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我陷入了一个又一个噩梦之中，这样的噩梦没法逃避。
噩梦开始于我房间的门锁被拆去。
一开始我只是关上房门，关上房门的那一刻，我感觉特别轻松，特别自由。虽然我知道放学回家就应该立刻写作业，我承认这是个好习惯。但是从早上七点多去学校，到晚上七点多回到家里，我在学校已经学了十二个小时了，我真的感觉好累。我选择关上门，其实是为妈妈考虑。我太累了，我想在桌上趴十分钟，我是一直看着桌上的闹钟的，趴够十分钟我就会爬起来写作业的。可是当妈妈看见我没有立刻开始写作业，她就会担心，就会焦虑，她担心我写不完作业，担心我丢掉了好习惯，担心我变成坏孩子。其实，我一定会写完我的作业，也不会丢掉我的好习惯，因为那样连我自己都不能接受，我更不会变成坏孩子，我也有自己的追求。她有那么多担心，为了不让她担心，我只好关上我的房间门。
我只是关上了门，却没有锁上门。
我知道爸爸妈妈在背后议论我，他们觉得我变了，我又怎么能不变呢？曾经我写完作业还可以和小伙伴儿在楼下的小花园玩一会儿，现在我拼尽全力也写不完作业。我真恨那些编写习题和试卷的老师，是他们让我们有永远写不完的作业。我看过一个新闻，国家不允许教育行业上市，我太认可了。若教辅资料出版公司和教育培训机构上市，我觉得所有的学生都会坠于永夜。
起先妈妈只是推开门，假意问我晚餐想吃点儿什么？我知道妈妈只是找个借口，看到我在写作业她就出去了，有好几次我还没有回答，她就出去了。但只要发现我没有写作业，她就开始唠叨，愁云笼罩着她的额头，怒云笼罩着她的嘴角。我只是想歇会儿而已，有时候考得不好，我心里也很难受，我只想停下来仔细想会儿。
爸爸妈妈推门进我房间的次数越来越多了，我不关门的时候他们也没来这么多次。我知道是这扇关着的门让他们不再信任我。我考虑过像以前那样不关门，但是尝试过关门之后带来的轻松感，自由感之后，就像上瘾了一样，我只是太喜欢那种感觉了，哪怕只是片刻。鬼使神差，我不仅没有打开门，还把门锁从里面锁上了。
我的行为彻底激怒了他们，我在他们眼中读到了他们的失望。他们开始行动了，有天晚上回家，我习惯性地关门、锁门，门锁竟然没有了。没了门锁的地方有一个空洞，那空洞像一只张开的嘴巴，时刻在哀叹，时刻在诉说着自己的担忧。我知道爸爸妈妈已经完全不信任我了，我试着找他们谈过，我让他们放心，我会认真学习，像以前一样。他们说要看看我考试的情况，不幸的是我那次考试发挥不稳定，下降了一个位次。从此，我的门锁再也没有装回去，我的噩梦也从那时开始。
有一天我做完一张数学试卷后，非常疲累，我打开我的MP3给自己播放了周杰伦的《稻香》，这是首很温暖，很治愈的歌，我非常喜欢。我刚戴上耳机妈妈就进来了，耳中的旋律刚刚响起，我最想听到的歌中的蛐蛐声还没有听到。妈妈一把拉下了我的耳机，严肃地问我：“你的作业都写完了吗？”“没有。”我小声说。“那你还有时间听歌，你这是什么坏习惯？！”我把耳机线揉成一团堆在桌角，那晚我做了一个噩梦，我听音乐的时候，耳机线突然缠住我的脖子，越缠越紧，我怎么也拉不下来，我突然惊醒了，我发现我的双手沉重地压在胸口上。
小学的时候老师让我们写日记，我很反感，奇怪的是现在我喜欢“写日记”这件事情。考试考不好的时候，和朋友之间有点儿不愉快的时候，被老师批评的时候，还有和爸爸妈妈之间有矛盾的时候，我都会找点儿时间在日记本上写一写。我发现写文字的可以让自己平静，注意力放在组织语言文字的时候，就会忘记心中的苦闷和烦忧，写下文字让我有一种被治愈的感觉。过段时间重新看看这些文字，我常常感到自己当时的可笑，就那么点儿小事就把自己打败了。
日记本就放在我的学习桌上，有一天回家的时候我发现它被放在餐桌上，旁边坐着一脸凝重的爸爸妈妈。
妈妈开口了：“我们对你的管教就让你这么反感吗？”
“爸爸妈妈，你们怎么能偷看我的日记？”
“你怎么能说我们偷看，你以为我们想看吗？你看你的学习和生活一团糟，你抱怨老师，抱怨同学，还抱怨父母，我们真是寒心呐！”
后来我什么也没说，我静静地听他们给我讲道理，我不想听 ，但我必须听。后来他们把日记本还给了我，但我再也不想写日记了。我想过把日记本毁掉，但又有点儿舍不得，毕竟里面写了好多我经历过的事情，这也是我的记忆。最后我把日记本塞在我的枕头下面。那晚我做了一个噩梦，日记本里我写过的那些文字都从本子里跑出来，它们围着我指指点点，有的在嘲笑我，有的在咒骂我，“利”字用它的尖刀狠狠地戳我。最后，它们一股脑地往我耳朵里，嘴巴里，鼻孔里钻。我惊恐极了，惊醒了，全身都是汗。
我有个好朋友叫小娜，她是个性格开朗的女孩儿，我非常喜欢她，初中三年我们都是好朋友。初中毕业的时候，小娜没有考上高中，她去了职业技术学校，但是每过一段时间，她都会给我打电话。她给我描述的现在的学习生活让我感觉很新鲜，因为我上高中后除了比初中更忙碌，更累了，没有任何变化。所以，每次她给我打电话的时候，我都很开心，我们会聊很久。
那天妈妈推开房门一次又一次，我都没有挂掉电话。终于我们过长时间的通话激怒了妈妈，妈妈示意我挂电话，我只好和小娜说再见，其实我还想和她多聊一会儿，和她聊天儿我感觉很开心。但看到妈妈怒容，我放弃了。
“这个小娜是不是没有考上高中？”
“是的，她去了医专学护理专业。”
“你有必要浪费这么多时间和她聊天吗？你们以后走的路会很不同。”
“妈妈，她是我的朋友，这个周末我们还要一起出去玩呢！”
“我发现你这个孩子现在是一点儿也不靠谱了，难道你想交朋友，现在的同学中就没有合适的吗？不同的时期就该交不同的朋友。”
我想说我可以交新朋友，但我也没必要放弃以前的朋友，但我最后还是保持了沉默，只有保持沉默，这种一边压倒的谈话才能更早结束。那晚我做了一个新的噩梦，梦中小娜一反常态什么也不说，反而用那种阴冷的眼神看着我，那种眼神儿让我感觉毛骨悚然，好像我做了什么背叛她的事情。我张开嘴巴，想向她解释，可是我努力张嘴却什么声音也发不出来，我急得满头大汗。醒来的时候，我发现我的额头上真的有汗，打湿了枕头。
这些噩梦，隔三差五地到来，折磨得我睡不好觉。现在的我有点儿害怕听音乐，我把日记本撕碎扔进了小区的垃圾池，小娜给我打电话的时候一听到妈妈回家，我就立刻挂电话，连一句“再见”都来不及说，不知道总是这样，小娜会不会真像梦里那样不再理我。
