他是我高中同学，那个时候压根不会想到，他会成为我未来十几年的牵挂，更不会想到他会成为我这辈子心底里阴霾。
小时候家境贫寒，加上父母离异，常年跟着爷爷奶奶一起生活，老一辈局限的思维和一地鸡毛的婚姻，让我从小缺乏关爱和应有的照顾，内心既自卑又不甘。
在这种情况下，我除了要努力帮衬家里干家务和农活，还得兼顾学习。书本里总是不乏歌颂农村的朴实与善良，极力笔墨把农村描绘得俨然像一片不染尘世的极乐净土。
然后我的家乡却不尽如此，可能是因为我是女孩的原因，一出生就被要求承担起家里的所有伙计，到了农忙还得去地里帮忙干活。爷爷奶奶充满狗血、烂俗的婚姻总是让家里的每一个人脸上都被迫蒙上了一层阴翳，家里的氛围压抑得仿佛一座严酷的“监狱”。幼小的我稍有不慎或者遇到他们俩心情不好，就会沦为他们情绪的发泄口，为此，我每日活得胆战心惊。
这样的环境下，我深知只有努力学习考个好成绩才能走出这座“监狱”，才能摆脱这贫瘠之地，绝望之家带来的深深恐惧，获得一点活着的快乐。
终于，我中考考了606分，正当我兴高采烈期待迎接高中生活的时候，我爸爸，那个沉默寡言、离群索居的被我妈妈“抛弃”的男人，觉得我资质不高，没法考上大学，坚持只供我读医学类的“职高”，这样既满足了我从事医学行业，继承他的“衣钵”的愿望，又可以早早出来赚钱养家。
我哪肯屈服，费尽一切努力和眼泪终于让他同意供养我上高中，条件是必须考上大学，把他多年被婚姻丢掉的面子给他挣回来。
我高中是在我们县内最好的一所重点高中上的，村里人说，只要上了一所高中的学生，就意味着一只脚已经踏入了大学的大门，为此，我开始有点飘飘然了，认为自己一定是村里为数不多上大学的人之一。
第一个学期因为自己的骄傲和短视，拜拜荒废了半年时间，第二学期被分到“熊猫班”一班的隔壁，就在这里，我遇到了他，一个足以改变我一生的男生，文。
他，身高1.85米，体重大概在150斤，高大魁梧的个子在尚在发育中的同学中格外显眼，俨然像“绿巨人”在一群小矮人中的存在。
他，性格开朗，带着15-16岁年纪少年的血气方刚和孤傲，在课上总是不经意的打乱老师的教学，提出一些新奇的问题，得到老师赞许的回答后心满意足的落坐，与同桌热烈的交谈起来。
他又有着青春期男性对“性”的无限遐想以及对两性之间关系充满热情的向往。在生理课上，他几乎每节课都能提出让老师无法宣之与口的的问题，比如:如果我让自己的女朋友怀孕了，这个时候我是该让她打胎还是辍学把孩子供养长大？我和女友交往多久可以发生性关系？如果我们还未成年，发生了性关系算不算犯罪？诸如此类的让正处于懵懂时期的我们面红耳赤的问题，看到女老师被他震惊呆住在讲台上，他和周围的小伙伴又“哈哈哈”爆发出一连串得意的大笑。
班上的女生普遍来自农村偏保守，听到一个男生竟然在课堂上不加掩饰的对着女老师提出这么“不知羞耻”的问题，女生们个个羞得低下了头，同桌是个格外直爽的女孩子，眼里带着嘲笑，嘴里也忿忿的说“不要脸”，说完顺势翻了一个白眼，我也跟着细细的说了一句“不知羞”，但是心里对这个男生自信张扬，潇洒勇敢、敢大大方方表达自己、声音洪亮的男孩慢慢多了几分欣赏。
据说，我们之所以会被另一个人吸引，并喜欢上他，是因为那个人身上有我们自身缺乏，并一直渴望成为的样子。
我父母亲因为关系不和，我妈妈在我尚在襁褓的时候就丢下我，偷偷离开家躲着我爸爸。
导致小时候无论我到哪里，都会有人对着我指指点点，嘴里不停的说:就是这个小女娃，她妈妈跑了，爸爸又半疯不疯的，真是可怜。
其实，年幼的我，对是否有爸爸妈妈陪伴，他们具体怎么样并没有什么概念，也并不觉得对我有什么影响。因为没有见过阳光，便不会感觉黑暗的难以忍受。
