你若问我这辈子最后悔的一件事是什么？我一定会说，中学时代的自己实在太乖了，就没做过什么坏事。
中学时代，青春年少的岁月里，葬满了我的无知与悲哀。
那时的自己，俨然一个勤学自律的正义小少年。抄个作业、做个弊、讲个话都能被我上升到人格高度，总觉得来学校打架、恋爱、包夜的要么就是流氓，要么就是良心喂了狗了。我在心底鄙视这些人，总觉得自己要比他们懂事。
我很高心，自己没有叛逆期，我懂父母是为了我好，老师说的都有道理，所以我不违逆他们。他们说，唯有知识改变命运，于是我埋头苦干；他们说，学生要严于律己，所以我努力做个乖孩子；他们说，我要考个好大学，于是我一心想考个好大学····
后来，我考了大学，但并不好。于是我开始反思自己，反思中学时代。然后，我骄傲得发现，我才不是十足的乖孩子呢？
高二的时候，我看到有人偷拿了月考的试卷，找班上学习好的人合作。他们也找了我，但我没有答应。于是我跑到办公室，跟班主任聊天，说自己考怕了，想放任一次，不想考试了。他说服我，但我始终没有告诉他有人作弊了。最终我没有交白卷，但那是我高中时代最轻松最烂的一次测试，想到什么就写什么，也不用担心时间不够，没有检查。成绩出来的时候，也没有去看成绩表。听着老师一本正经的分析总结，我在心底嘲笑，你们这些傻瓜，弄虚作假的成绩都看不出来；看着那些名次一下子上去了的同学，我在心底骂，你们这些爱慕虚荣的人。
高三的时候，举行家长会。我跑到办公室，说不用通知我父母，我已经跟他们说好不用来参加了。我头颅高昂，言辞坚决。老师气得起身，把椅子摆到一边，说我是个自私的人，我没有资格提父母做决定。我在心底发笑，你懂个屁。我的起早贪黑，哪一处不是我了我的父母。我以为我懂自己的努力，可老师却说我这是剥夺了父母参与的机会。其实，我的父母放心我还来不及呢，但之所以放心，还不是因为我懂事。最终，我的父母并没有来开家长会，老师也无所谓。因为上台询问他的家长实在太多了，他就装模作样地回答几句，家长们也装模作样地关心。我什么都懂，所以我不需要这些虚假的东西。
临近高考，我跟班主任漫步操场，我才说起了高二的那件事，也说起了自己家里的辛酸往事。班主任拍拍我的肩，说他都懂，然后我流下感动的泪水。
毕业后，除了几个关系好的朋友，再也没有联系过高中旧人。回过母校，却生怕遇到认识的老师，害怕他们问我考了什么学校，学了什么专业，大学混得并不好，觉得对不起高中的那些日日夜夜。心里惭愧，所以不愿有那些无关紧要的寒暄。
很多人都说，高中会是人这一生中最认真最努力的一段时期。后来才明白，这只不过是老师为了激励我们，说的一个谎。因为很多年以后，你会发现，其实高中的努力没那么重要。曾经神往的大学也只是一个起点，人生呀，就是这样，只有当你回看的时候，你才能明白一切。
多年后，我没再在意高考的失败，也未曾悔恨曾经的叛逆，所有的不甘，都只能化作一声卑微的叹息。而长大后的我们，又不得不转身、作迷茫虚妄的抵达。
从前的我们，也曾幻想过如今；如今的我们，正在幻想以后。
我后悔过，我叛逆过，我挣扎过，我破碎过···
心中的那个少年，却再也不能苏醒。
