1/因处女情结而心酸觉得未来灰蒙蒙。
亲爱的爷爷：这次来信想和你聊聊天，聊聊自己内心不安的东西…而这些…也只放心写信跟爷爷说…爷爷你告诉我不该被困难击垮，要像浴火重生的凤凰，可内心总有些不安心。一直在想经历上段感情的挫折和打击，感觉自己好像不知该怎样去再次敞开心扉，对待未来遇见的他了，觉得好像再也遇不见可以让自己像前段感情那样不顾一切的人了。换句话说，就是觉得自己再也遇不见那么爱的了，想想就觉得好焦虑好心酸，感觉眼前灰蒙蒙的。
还有就是，未来的他如果在意我不是处子之身又打过胎，父母跟我说过，如果未来有一天有了对象，千万不可以把这些告诉对方。我也不知父母那样做只为保护我，可我总觉得既然要在一起，就不该对对方有所保留藏着掖着…感觉这就像个心理包袱，压得人喘不过气…爷爷你觉得，我需要怎么做…
自己总感觉在感情方面，这辈子把所有运气和勇气都花光了，结果对方告诉自己要撕掉重新来，爷爷你可以理解那种感受吗？有时想起来内心好心酸好不甘…爷爷其实我已放下了，只是现在对未来感情道路 好忐忑惶恐不安…我该如何面对未来那个人？是要像父母说的那样瞒天过海吗？未来还会有让自己不顾一切爱的那人出现吗？真的希望，未来有那样一人——爱我如生命。同时也感激有这样一个栖息地 可以让自己畅所欲言，爷爷谢谢你帮我那么多。这也貌似成了自己内心一个小支柱。谢谢爷爷为我解忧。
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你好。爷爷很高兴再次读到你的来信。
看到你对过去的情感经历还是有些难以释怀，担心自己因为过去而无法被别人接受，爷爷觉得你需要多些时间去调整情绪，才能重新恢复对情感关系的信心和勇气。感情受挫，都会有段时间自我质疑，心神不定，有些退缩和自我封闭。每段感情都是不同的，当你更坚定，更确信自己的价值。相信自己值得被爱，就会碰到珍惜你的那个人。
至于处女情结问题，那是男性价值视角下对于女性的贬低和否定。我们每个成年人都需要对自己的身体和情感选择负责，无需他人评判。我们也都因过去而成为现在的自己，过去是自己不可分割的一部分，无人完美。爱一个人，自然要去接纳他的过去。任何人都无权否定，评判指责你。所以，你要做的，首先是从内心接纳自己，肯定自己。也要学着保护自己。
冬安。再来信。
2/我老是学习不好，我到底该怎么办呢？
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你好。爷爷看到你的来信了。
不知你的性别，年龄如何？你说老是学习不好，看来一直为了学习的事情而苦恼。不知爸爸妈妈对此态度如何，比如对你要求高不高，管的严不严呢？有的孩子呢，确实会在某些阶段对于学习有些困难，有兴趣爱好的原因，也有学习方法的因素，还有父母过高的期望，以及过于严苛的家庭养育方式。
你问怎么办，说明你对现在的状态并不满意，也想要做些改变和调整。那就可以试着调整学习方法，培养兴趣，先从自己比较喜欢的科目开始。也可以去向身边的学霸们取取经。还有就是要学着自我管理，学习是自己的事情，要自己负责自己安排时间。完成基本学业，也会增强信心，觉得自己有价值。冬安。再来信。
3/我考试考不好，老不好。
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你好。爷爷看到你的来信了。
你说考试考不好，那就是平时学习还可以，就是临场发挥有些不如人意？爷爷不知你的性别年龄如何，而考试问题，很多孩子都曾遇到。有的是过于紧张，有的父母期望过高，有的是对自己要求完美，还有的害怕老师批评指责。不知你是属于哪种情况呢？
一般来说，这样的情况涉及到心理因素，与个性特点有关。比如缺乏父母的鼓励肯定，对自己的表现也缺乏信心。所以你可以学着深呼吸，放松身心，适当降低对自己的期望。其实大家考前都紧张，只是程度和表现形式不同而已。考试更多是要过自己心里那关，相信自己可以平稳表现稳定情绪，正常发挥就好。也可以扪心自问，是否允许自己表现得更出色呢？
冬安。再来信。
4/爱上学霸患得患失的暗恋女孩。
