对啊，为什么呢？我以前也会在想，为什么我从来不像其他女孩子那样老想着回家。
从高一住宿开始我就发现了，我真的好像不怎么恋家。在学校，很少很少会想起我的那个家，我在学校很开心，我有朋友，每天吃吃睡睡，学习玩耍，简简单单，充充实实。同寝室有女孩每天要和家人通电话，我虽然也违规带了手机，可是从来没有主动打过电话，一星期一次，也是周五晚问家人是否有空接送。甚至，我连想都不想他们，我似乎在学校的那一周，真的未曾想过家。
隔了这么多年，我还清晰记得，那会儿我发现我竟然从来没有想过家的时候，心里一阵惊，难道我生性如此凉薄？对血浓于水的亲人也如此?其实从更久以前就该发现的，初中我也住宿，家里与学校不过一街之隔，母亲想给我送饭送汤水，我不断拒绝，理由是太过麻烦。母亲以为我是怕她麻烦，觉得我懂事。可是那时候的我想的是我自己，洗完澡还要从宿舍跑到大门口拿饭菜太过麻烦。
我为自己找过借口，这不是凉薄，是独立。可是慢慢地也说服不了自己了，独立和想不想家没什么联系，可我就是真的不想家，一点儿也不想。
听说嘴唇薄的人也很薄情，而我嘴唇也是如此，所以我就相信了，我想或许我就是个很凉薄的人，一个很冷漠的人，一个很坏的人，一个不恋家的人。所以在很长时间里我一直用这个做我不恋家的理由。
可是后来我发现看小说，看电视剧时一些片段竟然让我感动或心疼到鼻酸甚至于流泪。一个可以为与自己毫无关系的人和事哭泣的人应该算不得凉薄吧。
那我又为什么不恋家？
后来我可能找到一个理由了。
我知道我的家可能不那么需要我，而我想要被需要的感觉，家里没有，所以我毫无眷念。
阿禾不是独生子女，有个大姐，还有一个小弟弟。大姐享受过独生女的宠爱，虽然也很独立，但对母亲依然有小女生的娇憨，她会喊母亲妈咪，会挽着母亲的手，会在外出求学时与母亲保持微信联系。小弟最小，又是男孩（我们这边还是有些重男轻女的陋习），向来被娇宠，黏人得很，母亲一出门那是夺命连环call。而我，不上不下，不大不小，恰恰是中间，我知道父母还是喜欢我，我也曾是最小的女儿，可能也曾经挽着父母的手出门，可是终究比不得。以前有人说父母的爱不是分蛋糕，不会多一个人就分少一点给你，可是会的，真的会的。即使爱还在，可是爱体现出来的关心，关注真的会少的。
又或许是因为我的内向，我不爱争，不爱闹，不开心了一个人默默躲起来哭，不会主动和父母交流，所以会哭的孩子有奶喝，我就慢慢地被父母认为是个贴心懂事的女儿，慢慢被忽视了。
以至于，我周末回家看到一家三口开开心心围坐一桌，谈笑风生，我不再想参与进去，我怕破坏他们的气氛，因为即使我也一起，话题却从不在我身上，我插不进嘴。所以我说你们先吃吧，我待会再吃。他们才像一家人，我却是一个门外客，冷眼旁观，融不进去。
以至于，即使是我和母亲的独处，聊不上几句，话题就到我弟弟身上了。妈妈会来接送我上学，可是总是滔滔不绝地和我聊我的弟弟。不知道她有没有发现，一聊到我弟弟，我的兴致就大大减弱，随口几句就想换个话题。以至于后来我有了一上车就睡觉的习惯。可是她却没有发现，如果她偶尔追忆过去，聊起她年轻的时候，我还是兴致勃勃地与她交谈。
虽然我觉得我自己很坏，可是我改不了了，我一点也不恋家。高考拼了命地想去外省读书，就是想给我的不回家找个光明正大的理由，即使还是留在省内，即使回我家有直达的地铁，即使母亲愿意来接送我回家，我还是说很忙，像省外的同学一样差不多一学期才回家一次。
只是因为我回家了，还是像未回家一样，甚至还不如在学校。
