我们都是孩子，却要假装坚强。
小时候的自己应该是个公主吧，有一大群人围着我转，我想要的都满足我，从没人告诉我什么是对是错。所以，我就认为我说对的就是对的，我说可以就可以。
不知从何时起，我的任性就越发膨胀了。就像是永远填不满的无底洞，想要的越多却不满足。我开始发脾气，我觉得所有人都不爱我，都讨厌我。起初脾气是解决问题的最好方法，总是会有人妥协。后来渐渐的就见怪不怪了。
我总是自己一个人看电视，我可以很开心，笑到流泪，那是真的开心。我也自己一个人回家，我以前经常想，别的人都可以撒个娇，让父母来接，我却不能，因为我撒娇的权利已经用光了，花光了父母所有的力气。因此不管刮风下雨，我都一个人。因为我失去了可以拥有软弱的权利。
原本我也可以像以前一样去抱怨，可我不能。因为我有过一次很深刻的害怕，我当时怕的发不出声，我只知道有一群人在我家，我听到我妈妈的哭声，我听到有人再说打急救电话。我好怕，我躲在被子里，我想让妈妈来看我，来告诉我我做噩梦了。可直到我浑浑噩噩睡着，也没人来。当我第二天醒来的时候，我觉得我做了个梦，起床后，却没发现爸爸妈妈。我不知道怎么办，我觉得我好像知道了什么，我听邻居说我爸爸进医院了，好像晕倒了，很严重。我怎么办，我站在家里的院子里，突然感觉很冷清，我跑到爸爸妈妈的房间，看到空无一人。我被邻居带到他家里，我知道爸爸妈妈今天回不来了。
没事，我等。过了一星期，没回来。又一星期，没回来。我不知道他们怎么样。从我被带到邻居家，我都没有哭过，我不知道怎么哭，我觉得爸爸妈妈会回来。因为我还那么小，我还不懂事，我还不会自己梳头，我学习不自觉，没人监督我怎么学。我在那几个月里，天天回家守着，和邻居阿姨睡在我家，第二天去学校。就这样重复着。
后来有一天，家里围了好多了，我看见哥哥了。我跑过去，看见爸爸。那是我爸爸吗？我问我自己，我记得爸爸自己会走啊，我记得爸爸很高啊，我记得爸爸会说话的，我害怕的跑妈妈背后，看着几个男人把我爸爸抬回家里。我听不清爸爸说的话，我不敢靠近他。
我天天回家，吃的是妈妈做的饭。我总是听爸爸说，我过几天就好了，没事。你看我身强体壮的，血液流通就好了。是啊，我也是这样想的，他可是我伟大的爸爸，过一星期就好了。过了好多年，依旧如此，不过爸爸胖了，妈妈瘦了。我也要住校了
我一周回家一次，我自己洗衣服，自己回家，我把我所有可以撒娇的权利用光了，所以我变得比同龄人沉默。我害怕自己生病，因为一旦我生病，我怎么回家。我怎么能让他们担心。
不过幸好，他们都在。我还可以看见。
我在家总是听他俩斗嘴;我爸看到我妈喜欢的电视总是叫她一起来，他俩每天吃完饭都要去散步，一直走，走累了再回来;我爸啊，吃不成味道大的东西，所以我们家现在的菜都是只加盐，加醋;我爸经常嫌弃我妈做饭，做了好多年都不见长进;我每次回家。我爸跟我妈早早到路口等我;每次我哥走，都会准备好多东西让带走。
时光带走的是你们的健康，却带不走你们爱我们的心。我的任性总是会存在，我总是不善于表达，可我真的很想我们一家人就这样一辈子在一起，我怕哪天突然有人不见了。我积攒的任性还没有表现出来呢，所以一直一直在一起。
