我喜欢的冬天就在没有雪的地方从我单调安静的文字中匆匆溜走。无论我怎么用力都抓不住在掌缝中逐渐消散的时光，我声嘶的要唤醒它的苍白却依旧死死地摊在我的指尖上。缺少的只是遗失在泛黄照片中微笑过的痕迹。

2014年的春节过的异常安静，幸好我也是一个可以喜欢安静的人，整个节日我都躲在家里，或许在这个陌生的城市我也无处可去。跟以前的不同是这个春节阳光格外明媚，我依旧用着的那个杯子里面的咖啡让我换成了白水，在音乐的伴随下我开始大量的书写文字，我想总会有一个人在睡前是和我一样的。我总是感觉那些虚无缥缈的东西在我梦里挣扎，那些东西就印在我的眼皮上，当我用力的睁开眼也开不到任何结果。

我看到了薄薄无力的阳光透过窗让屋子里有了一丝光亮，那止不住的海风也透过窗子让那单薄的窗帘变得洋洋洒洒。只听得键盘再说着寂寞的话。

我想起了在2014年4月时我们赖在学校没有搬出去，校门口看见的一幕，那天晚上我们几个人下了班回来，想去超市买几瓶啤酒，刚从寝室楼拐出来，就听见大门口吵吵闹闹的，围了很多人在看，满地的蜡烛玫瑰，一个一年级男生找了很多哥们帮他起哄，在和一个女生表白，他对她说“我爱你。”那女生也蛮感动的。好像这样的阵势桥段每个学校都会出现，拥抱，亲吻，散场。

可是我们几个却不觉的有多浪漫，接着去买我们的啤酒，我跟大利说“他们会坚持多久呢？"

他也总是很无趣，在我印象里认识这几年他没牵过女生的手“这个我不知道，我只知道明天我上班”

“是啊，没有经济基础的感情都是扯犊子”

我们总是这么无趣，然后说出那么利益的话，我感觉这不应该是个还没毕业的学生说出的，年轻的感情就应该是义无反顾的，可是我们都被这年轻所戏耍。

年轻就得付出代价。年轻就得不到完美，年轻就该死。我们总是在年少轻狂的时候，毫无忌惮的去追寻所谓的爱情，我们知道，彼此之间的相爱，或许根本就不可能有一个美好的结果，但是我们还是选择在一起，或许是为了一时之欢，或许是因为彼此的寂寞与孤单，即使相爱的时候，爱的轰轰烈烈，彻彻底底，可真正当我们发现彼此不适合的时候，所有的美好回忆都变成过往的云烟，留下的也只是彼此之间的埋怨，爱到了尽头，一句我们还是做朋友吧！把两颗原以为相印的心瞬间变得水火不容，明明知道彼此在一起，最终还会是朋友，那又为何还要演义一番刻骨铭心的爱情呢，是对自己说的谎言，还是彼此早已经厌倦？

不知道那个表白的男生会说什么，他们会坚持多久，不过我却知道有很多人这一生对于感情总是说出来的很少做出来的很多。有时回头想想并不是做的多完美，对一个女人如何如何的好就是有多爱她，也许只是考虑如果分开不要亏欠也许只是单纯的要问心无愧，“我爱你”这三个字很简单，可是我们有那么多这样那样的理由说不出口或是不能说，不够了解、感情不到爱的地步、想到了以后的路会不会一起走现在说还太早，良心发现不想骗对方，或者想有所保留想让对方先说，不是有句不知那位圣人编的却不得不信的谣言么：谁先说出我爱你谁就先输了。

其实感觉自己真的没有想什么却不知不觉想了这么多，而说的理由就一个那就是它本身就是单纯的“我爱你”。

我记得张爱玲写的:

爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，

不是我爱你、我恨你，

便是算了吧、你好吗、对不起。

到现在我也已经把张爱玲的这所有三个字全部体会到了，那是一个抽丝剥茧的过程，这个过程是那么痛苦，就像有很多蝴蝶都是承受不了与蛹决裂那一刻而被痛的死掉了一样。总是这样从一开始的不懂得爱，到后来的深爱再到最后受伤。以至于我们到最后都变成了不敢爱的人。

他向她求婚时,只说了三个字:相信我；她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那天,重复地对她说：我在这；她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说：你等我.这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。真正的爱是一种行动而非语言。说一百遍：“我爱你”不如一次用心的爱的行动来得贴切。

2011年

有个女生问我“你爱我么？”

我很坚定回答她说“我爱你。”

“你看着我”她把住了我“那为什么这么多年你都没有和我说过？”

我说“因为我想让我在说出这句话的时候显的更加珍贵。”

我可能是更早的那些年受了文字的蛊惑，我感觉更像是催眠让大脑在潜移默化的变受了控制，它像艾滋一样，它有潜伏期然而爆发出来就让你措手不及。在此之前我会和她说“我等你”“还有我”，却偏偏没有说我爱你，那是第一遍和她说也是最后一遍和她说。而这句说完也真的变成了珍贵，因为至今为止我只对这唯一的一个女生说了唯一的一句我爱你。我突然想起老家那边农村的井，那里面的石头永远的沉浸在里面，不被外人所知道，只有那口井自己知道那是属于它自己的秘密。尽管在她离开之后我又遇到了很多女人，可是我却没有了再开口的能力，哪怕我对那些女人依然很尽力的付出，接受和习惯，可还是没有改变我变成一个不敢爱的人的命运。

