刚开始看这本书是被书名吸引，想着是关于和孩子做游戏相关的书籍。事实上，这本书是讲如何用游戏来化解童年的焦虑。
文章核心观点是：天真、快乐、无邪不是童年的全部，还有焦虑。父母需要理解孩子们的焦虑，学会“轻推”温和地鼓励孩子处理焦虑。“轻推”的方法就是使用各种轻松愉快的“游戏”来帮助孩子面对和处理焦虑。
第一章 童年焦虑和大脑安全系统
（一）焦虑的来源
先天特质、心理创伤、苦难的经历、父母的焦虑的影响，以及现代社会的压力，此外遗传也有一定的影响。书中有个关于父母焦虑的影响的例子，发现我也是这样的：孩子在操场上爬栏杆，父母着急地在下面喊“小心点、小心点”。
文中的观点：孩子可控的受伤，可以很快恢复，但是想从胆怯和不自信中恢复过来，就没那么容易了。
1）焦虑本身会带来痛苦，把孩子驱赶到恐惧里是非常残忍的。例如把一个怕水的孩子扔进水池，告诉他要么沉下去要么自己游起来。
2）鼓励孩子面对焦虑时一定要适时适度。
安全系统：察觉危险 -> 拉响警报 ->理性评估 ->解除警报。遗憾的是，由于种种原因，安全系统会发生各种形式的障碍。比如有些孩子无时无刻都在探索危险；比如有许多焦虑的孩子在拉响警报后被焦虑覆盖，很难做出理性评估；有些孩子解除警报功能太弱。
关于大脑安全系统，有各种游戏来缓解焦虑。比如文章提出一个游戏for“解除警报”，叫“海边安全了吗”。游戏时，父母夸张的藏在家具后面，或者被单里面，瞧瞧的问“海边安全了吗？”。父母假装被吓坏了，而且吓他的东西很离谱，比如小玩具狗（不要选孩子真正害怕的东西）。在这个游戏中，父母变成了一个过度敏感、响个不停的警报器，而孩子则扮演解除警报的作用。
3）紧张和焦虑，其实始终伴随着孩子：
1-2岁：亲自分离、独自一人、噪声太大、突发事件、陌生人和陌生环境；
2-4岁：害怕动物、洗澡、想象中的怪兽和死亡
4-6岁：暴风雨、战争、医生、动画片里的暴力，社交焦虑
6-11岁：忘记写作业、考试成绩、被人欺负、担心老师失望或者生气
青春期又多了一个：自我的存在价值，哪里是适合我的位置，生命的意义何在，何处是我的归属。
第二章 共心共情
共情，是帮助孩子克服焦虑的第一步：
不要说:
1）你这样多傻呀？别这样了。
2）没什么好怕的！
3）你怎么会怕那个呢？
4）你看，别人都不怕。
5）我都说了我很快就回来了，不许哭了。
要说:
1）天啊！太可怕了！
2）你好像有点害怕，要不要抓着我的手？
3）如果我做了那样的噩梦，肯定也会害怕的；
4）每个人都有害怕的时候，大人也一样，我也会害怕。
5）要不要妈妈陪着你玩一次。
6）现在虽然没事了，可是刚才真的很担心，对吧？
7）你可以一直和妈妈在一起，等你准备好了，再过去加入他们。
当我们对孩子表达理解的时候，传递出来的信息是：你的一切感受都是正常的，包括负面感受。
今天听奶奶说，萌萌和奶奶在家的时候，玩玩具的萌萌突然对奶奶说：“奶奶，你可以抱抱我吗？”
奶奶问“为啥呀？”
萌萌说：我有点害怕，因为可能会有螨虫和小虫子。
奶奶过去抱起萌萌，安慰一下，然后说：“奶奶背着你吧”（奶奶在厨房做包子）。萌萌在奶奶的后背，奶奶给他吃点东西。
一会儿萌萌就说，“奶奶我下来吃吧。”
奶奶在这个过程中表达出了理解和共情，萌萌在被理解和安全之后，解除了警报。