亲爱的爷爷:我有喜欢的人了，他是我们班第一学习很好，而我只是前十。他妈是个老师，我们班主任，但我怕在他面前很不起眼，我很努力学习，有时学到十一点多。我喜欢目光与他触及之时，他很腼腆但却很幽默，我努力想跟他肩并肩一起进步，却总觉得我们之间有很大差距。怕初中毕业后，我们不在一个学校，不在一个班。至今我都不敢跟他说话，只是静静地看着他，，看着他，，，
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你好。爷爷看到你的来信了。
这样默默喜欢一个人，默默关注，默默守候，真是美好的感情，真挚纯粹。人与人之间的感情无论友情还是爱慕，从来都不以成绩划分。你因为喜欢他而自惭形秽，而努力奋斗，希望可以一直在一起，希望自己变得更好。这就是情感的力量推动我们前进，让我们彼此珍惜。
或许你可以试着靠近他，从朋友做起，试着表达自己，试着让他更多地看到你感受彼此。这样的青春岁月稍纵即逝，珍惜当下好好相处。冬安。再来信。
5/独在异乡为异客的孤单学子。
爷爷，我今年转学了，正再适应中。可我熟悉的朋友老师以及生活的地方，都让我陌生。离开生活了10多年的地方，来到一陌生世界。我要怎么办？
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你好。爷爷看到你的来信了。
新的环境新的人际关系让人惶恐不安，确实需要时间去适应。不知你的具体情况是怎样的，比如你上几年级了，为何要转学，身边有没有其它家人朋友陪伴，还是独在异乡为异8呢？
爷爷看来，你不要着急，要多给自己些时间慢慢去了解去熟悉，从身边的人和事开始。比如身边有什么好吃的好玩的，有什么风土人情，当地的历史文化如何，当地人性情怎样。还有身边的同学，有没有跟你个性相似的，你也可以试着主动去靠近。
新的环境也有新的机会。以前的朋友也可以常联系，想家了也可以多跟家人通话，寻求情感支持和安慰。经历了这个过程，慢慢会让你放松下来，学习独立生活独立学习，管理好照顾好自己，不觉中你就长大了。冬安。再来信。
6/斩断单恋情丝的决绝偏激女孩。
您好！爷爷最近身体可好？上一次给您写信时还是暑热不断的八月，没想到时间一眨眼就从指缝流走，我的2016迎来最后一个月。以前数十个12月都写满无尽忧伤，有来自童年时期的孤单，也有来自青春期的惆怅，还有来自叛逆期的愧疚。也许是因我太过念旧，对过去这些种种一直放不下。每每一看日历上写着鲜红12，我的心仿佛可以穿越时间，回到那些只存在于过去的负面情绪时。真很想忘记，也想尽早放下，可也许因现在我没什么好眷恋的，所以才会对过去存在念想，尽管一次又一次安慰自己，那些都已过去了。
最近也发生一系列事，让我心倍感疲累。我好像喜欢上一男生，但那男生已有喜欢的人，所以我也没打算告白。可有次当着他喜欢的女生面前 忍不住跟他吵起来，也因那一次我们关系开始崩裂。后来冷战一段时间，他主动找我做出让步，可我觉得就这样和好对我不公平。我并不期望和谁成为友达以上恋人未满的关系，即便是我喜欢的人。所以做出个很偏激决定，直接跟他闹翻并绝交，让他再也不要来找我。
也许只有不再见，才能阻止这场不会有任何结果的单恋继续萌芽，也许只有将他与我彻底拉开距离，我才不会因他而一时忘了控制自己的情绪。不希望和他再有任何关系，所以便让他以为我十分厌恶他。心很痛啊，但我又有什么办法？现在，我在慢慢放下对他所有念想，只有不再见，才不会有胡思乱想，也不会再有为他而痛的心情。但，心真的好累。
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你好。爷爷看到你的来信了。感谢问候。
又到岁末，你的思绪有些伤感。曾经的孤单，惆怅，愧疚，都历历在目。太过念旧，似乎就仍有一部分的自己活在过往，与过去保持着紧密的情感链接，那些逝去的人和事，似乎就仍在那里，未曾离开。你说觉得因为现在无可眷恋，所以不忍放手过去。或许，也是因为太过沉浸在以往，所以才对现在反而有些漠然。
你谈到了一段现实中的感情喜欢一个人，他却心有所属，于是你准备放弃，不愿继续纠结在朋友与恋人角色之间。你选择跟他大吵一架，然后冷战，然后拒绝他的道歉，然后断交。如此决绝，藏起了所有的不舍，让他死心，更是让自己死心吧。这一次，看来你想要试着和过去彻底说再见。不再纠缠不再纠结不再犹豫。
