写作只是当时出现在脑海里的一个想法，当我真正用文字来记录、来抒写的时候，才知道，写作没我想的那么简单。
想和写完全是两码事，用思维去构思故事很简单，然而当换成文字的时候，写出来的东西感觉就不一样了，完全没有想象的那般华丽。
01
我喜欢文字，希望以写作为生，希望不停地行走，一路书写。
当我下定决心要去做这些事的时候，一切和我想的都不一样。
我写不出好的文字，没有勇气说走就走，而且面临着最实际的经济问题。
通俗点说，就是我缺钱，我连自己都养不活，而且必须尽女儿的义务。
我需要改善一家人的生活条件，不想让父母再面朝黄土背朝天。他们活了半辈子，实在不容易，他们把最好的给了我，希望我有出息，然而我却不争气，让他们失望了。
我不能抛下一切，不能自私地过自己想过的生活，不是我不愿意，我只是还没有能力过我想过的生活。
写作这条路，对我来说是一个没有保障的未来。我不知道我的坚持会得到什么，不知道通过自己的努力能不能做到不让自己后悔。我害怕这是一个错误的选择，我不知道自己是否可以接受由此而产生的惨痛代价。
可是我会选择去坚持，去追逐梦想，去坚持写作，去期待未知的远行。
因为我知道，如果因此就放弃了，我一定会后悔的。
所以，在我有能力去过我想过的生活之前，我会先找一份可以养活自己的工作。
这是短暂的妥协，待我积蓄一定的能量，待我可以大声地向全世界宣告，待我拥有足够的能力，我会做自己想做的事，过自己想过的生活。
我终于接受自己的局限，承认自己的无能，做一个真实的人，活在现实中。
我终于知道问题所在，生活永远没有我想的那般美好，我确实也没有那个能力。
这个时候，我必须做不得不做的事，只有这样，只有把眼前的事做好，将来才能做自己想做的事。
02
每个人都有不一样的人生，所走的路也不同，我不必去羡慕和模仿别人，就算想也做不到。
我没有经历那些事，没有认识那些人，又怎么可能写出那样的文字，那样的故事。
我没有在那样的环境下成长，没有那样的家庭背景，怎么可能过上那种自我毁灭的堕落生活，怎么可能消费得起那些奢侈品，怎么可能玩得起。
我承认我羡慕嫉妒恨了，然而又能怎么样，我还不是什么也改变不了，还不是一样自卑。
抱怨这世界的不公平也无济于事，世界依然存在严重的两极分化，富人过着富足的生活，穷人仍然挨饿受冻；农村的孩子没有收到良好的教育，与城里的孩子差距越来越大，怎么追都追不上人家的步伐了，穷人只能越来越穷。
每当从大城市里回到家乡，在家待几天之后，就都会产生排斥的心里。家乡的落后，人们保守的思想，有些时候我竟然有些痛恨这个生我养我的村庄。
看到那些常年辛苦劳作的农人，晒得黝黑的皮肤，岁月在眼角深留下的深深皱纹，瘦小的身躯……
我不敢看他们的眼睛，空洞的神情让我不忍直视，会觉得心酸。
我终于明白，和父母之间的那种沉默，并不是不善言谈，只是没有共同话题。我们彼此并不了解，长时间的两地分离，不同的生活方式，让我们彼此如此陌生，开口都不知道要说什么。
这个世界改变了我，然而他们却还是老样子，我只能越走越远，只能离他们越来越远了吧。
有那么些时候，我真害怕自己会变成他们的样子，过着那样的生活，那简直不想象。
03
我只是还没有能力过自己想过生活，这是事实，却是暂时的，我知道我终会过上自己想过的生活。
我在想，他们渴望的生活又是什么样子的呢，他们是否能过上自己想过的生活呢？
也许，他们早就麻木，早就接受上天的安排，早就不求有怎样的变化。也许，他们早就注定了一辈子的辛劳。
他们不会和我一样，抱怨命运的不公。
因为，也许他们不知道在电视里的那些有钱人在现实中是存在的，就算他们会抱怨，也和我一样改变不了什么，索性就不管了。
不像我一样，仍然想做垂死的挣扎，仍然心存希望。
我想过的生活是:
不受金钱限制，有一个自己的小窝，写出自己的文字。
不去刻意迎合任何人，不管华丽与否，是否能打动人，我希望这些文字代表我内心最真实的声音，最真实的我。
我想行走于世界的每一个角落，偶遇我生命中的每一个人。
生命只有一次，我想活得有意义，希望可以带给别人温暖，希望能帮助到身边的人。
我不想就这么悄悄地来到这个世界，又悄悄地走了。
虽然带不走什么，但我不想什么也没有留下。