如果共情是第一步，那第二步：用我们的镇定和信心感染孩子。很多父母也是容易焦虑的类型。
父母需要明确找出并直接面对自己的担忧和恐惧，然后做一些反复练习为自己减压，必要时还需要寻求帮助。
我们要温柔和坚定的轻推自己去直面恐惧。
父母要找到倾听的伙伴（在倾听的过程中不会横加指责，甚至不需要给出建议，只需要怀着共情之心听你诉说）。当你和倾听伙伴互相信任之后，就能渐渐突破自己心里的禁区，分享其中最隐秘的负面情绪。一旦这些情绪“被解禁”，你就会对自己更加宽容和理解，遇到难题的时候，也能找到更加灵活的解决之道。
第三章 放松与打闹游戏
紧张和焦虑让血液流向负责对抗或者逃避的肌肉群，而打闹游戏会改变这种血液的流向。
一个简单的游戏是关注呼吸。留意呼吸时气流的进出、鼻孔的变化、胸部和腹部的起伏，等等。只需关注呼吸即可，不需要刻意去改变他。静观呼吸而不去改变他，是放松的一条途径。
第四章 临界点：进与退的抉择
人们在面对害怕的事物的时候，通常有四种反应：
极力逃避。远离让你害怕的东西。如果你逃避成功了，你的确不用再紧张，但同时你也失去了体验新鲜事物的机会；
情绪失控。试图逃避但失败了，导致情绪彻底崩溃；
咬紧牙关。不管是因为自己还是外力所迫，你靠咬紧牙关，握紧拳头、紧绷全身肌肉等方法最终完成了某件事情，但正因为如此，你也失去了正面对待真实感受的机会。如果你确定眼前害怕的东西，咬紧牙关还是管用的。但如果你真心打算战胜它，那么这个就毫无裨益了。因为在麻痹自己、忍受恐惧的过程中，我们将一无所获。你甚至没有机会弄清一个事实：紧张来自自己的担心，而非真实的危险。
直面感受。在一步一步接近挑战目标的同时，慢慢体会并处理自己的恐惧感受。
这个过程有时候也叫“暴露疗法”，是大多数焦虑症治疗方法的核心。面对和体会感受时会很不舒服，但并不是无法承受。
直面感受的孩子可以与父母目光交流，也接受来自父母的精神支持，这样的连结能有效地保障孩子的安全感，而对于“情绪失控”和“咬紧牙关”的孩子来说，几乎不可能。放松地让自己暴露在负面感受中，同时告诉自己“我是安全的！”这就是在临界点克服恐惧的核心。
为了帮孩子摆脱焦虑，我们需要帮他们在“直面感受”的状态里停留一会儿。处在“情绪”和“咬紧牙关”两种状态的孩子，需要更多安抚和疏解，而“极力逃避”的孩子，需要我们轻推一把。
一些关于直面感受和轻推的例子：
父母可以试着这样说：“如果你现在回家，你肯定就会觉得没事了，可是以后你还是会害怕。如果我们留在这里，你肯定会害怕，但是我相信你完全可以应付。我记得你以前也打败过让你害怕的事，要不咱们再一起想一想，以前你用的是什么办法？”
如果孩子依然情绪失控，那说明他还没有准备好，需要更多的安抚和安全感，才能重新站在临界点上。
临界点旁的陪伴：孩子在临界点的陪伴，通常需要很长时间才能鼓起勇气、克服恐惧，这对父母来说极为难熬。
“轻推”孩子时，有两个要素必不可少：
一是轻推时的联结，这样可以避免情绪失控；
二是轻推时持续向前，这样可以避免逃避。握住孩子的手，对他说：“我能感受到你在发抖。是啊，是挺可怕的。我会一直握着你的手，等你准备好了，咱们再一起过去。”
