✨【解决冲突】
处理冲突，我们更加需要把“人”和“事”区分开。
①先解决事，发生了什么
②受影响的对方情绪怎样
③这件事谁错了
例子：妹妹把哥哥搭的乐高推翻了，哥哥好生气。妹妹这么做是不对的。
“打闹”是双方都开心，“打人”只有一方开心。
例：哥哥觉得妹妹脸蛋胖乎乎好可爱，就拼命戳。弟弟觉得姐姐辫子好玩拼命揪。
这些日常互动如果稍不注意，就容易把“打闹”变成了“打人”。所以父母在这过程中的引导就很关键，而引导的原则就是基于这两个概念的区别。
可以引导孩子去观察对方的表情，“你看看，你揪姐姐辫子时，姐姐开心吗？” ——这是很好的换位思考同理心的培养。高情商不仅仅是理解自己的情绪，也是理解他人情绪。
可以引导孩子友好坚定地拒绝，“妹妹，你不喜欢哥哥戳你的脸蛋，你可以对哥哥说，别碰我脸蛋，我不喜欢”。——让孩子学会拒绝，而且可以友善地拒绝，这也是社交界限的养成。
多说一句，孩子表达“不喜欢”后，父母一定要撑腰，让孩子体会到，我的“不”就是“不”，而不存在“别人和你开玩笑，你怎么这么小气”。
这样的底气和确定感，也能防止今后社会霸凌和性侵的产生。
✨【玩具分享】
注意物权意识分明。家里的玩具需要有“老大的”、“老二的”、“大家的”。
“分享”应该是自发行为，而不是被迫要求。
孩子需要经历过“拥有”，他是“丰裕充足”的，他才会乐意分享。而我们现在总是通过要求“分享”，而一次一次让孩子“匮乏”。
在家里需要建立这样的意识，大部分玩具都是爸爸妈妈买的，那么就是大家的，家里的每个人都可以玩（不只是孩子）。
如果其他人在玩的时候，我们就需要等待，遵循先来后到。
强调“大家的”同时，更加要强调“自己的”。
“你的”礼物有权利自己支配，你想玩他人玩具，需要提前询问。
孩子天生都是爱分享的，总说孩子“小气自私”的我们，其实真的要检查一下，我们有没有让孩子明白，哪些是“自己”的。
一个孩子从小物权意识清晰，不仅更加乐于分享，也能很好遵守社会规则。
✨【禁止说的话】
1、不说有条件的爱
你再这样，我就不喜欢你，喜欢弟弟了
你现在不睡觉，那么妈妈就去陪姐姐睡觉了
2、不做无谓的比较
你看，我们弟弟吃饭多快多好，姐姐要加油啊。
我家妹妹真厉害啊，1岁多就能说话了，当年哥哥要2岁半呢。
✨两个娃，性格不同，认知发展节奏也完全不同。不做对比。
3、不进行道德绑架
你是姐姐，你要让让弟弟的你是哥哥。
你要帮助妈妈照顾妹妹的。
✨“不是因为我是姐姐/哥哥就必须照顾你，而是因为我喜欢你，我想照顾你”。这是自然而然心甘情愿的结果，而不是“不得不做”的道德绑架。
4、不承担管教义务
两宝家庭，不管老大是5、6岁还是10岁，他仍然是孩子。不能因为有了“哥哥/姐姐”的抬头，就默认他可以更加懂事。
想想我们自己，成为“父母”并不意味着我们就懂得如何去爱。是今后漫长岁月里，我们的学习、相处和自我成长，才让我们学会去爱的。
引导管教永远是父母的责任，生育是本能，养育才是责任。不要过度夸大生育的伟大，但要谨慎认真对待养育的责任。
其实，都没有所谓“岁月静好”，我们辛劳而幸福地陪伴孩子们走过人生最初的这一段，只是为了终将到来的分离做好准备。
【总结】
处理事情：陈述事实（我看到）——肯定情绪（我不喜欢）——分析行为（是因为）——提出解决方案（可以怎么做）
