了很多年，现在我可以很自豪地说，我也入门啦，谢谢亲爱的自己，一直没放弃过成长。
多表达，一定一定要多表达情绪，不要把它们困在身体里！