反而是从小到大，无处不在的“议论”犹如一把刀子扎进我幼小的心灵，让我觉得脸面扫地，自尊受伤。
我又怎么会不清楚，这些所谓对我身世的同情和可怜，无外乎只是他们站在拥有者对“弱势者”的嘲讽，从我这个弱小无助的小女孩这里寻求一种优越感，以此来为他们百无聊赖，毫无生机的现状带来些许宽慰，满足一下他们那点可怜的虚荣心。
从小的经历让我不敢去想自己的处境，不敢违背爷爷奶奶的意愿做任何让他们不开心的事，养成了对长辈的话言听计从的性格。
自卑、胆小，连上课举手回答问题都得犹豫半节课，最后还是被更积极的同学抢走了风头。骨子里的不自信和压抑，让我从小不敢过多引起别人的注意。生怕又引来一顿嘲讽和“议论纷纷”。
这样性格的我，对于这位文同学毫无顾忌的“所作所为”简直不要太羡慕。
在高中第二个学期，我月经极其不规律，痛经的情况达到了顶峰。我把情况通过电话和我那“久未谋面”的妈妈说了，她说了一大堆要注意这个，注意那个，结果我一个都记不住，最主要是不敢乱花钱去按照她说的去做。
于是她就要求我把我爸爸的电话号码给她，爸爸对养育女孩子肯定没有妈妈在行，她教我爸爸怎么去调理我的身体。我觉得有道理，事先为了以防万一，特意交代她不要和我爸爸起冲突，不要对他恶语相向，她也答应得好好的。
结果放学我回到家，我爸爸满脸怒气把他的手机摔在我面前，咬着牙说:“谁把我的号码给她的”，我吓得一时语塞，心都感觉漏跳了一拍，赶紧说:“是我，因为我身体不好，她说我不懂调理，她告诉你怎么帮我调理”，他面露凶光，接着大声嚷道:“你看看你做了什么好事，她都说了些什么”。我拿起一看，一共二十条信息，从第一条到最后一条，全都是不堪入耳的咒骂、恶俗的言语，无一不在宣泄着她的愤怒和怨气，自始至终都没看到一条关于我的信息。我现在终于恍然大悟，她早就没打算好好教我爸帮我调理身体，就是利用我的信任，骗我拿到我爸爸的电话号码发泄她的不满和怒火。
此刻我的心脏像被利刃生生剜去了一块，仅剩一个血淋淋的小角落在支撑着我的心跳和呼吸。
我就是再长十个百个脑袋都想不明白事情怎么会发展到这步田地？我的亲生母亲明明口口答应我、承诺我不会做激怒我爸爸，伤害他的事。
而且妈妈已经在外面重新组建了新的家庭，有着引以为傲的经济基础，还有着对她言听计从的丈夫，为什么还对过去16年的一直处境孤苦的“前夫”耿耿于怀，恶语相向呢？年幼的我并不能理解她这一系列的操作和状态。因为她的这一系列操作，导致我和父亲好不容易和好如初的父女感情就这样被彻底的撕碎了。
我涉世未深，幼小的心灵还妄想缓和他们之间的关系，通过长达一周的两头传话不仅没有缓和关系，还让局势愈发紧张，我累了，在他们两个剑拔弩张，针锋相对的时候，处在中间的我却被他们愤怒的向彼此射出的剑伤得体无完肤，当时还处在对男女关系充满憧憬的我原本美妙的童话世界在这一刻被至亲摧毁得千疮百孔、血肉模糊。
我厌倦了来回传话和小心翼翼的周旋在两个“怨偶”之间。而他们似乎从头到尾都忘记了我是他们的孩子，一个自小缺乏父母亲关爱的孩子，一个从小备受歧视，夹缝中求生存的年幼善良的孩子。
我这一刻才明白，我的父母心底里压根就不爱我，压根就不关心我的死活。他们觉得把我生下来就已经是足以让他们“封神”的壮举，而在我生长过程中偶尔给我点关爱和言语上的关心，就必须得到我无条件的服从和听话，长大后再以千倍万倍的“利润”回报给他们，他们明显是在放一场一本万利的“高利贷”。
明白了这个道理以后，我在心里彻底打破了父母在我眼里被无限美化的形象。最后，我对那头几乎丧失理智，还在不断发泄怒火的陌生的母亲发送了最后一条信息:我也有我的生活，我不想被你们这些破事拖垮我的人生，以后你们的事再也与我无关，不要再来打扰我”。然后把她拉去了我的黑名单，我不想再和这个背信弃义，与野兽无异的母亲彻底断了联系。