那年的你我散落人群 , 让流年错爱露宿街头。

只怪青春是一个不懂爱情的年纪。

你后悔了么？我总是想如果我这么做了会不会留下遗憾，如果留下遗憾我一定后悔。我一意孤行不留遗憾依旧后悔了，后悔为什么要和她说我爱你，后悔为什么没有多说几句我爱你。

我知道有很多人都纠结在这种情绪当中，渗入皮肤深入骨髓，当最后刺透灵魂的时候只能逃避。因为我们解决不了，真的就解不开了么？

现在已经进入春天了可是和冬天没有什么分别，而我喜欢在温暖的屋子再里把窗户开一点，然后站在窗口吸着凉风抽支烟，那能让我把胸口的压抑缓解掉。起码能缓解一会。那是我在刚工作时形成的癖好。

我开始怀念曾四处飘散的花，在刻着彼此姓名的夏季面前飘飘洒洒，不知道你喜欢哪朵，只好全部抱回它，却因为你的离开它们全都妖娆的落华。

听到这样一个故事，在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信，那有一根血管，直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺。但是人世间有多少爱能够生死白头，又有多少的情可以天长地久。所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。多少的情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而多少的男男女女走过爱情，走进婚姻，却不会再珍惜彼此的付出。

刚刚看到这里时候，我想到了在2014年初，当时网络挺盛行的一个活动。对自己的前任问三遍你还爱我么？我看到有很多网友截的图片，回答千奇百怪，我突然脑袋想坐了火箭似的也想试一试。我问了两个问题“你爱过我么”和“你还爱我么”。可是我却对以前感觉关系还可以的女性朋友都问了一遍。因为我发现我是懦夫我不敢独自去问她，那个我唯一说了爱她的那个女人。我开始上网一个一个的点击她们的名字，一遍一遍的Ctrl+V。我竟然像一个变态狂刚偷了别的女人丝袜那样窃喜激动又小心翼翼。

“那时我们还太小了不懂事”

“爱死你了"

“你又被伤了啊？”

“回答不了”

...  ...

“你爱过我么？”“你说呢？”

“你还爱我么？”“你难道非要知道答案吗？还有意义吗？”

我收起了那一丝顽劣，终于，我意识到了我是有多么的蠢，我不应该在知道答案了，所有问这个问题的人都不应该在知道答案，谁不是最初一起相信过美好而走过来的，我们现在应该做的就是把曾经那个人最美好的一面留在脑海里，任凭花开花谢，潮起潮落。事已至此不论回答爱或不爱都是伤人的，我们都要感谢那个给自己留有余地的人，让我们还可以有去爱别人的余地，让我们进退可选不至于两难。

我想到了海子那句话“过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。”不是么？如果把这结局都反转了，那么有两种结果,一个是最后还我们在一起另一个就是老死不相往来。

在没有更好的结局之前就让我们保持现在的最好结局。

如果让你选你是会把“我爱你”刻在石头上，画在树上还是写在沙滩？

当我问自己的时候我都把自己难住了，这个问题我没有问过其他人，我只是静静看着别人的爱情，但是我却看到很少有人是写在沙滩上的，我见过在朋友在网上晒图刻在了石头上写着"XX我爱你"，我见过校园的树上刻下的名字“XX永远爱着XXX”。可是他们最后全部都不了了之了。

那个可在石头上的是我的好友关鑫。然后我问他:“你相信你们会一直走下去么？”

他说：“不知道走一步看一步吧。”

其实我就知道他会这么说又问：“那你在这秀什么秀啊。这证明你很爱她么？要想在去那地方给它划掉就不好办了啊。”

他说：“这不证明什么就是留个纪念。”

我说“是啊留个纪念，纪念现在你爱着她，或是留着以后证明你爱过她。”

如果我现在已经八十岁了那我一定会刻在石头上，我想到了那个年纪应该会有个陪我过完了一生的人，可是现在是那么不确定，我们每个人都是踩在沙滩的爱情，写下了又能怎么样，被海水冲平了我们还可以再写下另一个名字。尽管我们心里还是耿耿于怀，会想起来当初和另一个人也一起写过。

我看到了一对恋人在沙滩上写下了爱情，他们怕被海水冲刷掉便写在了离海水很远的地方，可惜最后还是被来来往往的人群踏平了。

我们都害怕，害怕有一天我们就是其中一个被海水冲掉的人，我看了星座，算了八字，我呆呆的望着掌纹，那错综复杂的线条就是我们的宿命，轮回着一遍一遍，最后我们谁都逃不掉。

而我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。

而你对谁说了“我爱你”

2011年

那时我最喜欢赵昌仁写的《初恋》“起初的时候，我们守护着我们之间那份爱，用我们的努力和意志珍惜着它，呵护着它，而后不知从什么时候起，爱情反过来开始守护我们，使我们慢慢成为一个懂得忍耐的人，一个明辨是非的人，一个勇敢和果断的人。如果爱情没有令我们变的神圣和伟大，那一定是我们没有好好爱过。”

有个女生问我“你爱我么？”

我很坚定的回答她“我爱你！”

她看着我说“我也爱你！”