但是，好像，你的心痛和不舍，又在不断提醒自己无法忘记无法释怀。或许那些矛盾纠结，仍在心里不断发酵，无法否认难以回避。所以还是需要给自己些时间，去代谢去梳理，去面对，然后才能真的放下。不再见面也会胡思乱想，拉开距离想要阻止思念阻止失控的情感，不如在自己心里试着安放这些体验。
冬安。再来信
7/欲说还休渐行渐远的异地苦恋。
两年多异地恋分手了……本来就是我先追他.高三毕业就在一起。然后大学异地。现在刚大三。这两年…刚开始不觉得异地有什么。虽然有争吵。但还是坚持了下来。这学期以来。总觉得他冷暴力我。我不说话他也不说。我一周不说话。他也可以一周不说。只要我不主动找他。他也不主动找我。
生日礼物好像我不问他要。他就不会给我。…唉 也没了关心。也得不到爱和关怀…好像他的世界根本没我。应没小三吧或出轨…应该没…昨天我提出分手…他说行 不拖着你了。这是什么意思？明明是我付出更多。还搞得一副我做错事先甩他一样…这怪异地吗还是怎么了…我们为什么会变成这样…我该和好吗…该主动找他吗…还是等着他来找我…
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你好。爷爷看到你的来信了。
这场感情看上去很辛苦，不明朗，拖来拖去，分手了，还是欲言又止。主动和被动之间的拉锯战似乎还在继续，并没有因为分手而结束。从中学开始延续到大学的感情，很不容易，本该心心相映彼此珍惜，却不知为何，相处得如此艰难。大概是个性使然，你们之间的表达交流显得异常艰涩，或许与距离关系不大。
如果你仍有兴趣，不妨试着做些交流，看看问题到底出在哪了，是感情变淡的问题，还是因为都在等对方主动，都在较劲，都想要掌控。或者有些误会，不愿说出来，或者个性确实不合适？你觉得没礼物没关心没问候，不知他的感受如何，是否也同样感觉不到你的存在呢？
冬安。再来信。
8/厌烦接触与靠近很难被打动的孤寒女。
只能感受别人对我的伤害，很敏感很容易伤害到我内心，而别人对我的好 往往只能知道这是对我好，对他的行为感动但并没真正打动我。心里很难有触动，这是怎么回事？我又该怎么去调整？而且我对每人都不能太靠近，无论对谁包括父母，过多接触都会令我心生厌烦，这又是怎么回事呢？我又该怎么调整呢？
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你好。爷爷看到你的来信了。
你说很容易受到伤害，敏感脆弱，似乎也无力保护自己。你还说，很难感到别人的好，有些自我封闭，大概有层厚厚的壳难以穿透，害怕过于靠近，惶恐不安，害怕被伤害。或许，你对于亲密这种感觉也很陌生，不知所措？
这样的个性特点和人际情感关系模式，多半带有早期成长经历和家庭环境的烙印。孩子最初从妈妈眼里看到自己感受自己被悉心照料，及时回应，由此确认自己值得被爱，感受亲密和依恋。然后慢慢长大，把这样的经验推广到其它人际关系。大概你从小缺失了什么所以一面是渴望一面是恐惧。渴望被呵护又恐惧亲密，用厌烦推开别人。
学着去感受靠自己，表达自己，学着去重视自己珍惜自己，才能碰到同样珍惜你的人。付出爱表达爱也接受爱，同时学着保护自己，心里也会多些暖意少些孤单。冬安。再来信。
9/被妈妈情绪淹没吞噬被爸爸带到酒店的孤女
爷爷，我妈属于那种刀子嘴豆腐心的人。她就是有时说话特难听（骂人骂得特别难听），可能从小家庭给我的印象就是 爸妈常吵架打架要闹着离婚，我妈工资要比我爸工资要高，而且我们家也是我大舅一直扶持着。导致到现在，每回吵架她会说，你们给我滚出这个房子 这房子是我买的 其实房子一半钱是爸掏的，但房产证上写的是妈名字。我妈从小对我很严。因为她不希望我走她老路子。所以在我们家，我妈是严父 我爸是慈母。
可能因为这样 所以我更喜欢爸对妈疏远。我感觉爸在对我的问题上很操心 很怕我受欺负 但对于妈来说 我们俩很少说话 她慰问我唯一方式就是今天上课学的什么，我生病什么的她很少操心 可能因为她比较累 家里两个孩子 所以我是被忽略，我有个弟弟，他上小学五年级 某些方面觉得我弟比我还成熟，可能我太敏感，一直觉得我妈很喜欢我弟，对他很关爱但对我…爸一直跟我说我想多了，都是他们孩子两个都爱。今晚就是我3个星期没回家了 所以回家一次 家里在装修（墙都粉刷了一遍）还给我买了新床给弟弟买了新书柜，我刚回家有点累家里就剩我和那装修工人。
