看了李雪老师的书和一些网友们分享的自我反省故事后，我最近也常常反省自己身上自带的剧情，而这种反思如同开启了一张门，于我而言心里只会越来越敞亮。
回到本次的主题：我和先生是如何变成“合作伙伴关系”的？
今年情人节前后，先生因为要接待大领导、筹备年会、月初处理数据等一系列事务，每天醉酒晚归，白天也没任何微信联系，即便是情人节那天也如此，我趁孩子午睡的功夫录了一首苏打绿的《小情歌》送给她，祝他情人节快乐（其实同时在暗示今天是情人节哦），他回了两个字“爱你”，然后就是漫长的消失的一天，没有礼物，晚上又“收获”一个不省人事的醉鬼，我还得照顾他。说实话那几天我是崩溃的，每天下雨，孩子生病了特别粘人，又不能去朋友家串门（怕传染给其他孩子），我一个人又要买菜做饭，又要安抚时刻如地雷爆炸的孩子情绪，又要做所有的家务，感觉什么都是一个人，没有人可以倾听，也没人看得见我，孤立无援，特别难受。
当我试着把我的这些情绪想法与先生沟通后，收到的反馈却是：他最近也挺累的，事情太集中出现，连喘息的时间都没有。他明白全职妈妈一个人的不容易，他也从不否认我对这个家庭的贡献，但是他没法帮忙，因为两个人分工不同，他目前最大的责任就是把工作做好，赚到钱，让家里的经济条件朝着更好的方向发展，如果说工作目前占据他80%的时间，那么20%他需要放松，而家务对他来说显然不是放松方式，他只能选择性的做，而我的工作就是照顾好孩子和家庭。
说实话那个夜晚，当我听到他说的这些话时我是失望的，我心里想依靠的人没有了，我在心里抱怨他不帮我的时候他对我也有些埋怨，于是我流着泪赌气和他说：“要不我们以后就是战略合作伙伴关系吧，我以后不会主动要求你做任何家务，家务孩子一日三餐都不要你管，除非你自己想参与，我会把自己的工作做好，但同时你也不要对我有任何期待，因为我可能没有多余精力去关心你，给你准备早餐，等你一起吃晚餐什么的（直接一点：我以后再也不在乎你的评价和认可了）。”想不到他第一时间赞成，觉得这个方案在此阶段是个好建议，黑暗中我一边听着他对这个建议的理性分析，一边无声痛哭，同时告诉自己：我一个人也可以的，这个世界本来能依靠的就只有自己，没有他我照样可以活得开心灿烂。
从第二天开始，我一睁开眼就心里盘算今天有哪些家务需要做、一日三餐吃什么，感觉内心一股力量，做起家务来也特别有效率，我也没有因为没有早起做早餐给先生吃而愧疚，也没有因为先生没提前发信息是否回来吃晚餐而生气，也不用想晚餐是否要等他回来再做，当我放弃了对他所有的期待之后，我就是自己生活的主宰者，孩子吃饭洗澡睡觉问题不纠结不抱怨，反而很顺利。一个礼拜下来，我觉得比以前反而轻松，心里自在很多，而先生也觉得目前的状态不错，比以前好，事实上他的参与度反而更高，我们常常一家三口在床上蹦跶跳舞，陪孩子游戏阅读，对我也特别关心起来。
这是为什么呢，这两天我一直在思考原因，为什么两个人从亲密关系变成合作关系反而觉得轻松，是感情变质了吗，关系变淡了吗，直到今天准备晚餐的时候我才突然悟到一些。
一方面我慢慢放下了“求认可”的剧情，一直以来我做家务其实内心深处都是想赢得对方的认可，拖地是因为害怕先生觉得我不够贤惠，家里脏脏的不好，所以每次搞完卫生的时候我都想听到“我老婆辛苦了”或者“我老婆真贤惠”这样的夸奖，但是当什么反馈都没有的时候我就想找茬。其实先生很多次都强调他其实不太在乎家里是否干净的，只要我和孩子生活开心就行。做饭也是，总觉得自己辛辛苦苦做出一顿美味，对方连称赞都没有也很窝火。但事实上先生也很多次强调不想做饭就喊外卖吧，是我坚持在家吃，最后反而抱怨他不帮忙。我太想获得认可了，觉得那才是自己存在的价值。所以当以合作关系相处时，我放弃了这个剧情，心里的os是：老娘想怎么过怎么过，你爱干嘛干嘛，I don’t care!
另一方面，我放弃了“苦情剧情”，没有了“付出感”。当我把家庭事务当成工作处理时，我告诉自己这就是我该做的，我要尽量做得开心漂亮，我每天考虑的都是如何在最短的时间内完成它们，而不像之前我一直等着先生来帮我，如果帮不上至少要看见我的付出，对，以前是带着“付出感”在做家务的，除了孩子（在陪孩子方面我一直都是0付出感的，就是珍惜和她的时光）。这种付出感的后果就是我一直拥有一个道德资本，做得越多越辛苦就觉得自己越惨，越苦，都这样付出了还没人认可还挑剔我这挑剔我那，所以尽管没说出来但我心里充满不满。而当我放下付出感的时候，我的家比以前干净整洁有序，先生也感到莫名的轻松，也愿意主动参与进来，因为他没有了愧疚感和认可我的压力，他的生活由自己支配。
虽然这种合作伙伴关系远不是我理想的亲密关系，但却适合目前的家庭状况，而且当我逐渐认识到身上的原有剧情并慢慢走出来后，我感受到前所未有的轻松自在，这才是最大的收获。
