最近偶尔看到网上的评论，问题是你百看不厌的剧是什么，下面的回复我简单看了一眼，基本都是我在疫情期间反复重温的剧目。只有一个回答我没有看过，而且很多人给了回复都说不错，我按捺不住好奇心，急性子的我立即开始看《陈情令》。看了才知道，这是我之前不曾或者很少涉及的领域。

      不知道是性格使然还是和广大迷妹们一个心理，我这个基本不追星的人，竟然突然觉得其中的演员真是太帅了。我是妥妥的姐姐粉吧算是，我在之前完全不懂得姐姐粉、妈妈粉、CP粉和私生粉这都是什么粉。我在无比错综复杂的情绪里，确定我太爱王一博了。

      实际上，我很好奇，也非常惊讶于自己的思想和行为的转变。所以我快速的记录下自己这段甚至连自己都不敢相信的心灵之旅。各种证件上都展示着我33岁的年纪，疫情期间不断闪烁的视频软件头像提醒我自己是一名教师，当然还有让我才反应过来并为之震惊的我2岁半的女儿，时刻呼唤和提醒我，我还是个妈妈。可是我竟然没找到我是谁？我自己是谁？我要成为什么样的自己，不得不说是我有这段心灵奇遇之后开始深想的话题。

      疫情在家，情绪起伏总是有点不太正常。有一天我突然在家情绪崩溃，哭了一场。这让我妈、我老公甚至孩子都莫名其妙。边哭我开始进行深刻的自我剖析，这一段的自我剖析现在回想起来是语无伦次的，我想听我说的当事人也是懵的。我开始讲述我没有自由了，我想这应该是我的中心思想。我想我不似从前那么洒脱了，能够开车驰骋在心之向往的聚会或者玩乐中。在痛述自由的这一段中，我加入了星座的元素，我说我是一个射手座的人，我就应该追求自由，自由那是我的命。竟然还引用了“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。”的句子。我后悔自己在没有想清楚的情况下就有了孩子，在孩子快要三岁的时候，我终于在孩子的身上不再吸取幸福、新奇等感受，我开始自私的，也认为正义的摆出自己的观点，人不应该要孩子，不，是女人，是渴望自由的女人，是射手座渴望自由的女人。曾经记得蔡康永说过的一句话，母亲是个永远没办法反悔的角色，只要你成为了母亲，那么在未来你的一生之中，你永远都是，永远不可能有反悔的机会。为了陈述我的不自由，我问老公，如果我今儿就是想去听一场音乐会，我想买去上海的飞机票，你能同意么？你能让我去么？出乎意料，他竟然说：“为什么不呢？可以啊！”不得不说，这句话给了我崩溃的情绪一剂强有力的稳定剂。我和他几乎异口同声的表达着同一个意思，我自己接受不了了，为什么不能呢？可是怎么能呢？我能放下工作去么？能放下孩子在我妈或者老公的手里去么？能不管钱财的消耗，去么？能心理没有愧疚去么？甚至因为国家政策和疫情的原因，我能不顾及的去么？我能想去就去么？答案是不能。但是，我明白我内心在挣扎，想找到不能的原因，又极力的反驳这不能的原因。

      或者我不是去看一场音乐会，如果以我孩子妈妈的角色、33岁的角色、教师的角色，去追星呢？我拥有资本？时间？强大的心理，完成自己的任性么？我没有。我顿时觉得，也许我情绪的崩溃和对自由的追求，源自于近一段时间对王一博的狂热热爱。那么为什么呢？我马上得到总结，我想自己是在叶公好龙，一个小孩子，一米八的身高下不足120斤的体重，在现实生活中，我可不会多看几眼。这也过于纤细了不是？所以我有一个大胆的想法，我得看看真人。一旦看到了真人，我自然不会再继续充斥在炙热的情绪里。好吧，以上都是理由对么？

      我的生活幸不幸福？幸福。在别人眼里，甚至其实自己想想，幸福啊。很好啊！说不出来哪儿不好，这么说的话，我应该是在“作”。我这个社会角色的认定，怎么可能有这样的心理波澜呢？原本不是应该源自于家庭生活的不幸福么？实际上，我并不是。仅仅就是快速入戏和情绪使然。我开始研究和购买王一博相关的所有物品。我首先和老公谈了，我们有钱随时可以买你喜欢的摩托。然后问了两岁多的女儿，愿不愿意学习街舞？然后自己下定决心练习单板滑雪。甚至我买了新的房子，我想要按照王一博曾经对家的描述来装修，例如有自己的摩托车间、乐高间、滑板间等等。自我认定：我疯了。然后开始寻找我和王一博之间的差距，我想我们相差一个筋斗云的距离，好吧相差十万八千里。我只是在城市打拼的普通人，如果心中的偶像能给我带来正能量，好吧如果能够养眼，我就应该确定这很好了。可是我仍然因为多种因素我没办法成为私生粉而感到沮丧，甚至情绪控制能力变弱。我又把这种自作多情的感觉称之为“恐老”。我哭诉着自己老了，怎么办。答案是没有办法，变老是自然法则，与王一博的年龄差也是永远无法改变的，可是如果能改变又有什么用呢？女人总是明知无用，却为之焦虑万分。当然，我还不能从心理上接受自己的年龄，我不知道自己生完孩子的这3年是如何度过的，因为我觉得时间太快，我没跟上。当我此刻顿悟，发现自己的时候，我开始想要拥有自由，想要拥有青春，想要追求想追求的一切。想到这儿，我总结的说，我觉得自己很悲哀。我在可以被大家理解，该去追星的时候，我没有钱。我现在有钱了，有钱的时候，我早已过了该疯狂的年纪。人生都是遗憾。

      现在我的短视频软件由于智能推荐已经都变成了王一博的各种推送，我仍然会在他出现在我的屏幕上时，赶紧推荐给身边的人，并且肤浅的说一句，太帅了。我想正视自己那放肆、洒脱的一面。

      一次这样的心灵旅程，我觉得老公喜欢摩托车很正常，我都能喜欢王一博，他为什么不能喜欢摩托车？我觉得老公出去钓鱼或者从事其他娱乐项目的时候回来晚了很正常，他给我那么多自由，我为什么要监控别人？我觉得小孩看看电视挺好的，再不用那么愧疚的想，害怕对孩子的眼睛不好，我想人活着为什么那么累呢？做自己喜欢的事情，这样不就是最好的心理建设么？我觉得小女孩或者说学生追星很正常，这么帅的明星为什么不可以喜欢？如果在明星的追求过程中，能让自己变得更好又何尝不可呢？有一次老公问我，你真的能做到对我放松要求？不在夺命连环call么？我才回想起来，自己是多么的让身边的人倍感压力，我是如此洒脱和愿意尝试正视自己的人，为什么不能尝试放手？世界上本就没有感同身受，但是我愿意尽量做到换位思考，试试开启一段全新的、趣味横生的人生。