人生很多事情没办法预测，就像两年前刚进大学意气风发的我不会想到两年后的今天我会把自己关在一个空荡的教室为别人的一句话或是一个动作默默流泪。
自九月初被诊断为抑郁症已经快三个月了，这三个月我频繁地来往于家于学校之间，我的父母试图通过把我与这个诱病的环境隔离开来缓解我的病情。病情是缓解了，但是我清楚当下只是逃避的结果，问题还远远没有解决。
今天早晨我在楼下的超市买了一瓶胡萝卜汁，走向教学楼的路程中略感无趣便点开了妈妈发来的我家猫的视频并愉快地和她聊了几句，再一抬头是两个熟悉的背影，我的舍友A和他的男朋友两人急匆匆地背着包向前冲去，那种姿态仿佛有什么大事即将发生，又仿佛是在急匆匆地把什么东西甩在后面。我茫然低头看了看自己，瞬间心知肚明。我和这两人暑假也曾一起自习过，记忆不算是不愉快，只是当时二人还不是情侣，只是直到现在我才直到原来在宿舍以外的地方见到我是一件这么让人尴尬和不悦的事情。
我又想起昨天室友B的事情来，上周与我约好一起体侧的她在前一天告诉我她想在一个我不可能在学校的时间段测试，在我一时愤怒的言语下又无奈放弃并佯装无心忘记。我一时竟也解了气并愉快地和她去测试了。整个过程并无不快，只是在当我提及想要一起自习时遭到了拒绝并得知她更想要和她的暧昧对象同行。我恍然大悟原来我最近从她那里接受到的拒绝都是由于这个暧昧对象的存在，而频繁回家的我却对这个昔日的闺蜜一无所知。更可悲的是，她完全了解我的病情，她知道分开之后一个人的我会疯狂地暴食催吐崩溃，可是她还是宁愿让我孤身一人，即便是一天的陪伴也不愿意给予。
我并不想对她们进行道德绑架，我也知道只有自己才能拯救自己。可是我还是贪心地渴望一丝关心与陪伴，渴望不再听到“想吃为什么不吃，你想吃就吃呗”这样的言论。可能现实的我会回给你们一个微笑，但是你们不懂你们在我我内心划开的血痕。
医生说我是一个花太多时间考虑别人的人。我会焦虑于别人对我的评价，担心自己的存在会打扰到别人，甚至想要掌握身边所有人的行踪。我太害怕背叛和欺骗了，我觉得只有不遗落所有的信息我才会在各段关系中维持我的安全与信任。太难了，也太累了。
我相信成长是一个慢慢变得自私的过程，是一个慢慢把重心内移、和自己达成和解的过程。只是我愿意相信是我早些年承受的爱与恩惠太多，所以现在才要在伤害和恶意中成长，什么时候被恶意淹没，也许才能解脱。