从那以后，我开始陷入无尽的自责，懊悔。我开始沉默寡言，开始胡思乱想，开始幻想着各种办法“杀死自己”和“杀死”母亲。我知道我的想法和其他人格格不入，只好独来独往，离群索居。是的，我抑郁了。
从那以后，我断绝了一切来往，上课永远听不进老师在说什么，下课也不知道要干嘛，脑子里就是有一个声音在嘀咕:这都是你的错，都是你害得你爸爸被伤害，都是你痴心妄想想重拾缺失的“母爱”，然后就是一片空白。
一天晚上的晚自习课间，那个高大惹眼的文同学突然出现在靠窗户的围栏上，突然转过身，脸对着正坐在靠窗位置的我，目光一直注视着我，我能感受到来自他强烈的目光和好奇，那种不加掩饰的直视，让我从头到脚都不自然，我从来没被别人一个男生如此大胆的看着，他的座位在最后一列的倒数第二排，而我是第一列的第三排最右边，从来没说过一句话。一直默默无闻的我连老师都记不住，更何况一个名列前茅，争强好胜的男同学呢。我强装镇定，然后假装认真看书，眼睛始终不敢看对方一眼。
第一节课课间如此，第二节课下课我想他应该不会再来这个位置了吧，还没等我把心放下，他又来到原来的位置，还是目不转睛的朝我这个方向看去，我的心又开始悬了起来，居然开始害羞得红了脸，我想，这一定是巧合。
终于上课了，他不得不回座位了。第三节晚自习下课后我们收拾桌椅准备回宿舍，我挎着同桌萍的手往外走，一只脚刚迈出教室的门，就看到那个宽厚的身影手上提着装着作业本的精品袋子歪着身子眼睛望着门口，一看我出来了，立刻紧跟在我的背后，我吓得身上都快起鸡皮疙瘩了，快步走向楼梯，后面那个宽厚的身影也紧随我的后面，我感觉他随时会碰到我，一联想到他上生理课上提的那些关于“性”方面的问题，我感觉被他盯上了，想用尽一切办法甩掉他。终于下了楼梯，我随着人群来到花圃旁边往宿舍的方向走去。这个地方是校门和宿舍的岔路口，他走读，所以和我不同方向，这时我才感觉拜托了那种压迫感。
从这一天以后，几乎每天都会重复这样的场景。我从刚开始的抵触和厌恶，到了开始期待他身影出现。一次，他又在和同桌讨论女生的话题，突然听到他的声音，他带着羞涩还有些许憧憬和向往的说道:女生是用来宠爱的。我瞬间感觉内心被击中了，心底一直缺失的地方被堵上了五彩石，我想，就算喜欢他也无妨了。我那是心里也笃定:他喜欢我。以至于听到他同桌跟他打闹的时候无意间说，她看不上你，你再喜欢也没用，有种你现在把她娶回家。这类话的时候，我心里竟然无比的甜蜜，一直觉得他们说的她，指的就是我。然而，直到这一刻，我们从未说过一句话，眼神没有过一个对视。
虽然如此，也阻止不了我对他魂牵梦萦，开始在任何场所任何地点寻找他的踪迹。一看到他，我变心生欢喜，我的头变的很低很低，低入尘埃里，然后便从心底里开出一点花来。用这句话来描述此刻的心情再合适不过了。
我开始慢慢有了笑容，也开始主动和别人打开话匣子，在和别人交谈的过程中再偷偷的向他的方向望一眼，然后再迅速收回，一边庆幸没有被对方察觉而感到窃喜。我这卑微的心使我觉得，自己不配喜欢他。一旦被发现便是不得了事情。幸亏，他一直没发现。
从我开始暗恋他以后，只要看到他的身影，只要感觉到他就在旁边，内心的甜蜜就会喷涌出来，让我感觉自己是世界上最迷人，最美妙的女孩子。从前心底里那种被欺骗，被抛弃的自我否定的感觉都被他带来的甜蜜感冲刷干净。就算我每次学习排名总是倒数几名，别人看着很努力的样子下次考试依旧如此我也压根不在乎，我只在乎他的眼光下次依然会落在我的身上，我依然是他纠结、惆怅的对象。