然后我第一反应是看电视 因为很无聊（这也是我妈一直骂我眼里没活）看到一半 我妈回来了说我回家只会玩手机看电视，家里活一点都不干（我承认我妈说的挺对 感觉有时我就是挺懒但我也在努力改进）接下来吃饭时（我妈去接我弟时我去洗了澡 快洗完了 她们回来了）我弟准备喊我吃饭时（我正敷面膜 我妈可能那个时间本来就看我不顺眼 看我敷面膜 又开始骂我不让我吃饭）可能我爸有点看不过去了 就开始和我妈对骂 然后我一句话都不敢说 躲回我屋了，我妈快吃完应该过意不去了 就叫我吃饭，然后吃饭过程我妈一直在教训我（有些我是真认为我错了 但她说的大部分 都是她只看表面就认为我的错 我还不能反驳 反驳她会骂的更厉害）
吃完饭 正好我放洗衣机的衣服洗好了 我就放下碗筷搭衣服 本来想等到我收好衣服再去刷碗，没想到我妈自己一人刷完了 我粗神经地以为没事了，但我妈说我好吃懒做一女孩连碗都不刷，我其实特想回她一句，但最后我只能一句话不说 从她身边走开 默认我是错的那一方。然后今晚高潮点来了，由于这几天家里装修所以妈妈脱完地 放在马桶那里晾干，我正好要上卫生间小解，然后我妈瞬间炸了 说拖把放在那你眼瞎没看到呀？不会去楼下公共卫生间吗？但其实当时特想告诉她 我小解时把2个拖把举起来放在洗浴台上，当时我还没说出口，我妈就用她擅长骂人方式骂我 说你怎么过马路不被车撞死 路边乞丐都比你强等一些 可能对我这心理脆弱来说 非常难听的词汇 一直到她说那句 你怎么不从楼上跳下去呀？死了都没人给你收尸……
然后我炸了 哭的不成样子 特别大声问她 你要是不喜欢我的话 为什么要生下我 我到底是做错了什么 你要这样对你的亲生女儿 当时特别崩溃得大喊一声。然后我爸就开始和我妈对骂两人打起来了 我妈疯了一样把厨房里东西 都摔了 说你们都给我滚出去 这是我的房子 你们住我的房子还有理了。我爸当时跟我穿上衣服我们走。然后把我带到了一快捷酒店 开了间房让我在里面好好睡，他说今晚不会回来了 出去转转。
然后我就觉得 如果我最后再忍一下 跟平常一样，妈妈不开心就让她骂晚上 睡一觉明天就什么都没有了，可我就没法忍不住，结果造成对一家四口的伤害，感觉爸爸对我那么好 我要努力一点 不要让他那么为难 弟弟还小 不该给他造成心理阴影 妈妈其实有时工作很累 我该体谅她不该跟她吵架。感觉我太幼稚 太不懂事 不懂得为父母分忧 感觉这世界那么大 却很难找个诉说自己心事的人 感觉自己好孤单，是不是只要我死了 我妈就会解放？
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你好。爷爷看到你的来信了。
每次读你的文字都觉得异常沉重，心酸不已。孩子，爷爷特别希望可以告诉你，你并没有做错什么，你已经足够懂事足够坚强。很多时候很多父母无力承担父母的角色，他们有自己的问题自己的创伤，他们没能力修复，就只有彼此折磨，拿孩子发泄。因为孩子是一个家庭里最弱小最无辜的。他们也没有能力自我觉察，只能被情绪淹没，无法控制自己的冲动。
所以孩子啊，你更要学着保护自己。快快长大能够独立自主，能够自食其力，能够和父母的情绪保持适当的界限，能够拉开安全距离，避免冲突。孩子对于父母的爱，其实最忠诚，难舍难分，即便被伤害也不愿离开。你看到了妈妈的操劳和不容易，也看到了她的强势控制给自己带来的痛苦，她挣扎其中难以自拔。她的情绪失控让女儿远离，她的贬低否定让丈夫远离，你们父女的亲近又会更加激怒她。所以她也是个可怜人，把自己弄成孤家寡人。
所以，从这个角度，你一定要自己好好的，避免重演他们的悲剧。还有弟弟，或许是她唯一可以抓住的人了。平时相处，确实可以学着避免激怒她，尽量保持距离，因为她更像是个无助的孩子，渴望你们的关注和认可。爸爸的躲闪更会让她抓狂。而长大就意味着要和父母完成心理分化，不要过度卷入他们的矛盾冲突，分清楚彼此的情绪，各负其责。要不断提醒自己，那不是我的错不是我的情绪，只是妈妈要发泄而已。这样才能保护自己，避免伤害。
冬安。再来信。
