最近早上上班的时候发现，电梯里的人相比之前少了很多。大概是孩子们放了寒假，不用早起上学了，而有些家长们也已经结束了今年的工作，和亲人欢度假期时光了。恍惚间，觉得今年过的太快了，春节又要来了，而我的心里却有一种不寒而栗的感觉。
是的，我害怕过年，这种害怕是随着年龄与时俱增的。去年春节期间，我战战兢兢的在老家度过了一周，陪在亲人身边也并没有很开心。我是我们家唯一一个没有结婚的年轻人，可是我去年已经28岁了。亲戚们很着急，忙着给我张罗着结婚对象，老家的朋友们也都经常问候我的感情状态。但我真的不想结婚，因此他们的好意都被我一一拒绝了。我的父母知道我心思敏感，春节的时候并没有提起这件事，但是我却总想着这回事，提心吊胆地等候着家人的审判，如同在身边安置了一颗随时爆炸的炸弹，让我感到焦虑不安，我过的并不是很开心。
去年大年三十晚上，我的发小像往年一样喊我去他家。按照惯例，每年的这一天，我的几位发小聚到一起，他们觥筹交错，烟雾缭绕。我跟去年一样，本来打算拒绝，但是心想去年都没有去，今年去看下大家吧，而且因为我不喝酒，所以打算呆一会就回来了，这样于情于理，也说得过去。但现实比我想的更加尴尬。自从我大学毕业之后，尤其他们结婚之后，我和他们的共同话题真的越来越少了。当天晚上我也想加入到他们的交流之中，但是我发现几乎一句话都插不进去，我们似乎变成了两个世界的人。小杰看到了我插不进话，主动跟我聊起以前上学时的往事，因为只有这样才能把我带入到他们的谈话当中。大概有一个小时吧，我感觉坐在那里浑身不自在，便跟小杰说我要回家了，提前结束了这项任务。今年过年回去，应该会和往年一样，小杰应该还会喊我，但我今年不想去了。
苦闷的日子总是需要一些美好的事情来冲淡一下。初一这天，我的好兄弟龙龙给我打电话，让我去他家玩，这天也没什么事情，我就答应了。我家离他家有点距离，他和他老婆驱车来接的我，车上还有另一位好朋友芊芊，我们四个都是高中同学，非常要好。龙龙是我最好的朋友，我们在不同的城市上的大学，我毕业后第一年，在北京工作，恰好他要在北京培训一年，我们都惊喜地发现彼此的距离非常近，这让孤苦伶仃的我们在大城市，在没有归属感的北京多了一个可以彼此关照的人，一个可以见面交谈的故友。
初一那天，我们四个在一起聊天，一起打牌，一起吃饭，他们三个乐此不彼地讨论着我的前任，这种轻松愉快的氛围跟前一天晚上我在小杰家的情景形成了鲜明的对比。
生活总是有苦有甜，只是在我的世界里，有些甜美已经成了回忆在逐渐远去，更多随之而来的是将要面临的痛苦和恐惧。长大后，我逐渐和父母的关系变得有些疏远，有时我会害怕父亲的问候，父亲也会抱怨我不经常给他打电话。我也和那些跟我一起长大的发小们渐行渐远，我会担心和他们一起相处时的尴尬，他们也会觉得我在刻意疏远他们。我现在的生活在经历着这种恶性循环，而这种痛苦的源头是我没有结婚，是我追求自由付出的代价。这种痛苦会在过年的时候尤为强烈。所以我害怕过年。
即便如此，我还是想告诉自己：人生是旷野而非轨道，我依然会在追求自由的道路上一往无前。
最后post一张自由的画像，向左滑🤏，欢迎大家和我交流。🤪🤪
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