他的情绪是不稳定的，时而高亢昂，时而阴郁低落的时候，经常性的情绪大起大落。
当他情绪高昂的时候，他会到处告诉别人他有喜欢的人，然后一堆青春期懵懂的同学便向小矮人一样围着他嬉闹，他也一脸得意的和他们打闹。当他情绪低落的时候，他会独自静静的站在最后一列课桌靠着的窗户边，然后他的同桌又围在他身边安慰他:“你再喜欢她也没用，她也不会嫁给你”。他也会赌气的宣布说:“我不喜欢她了”。
我的心情也随着他的一句“喜欢”和“不喜欢”瞬间来到天堂，又忽然坠入地狱。因为我知道，他所说的那个人就是我，可我什么都没做，凭什么一会说喜欢我，一会儿突然又不喜欢了呢。我很委屈，心里不免生出埋怨。
但是，只要他一旦离开了我的视线，我又开始疯狂的想念，脑海里都是他所说的话，他的一言一行。我丝毫忘记了我最重要的身份是一名学生，最重要的事情是学习，最重要的目标是考大学，兑现对爸爸的承诺。可是那个时候乃至高中两年半，我的脑海里都是他，他的身影，他的言行。上课老师讲什么我压根没心思听，我的耳朵都在无时无刻为他待命，不肯放过任何一个属于他的“声音”。
转眼就到了放寒假的时候了，大家都兴高采烈的收拾东西准备回家，而当我听到这个消息的时候，丝毫没有任何的兴奋。
当老师宣布这个消息的时候，我心里咯噔一下，我接下来的两个月都不能见到他的身影，都不能听到有关他任何的消息，这种无以言表的难过竟让我一度控制不住眼泪从眼眶里喷涌而出，我竭力掩饰自己的无措，生怕任何人看出任何端倪。
只敢趁对方低头捡铅笔，和别人交谈的时候，才敢远远的向他看一眼。然后迅速撤回自己的目光。心里五味杂陈，生怕对方知道，又怕对方不知道。
在假期的每一天我都沉浸在对他的幻想里面，幻想着对方也在他的家乡无奈的忍受着空间上的阻隔还得像我一样抑制内心对爱人的思念。
因为在学校压根无心学习，成绩门门挂红灯，学校还通过手机号码发到家长手里。因为我自知成绩不好，对父亲和爷爷没有任何期待，所以我在家长号码那一栏写的是我叔叔的号码。在我还假模假样趴在课桌上做着练习册的时候，小叔拿着手机“啪”的一下丢我脸上，说这是什么鬼成绩，你到底在学校做什么，这样干脆别读了，我心虚得不敢呼吸，知道自己确实是浪费了时间，辜负了家人的期待，只一味的低着头，脸瞬间涨得通红，我内心除了惧怕这个结果之外，对学习扔没有抱什么兴趣。过了这一茬，我又恢复了浑浑噩噩，满脑子沉浸在自己幻想的“玛丽苏”式的爱情里。
高中是我人生最压抑，最灰暗的时期，但是因为有了文的出现，我开始过滤了那些对我来说不可承受之重，也忽视了这个年纪应该有的刻苦学习，变为了在幻想的世界里自我放逐，自我麻醉，甚至都不愿意去想一想，这一切事实是否如我想象中的那样发生过。或者，这仅仅是我情感受到重创后为自己寻找的一个属于自我的出口。
直到多年后一个机缘巧合下，我们又有了联系，那个时候我才知道，他高中时期口中念念不忘的一直都是文科班的李棋，他想娶的也是她，对他爱答不理，对于他的示好置若罔闻的也是那个同样自信，浑身散发出女神光芒的也是她，多么不可思议。
至于他为什么屡屡出现在我的视野里，甚至不惜多个晚自习的结束跟在我的身后，他的解释是，他觉得我一直沉默寡言，从不和人主动说过一句话，更别说和他有过任何的只言片语。
他在上高中的第一天就为自己定下一个“小目标”，必须要和班上的每个女同学都说上一句话，当其他女生都让他轻易完成自己的计划后，只有我，无论他如何引起我的注意，都始终一言不发，这让他又不甘心又觉得奇怪。听到这句话的时候，我的心在滴血……。
很快临近高考，我知道凭自己的成绩是没法和文考上同一所大学的，于是我就想与对方约定某一件事情，比如，大学毕业我们在一起之类的话题。
