我站在人群中总是要比其他人显得阴沉了很多。很多人评价我总是说没有精神。总是以一种活不久的状态，在生存。
公司和家不过三公里。我起得很早，总是出门很晚。逐渐习惯了早餐不吃并且也失去了要去吃早餐的这个习惯。今天有雨，抖了抖伞上的雨水，进入了通往三楼的电梯。尽管我知道熬不过十点，就会感到饥饿。熬不过十二点，受肠胃炎的影响。胃痛这件事，就不自觉的发生了。
到公司，大家都会互道早安，这可能只是一种习惯。因为其他人早不早，安不安于我无关，我不得不假惺惺的对着其他人微笑。然后在哀怨中开始了一天的工作。最近市场有点不好做，我们这一行，没有单子做。差不多就是在公司玩一天了。也就是刷刷微博，看看新闻，玩玩微信一天就过去了。这一切都是特别的浪费时间，我觉得有些无奈，也无奈我无法改变这种日子。中午会去吃一碗粉，解决一下很简单的温饱问题。国庆期间稍微有点冷，倒上一杯温水，苦笑着说养生。尽管胃痛很难受，也只能假装没事发生。自然也就忍忍就下班了。
已经不知道是第几个夜晚要加班到深夜才能回家了。白天不敢做的事情只能留到晚上。行业来说，私单这种事情是见不得光的。因为面临开除，罚款这些处罚的时候总是很丢面子的。不做一点私单，又养不活自己，这就很尴尬了。“嘿，大兄弟，觉得辛苦吗？”“辛苦又怎样，有钱赚好啦。”
烟灰缸堆满的时候差不多也就一两点了。在车里抽完烟，关门，回家。我喜欢在车里那十几分钟的时间。安静，没有是非。这种感觉很安逸。我常常不会开灯，不是想说我对这个住所很熟悉。而是我觉得我喜欢这种安静，也觉得这种安静来自不易。趴在沙发上，我反复思考这样做辛苦吗？辛苦!可是辛苦又怎样？有钱赚就好了啊。吃两片胃药，然后睡去。
我总是想如何变得富有，唯有努力，无计可施。
开车去酒吧是很矛盾的。矛盾到他们会说你明知道来酒吧为什么要开车，我说“下了班就直接过来的。”音浪很强，柱台歌手唱着美丽世界的孤儿。我躲进椅子里，依靠周围的气氛来释放我的孤独。表现我出的冷漠。“不喝吗？”“开车了，开车了!”
父亲介绍我，总是说我言语不多。我也只是笑一笑，来缓解长辈和我之间这时候的尴尬。我的话不多，甚至有些时候可以把话痨逼出病。饭局上总是各怀鬼胎，现在的人都很忙，没有目的。凭什么还要花时间一起吃饭。我安静吃着饭，去意淫着每一个人的想法。我是个长不大的小孩，胡乱的活着，过着自己的生活。
父亲总说你还小，你的这点压力真的不算什么。父亲总是给我讲述他在我这个年纪发生的种种，他的自豪，不存在吹嘘。我总是把父亲比喻成巨人。在我这个阶段，缓解我的压力，解决了我在很多婚姻上的问题。
我曾经以为，应该是肯定一个人吃饭是世界上最孤独的事情。可是后来我偏偏喜欢这种孤独。我愿意一个人步行回家活着步行上班，不玩手机，不接电话。只为了看尽所有的路过，路过的人，路过的车，路过的情绪。
我总是喜欢躲进孤独的夜，安静，可以没有任何顾忌去释放自己的情绪。
待续。
