酒后吐真言？酒后真性子！把我一步步拉扯大的外婆说我就是心慈，狠不起来！这是我一直吃亏的理，我太注重情义，从不在乎身外之物最重要的是根本不看重钱…
感谢父母给我一副好皮囊，从小或许不靠家庭，单靠身边女生都能过上好日子～小学三年级收到朋友的朋友递来的情信（我们的长辈管这叫情书）内容我也没看过，那是妹妹代收交于父亲在家人齐聚时的夜晚由我的父亲朗读（这是我人身第一次感觉到羞愧，这是我来到世界的第10周年）到至今我回忆里只有羞愧，并不是情信里的内容。
儿时的懵懂无知以为玩在一起的异性都是爱情，又或者一副好皮囊都会心生爱慕，至从有过人生第一封情信羞愧经历，往后自己收到情信或者身边朋友帮忙代收的情信，我都害羞的丢到在读小学第5栋的垃圾站～
初中的生活像让我打开新世界，慢慢懂得异性在校不能有爱慕之情，尽管我对别人或者别人对我的都好，我回忆的碎片里还好及时止损，未伤及过任何一个女生。那时的快乐是终于有勇气背着父母偷偷干自己觉得开心的事情（未违法，违法也就揍了些看不顺眼的家伙，百来号兄弟当时学生时代也就赔个医药费，撕破耳朵的也就一块钱，毕竟人多～可恶的是政教处还要叫家长，又不是我们没钱赔，学校门口打耳洞收费两块钱，我左耳好不犹豫就打了一个）尽管在读重点班级，我还是选择不再就读，教的什么玩意不实用，毕业考试躲在黑网吧玩着游戏，享受着网吧围观的喝彩～
10几岁的我除了有花不完的零花钱，我还规划着自己能搞到人身第一桶金，尽管在小学靠玩游戏我都买上当时的诺基亚，而父母用着小灵通和山寨机（也就是现在的国产品牌手机）超越父母一直是我追求的事情…直到我和身边小弟退学打工…
父母不知道我退学之后当了网管，一直以为我进厂打工，现在想起来我的初恋应该就是她～逆天的操作，又或许她比我小四岁还在我面前那么成熟的表现深深把我打动，可是一副好皮囊，加上高傲自大，从小桀骜不驯的鬼样子根本不懂得珍惜，男人成熟了都一样吧？心里都会有个角落属于她～只是不提起，不触景生情，永远都是尘埃落定…这不是你后来多爱一个人，还是强迫自己忘记就能忘记的事情…同校异性同学都会告诉我，谁人不识我，出了名的花花公子…那些年浑浑噩噩度过了打工返校，再打工，最后一个自私无理的要求硬生生把最爱我的她从身边推开，我不知道那么喜欢她—我最爱的外婆对我推开她是什么感受～
后来遇见我的老婆，我想过千万种理由，甚至用过的所有招数想从我身边把她推开，以为比我小四岁都会受不了我而选择离开…可…现在想起来…缘分，爱情真的是可遇不可求，就连恋爱及婚姻我都不懂就懵懵懂懂盖章了。（婚纱照都没拍，结婚也不是双方父母祝福下结的，我老丈人后面对我讲只是不想自己女儿那么早出嫁，只是我老婆不懂事非得立刻马上嫁给我）说心里话，不是当时我老婆的冲动和肯定，可能我至今还是单身，毕竟我的要求非常人能及…
婚后的我心里的位置空间慢慢被我老婆侵蚀，婚前的她对我却是百依百顺，感觉不是她上了我的贼船，而是我上了她的贼船…劳资后悔莫及啊！直至今日三千金开口闭口都是老爸，你不怕妈咪干嘛干嘛…几天前我气得发火对着三千金大声嚷嚷：你爸不是怕你妈，只是爱和尊重，家里事情还是你爸说了算，至于爱一个人是相互尊重才是爱，而不是委屈求全（想想说这些她们又不懂）唉～说了你们也不懂，你们三人以后记得好好爱自己，才有空间爱你们爱的人…吓得她们默不作声，以为我是真的发火了…
我的老婆再也不和我合照了（以前天天拿着手机对着我，可能我老了，丑了…我是这么想）大数据的短视频平台我几乎刷一天都刷不到一个擦边的女人了…我的交友平台也从不会有个能说话的异性朋友了（要么她知根知底的，要么不了解全被她删除了，别说是异性朋友，能聊天的兄弟都屈指可数）我的任何密码都是仅对于她个人开放，也就是我婚后从未有过任何自己隐私，婚前也没多长时间就盖章的日子啊？无意在某音刷到那千份之一的女人，她都认为我就爱看那些，何况这看了又如何？难不成还能咋样？我说过我还有未成实现的梦想就是搞更多的钱，来满足她的需求，她又说我搞到更多钱，就会抛弃她～好多时候我都很无奈～老丈人说过让我多顾着家庭，赚钱是其次…我再三强调过，人的性格是无法改变的，只有会和不会而不是想与不想（想的你不一定会去做，而会的，就看你干不干而已，其它都不是理由）。真的不知道我对她是那种没安全感的人还是她就是缺乏安全感的人。
任何问题我以前总觉得自己能扛就扛，不想让她去面对，甚至身边所有人。出现任何问题她的第一句话都是我惹的，我想这样的。我TM敲键盘都发火，好像一切目的都是为了自己，劳资哪点不是为了家庭出发～我觉得不光男人，所有人都是一样，哪怕千辛万苦的付出到头来不是为了回报而是仅仅的感同身受关心罢了～
很早之前我就认为爱是给对方一个家，让孩子觉得温馨的家…现在我认为给对方一个家，真不如一起共创的家…
“爱吗？”…“爱你”
“累吗”…“好累”
“幸福吗”…“幸福，只是缺少共鸣！”