在走向恐惧的途中，我们可以时不时地停下来修正一下，但是准备好之后一定要向前迈出下一步。我们不可能每次都恰到好处的避开“失控”或者“逃避”，不要紧，只要能持续不断地向“直面感受”这个目标前进就好了。
不要强推，请不要无情地把孩子投进恐惧的深渊，还一厢情愿的认为孩子有朝一日会感激你今日的所作所为。
临界点之所以治愈内心的地方，是因为他是“情绪失控”和“极力逃避”的交汇点。在这个临界点上，孩子可能会大哭、抽泣、发抖甚至愤怒大发脾气，以此诉说心事。这不仅是健康的内心疗愈，更是他们克服恐惧、取得重大进步之前的关键一环。所以，请对这些情绪敞开怀抱，并全心倾听。
把话说出来，是缓解紧张的最佳途径之一，神经学家、心里治疗师路易斯·科佐利诺曾说，心里创伤的患者只有讲出内心的故事，才能真正康复，但是焦虑感常常会干扰甚至阻止他的讲诉。讲诉内心的故事的确会拉响警报，但也唯有这样，才能最终将警报彻底关闭。
第五章 情绪的释放与克制
（一）情绪的燃烧
我们把引起情绪的原因比喻为一颗火种，这颗火种可能是一个念头或者一件事情。而情绪本身，就是火种点燃的一团火焰。假如这一天你恰好过得很不顺心，那就像身边多了一桶汽油一样。
火焰的比喻非常适合焦虑的孩子，因为他们在情绪激动的时候，常常会觉得自己就像是在热锅上的蚂蚁。接下来，他们要学习的就是用水来浇灭火焰，而灭火的水就是那些可以帮助他们冷静下来的方法：从1数到10，深呼吸，转移注意力，向朋友倾诉，等等。
在陷入一种强力的负面情绪中，我们很容易会想“这种感觉会无休无止的”或者“这种感觉让我活不下去了”。这类想法的实际效果，是给你原有的情绪添加新的焦虑，就像一个新的火种很容易点燃又一场大火一样。
对此，林瀚提出一个建议：把注意力集中在原有的情绪上，并仔细体会他。经过体会，你能更接纳自己的情绪，而“接纳情绪”能够扑灭一切大火，哪怕是最猛烈的火焰。你只需要观察自己的情绪、不必试图去改变他，渐渐地你就会发现，自己更能够承受情绪了。接下来你还可能发现，自己的情绪在减退或者发生变化。当我们与情绪直接对抗的时候，他会愈演愈烈，持续的时间也会更长；而当我们接纳了情绪之后，他会消退得很快。
第六章 挑战焦虑性思维
1）聚焦当下
2）激活更多脑区
3）先欢迎、后扭转
第七章 九种常见的儿童焦虑
1）依恋与分离
2）社交焦虑
3）想象中的怪物
4）生活中的危险
5）创伤性恐惧
6）刻板
7）过度取悦他人
8）生与死
9）烦恼汤
第八章 重拾快乐
缓解孩子紧张的十大基本原则:
每次交流的开场，都应该是温暖、共情和理解；
让孩子理解以下基本概念：大脑安全系统、情绪火焰；
在耐心与接纳，轻推与挑战之间，找到微妙的平衡点；
每天都做点儿“刺激、好玩、有惊无险”的事情；
游戏！游戏带来笑声，游戏化解恐惧；
接纳孩子的情绪之后，引导孩子关注当下，而不是“万一”的想象；
帮助孩子摆脱焦虑性思维，转而关注身体感受。利用放松、调整呼吸打闹游戏、写故事和画画等各种方法；
充当“镇定的第二只小鸡”，而不是像从前那样，要么忽视孩子的感受，要么陷入无效的劝说；
逐渐提高孩子对风险、不习惯、和不确定性的耐受力。鼓励直面感受，避免极力逃避，情绪失控和咬紧牙关的倾向。
逐一处理生活中受到焦虑影响的各个方面（身体、思维、情绪、行为、亲子关系）。