但是，高中三年虽然他的身影经常出现在我的身边，但是始终没有说过一句话，我不甘心我们就这样结束了。
于是开始频繁用眼神引起他的注意，但是，他开始躲闪了，开始不愿意和我的眼神交汇，开始避开我所有的找寻，这让我始料未及，一开始不是他先有意引起我的注意吗？两年半来不是他一直苦苦追求我而不得吗？为什么现在我开始向他表露他曾向我表露过的心意后竟然“不认账”了。
我充满疑惑，回到宿舍，一想到他躲闪的目光和嫌恶的表情，我便心如刀绞，内心又羞又恼，手里正在用肥皂洗着校衣，激烈的头脑风暴让我的手不自觉的撞击着水槽，瞬间水槽里的一滩水全被染成了红色。
我隐约感觉水的颜色不对劲，衣服提起来一看也没发现有被红笔划过的痕迹，正疑惑红色的水从那里来的时候，才感觉自己的右手小鱼际被撞击的地方破了一大块皮肉，还在不行往外渗血，我感觉的放下衣物，回到座位上用纸巾压住，半天后看到没血往外就出来了才继续把衣服洗完。
这一刻，我还在坚信，我就是文以前嘴里说的那个喜欢又不喜欢后又喜欢的那个“她”，至于为什么现在快毕业了他对我的示好如此抵触，大概是男人骨子里就是带有“贱”的基因。
考试的时候，我每次看完自己被分配的教室和座位，都会再记下文被分配的教室及座位号。然后再趁距离考试还有几分钟的时候，看看文在教室外双手张开瘫在齐腰的瓷砖围栏上。看到他我才心满意足的进教室准备考试。
我现在还记得，就在最后一场物理考试的时候，我一直没看到文的身影，直到考试进行到一半的时候，我还只字未动，连自己的名字都不记得怎么写了。整个头脑麻麻木木的杵在座位上，脑海里还在疯狂的输出:他会不会骑车来学校的路上出了车祸，受了很严重的伤甚至晕倒在马路上每人去管？会不会因此而死掉，会不会……？
我越想越不坐立安，越想越害怕，好不容易捱到下课，我飞快跑到宿舍找到他的号码，浑身颤抖的给他发了第一通信息:你是文吗？你现在安全吗？过了半天，他终于回复了，说:“你是哪位？”:我回答:“荣。”接着他说:“你有什么事”？我说:“快要毕业了，我一直都记着你，我们之间发生的事情你还记得吗？”他回到:“我已经忘了，你也忘了吧”。
我的心瞬间像一个玻璃球被击碎了，我甚至能听到玻璃碎片向四处散落的声音，整个人被一股冷气从头到脚袭来，冻僵在冰冷的凳子上……。
我的梦彻底碎了，然后我便开始了失眠，一天只能睡2-3个小时，第二天白天又昏昏沉沉，我好像又回到了父母通过手机吵架的那一晚，我，又被“抛弃”了。
在同桌家里睡觉的最后一晚上，我睁着眼睛听着外面细雨落下，打在瓦片上的声音，“嗒嗒、嗒嗒、嗒嗒”，直到第二天我收拾完宿舍的东西全部搬回家里，高中生涯就此结束。
从此，我没再联系他，他也很快有了新的追逐目标，我也开始了大学第一段恋情。
其实，这么多年来，无论后面发生了什么，遇到过多少人，我对他始终都有一种感激之情。在我心里，无论当时他是有意还是无意，他的出现，让原本对生活没有任何期待的我，想一死了之的我，重新燃起了对生的希望。
无论那个时候我对他的感觉在现实中是真是假，无意中也用浓浓的爱意将对一切情感失望，抗拒的时候，唯独对爱情，在我的内心深处为它保留了最热烈，最真挚的一块，让我在往后余生，都怀揣着对爱情的向往，努力探索未来的生活。
也是在多年后我慢慢明白，如果我们都是虚拟的，我们的一切都是虚拟的，我们也只是来体验人生这场游戏的话，那就无所谓真与假。
在这段经历里面所带给我们的体验感，让我们从中看到自己为了某个人全心全意去爱的时候，为了某件事情拼尽全力的时候，如果如何，都是值得的。
最重要的是，当我们回忆起这段往事的时候，从中看到了最热烈，最真诚，最真挚的自己，那也是我们最爱自己的时候。
