我想请教一下，该怎样控制自己的情绪？

事情是这样的，随着年龄的增长，我开始了解自己。但我发现，我有一个致命的缺点：不会控制情绪。

这样的事情我不记得有多少次了。

高三压力大，做不出来题目，就会一个人把卷子草稿纸揉成一团，然后喊着挠头。不想讲一句话，当时怕影响到同桌，特意提前给她说，我有点烦，你先不要跟我讲话哈。也确实是她脾气很好，一般看我心情不对，就不怎么跟我讲话。

大一时候，我妈来看我，感觉自己好多事（其实也没啥，大概就是作业没写完），就非常生气。气又不知道气谁，就自己莫名其妙的开始哭。其实是我自己不会安排时间，而且我妈特意来看我，我还这样，真不应该。

我妈想请室友说话，约了半天，这个有事，那个有活动。约了好久好久，都没时间。我都要炸了。吃饭的时候一句话都不说，就在这里摆脸子，板着脸，像谁欠了我钱一样。（当然，我妈就不一样，她一点也没觉得烦躁）

我本来和一个室友关系很好，我也不知道怎么。我总是容易对人忽冷忽热，不过有时候是因为她的一些行为和话让我误解，就不想当好朋友了。所以，心情不好的时候，整个人都变得非常冷淡。跟心情好的时候，是两种截然不同的状态。后来室友就说，她总是不明白，为什么我突然就心情不好，然后大家都要跟着我这样。

我慢慢的发现，因为自己不会控制情绪，除了让自己心情很不好，还会导致朋友觉得紧张害怕，甚至伤害别人，我不想这样。

我不知道是怎么了。我以前好像没这么多乱七八糟的事情。

我中午睡觉，很困。最开始室友们都约定好了，12.30-13.30是午休时间。有一个经常12.40多回来，其实也没啥，因为我有时候也在玩手机。但我今天觉得特别困，就奇奇怪怪，她们在下面说什么话。快要睡着的时候，另外一个室友，不停地打电话，然后出出进进，本来她动作就挺大的。她后来去楼道打电话，不过我还是听的很清楚。然后总是有人，在大晚上、中午吹头发，我们寝室就在吹风机对面，真的很吵。

我的睡眠又特别浅，一般有声音我就睡不着。我终于忍不住了。心里越烦就越是睡不着。一瞬间，火冒三丈。谁都不想理，感觉自己一下午都毁了。

我当时好害怕，一直到晚上我还生气。我妈给我打电话，然后我就特别不耐烦。我又知道我这样做不对，也没有对室友发脾气。自己起床，背上小包出门，去哪里呢？我也不知道。

我之前有一次失眠。一直睡不着，结果自己在床上哭。我也不知道我在哭什么，伤心？难过？我又不知道怪谁。哭的眼睛都肿了。

总是突然的心情烦躁。然后就一个人生闷气，沉溺在自己的情绪无法自拔。然后自己会有些动作，比如抓头，踢被子，而且是突然的大动作，有时候还是会把室友吓一跳，给她们带来不好的情绪后我又觉得很后悔。

我出门后，好想去找高中好朋友。打算现在、立刻、马上。我先是去了一趟心理咨询中心，感觉自己总是有点神经质，还有对待感情的扭扭捏捏，包括恶意揣测我爸的心思。我觉得我有必要找人聊聊天。结果老师还没排班，好吧，助理让我等到12月实习回来。我醉了，这么久。

下了楼，打算出校门。可是去找谁呢？很懂事能安慰人的好朋友要准备考研，不想多耽误他一点点时间；还有的太远了，还有都没提前说一声万一别人有事或者不在怎么办？还有的，去了就是逛逛，说说话，浪费别人时间；还有的，大概觉得我无病呻吟，闲的没事做，才为这些烦躁；还有，我也不想让人知道我的负能量，我想保持一个完美的自己。

最后，想了一圈，还是算了吧。好吧，我真孤独啊。心情不好都不知道该给谁说。

我终于明白，我为什么越来越沉默了。因为我根本不知道该给谁讲啊，担心这担心那，还会被认为无病呻吟，或许我纠结烦恼的地方，别人都觉得我是闲得慌。

哎，我就这么丧气悲催的走在路上。在学校逛逛逛，脑子里越来越多的事情出现。

不管我去找谁，好像都是我在逃避。想转移自己的注意力。其实，或许每个人都是这样呢。都自己去消化这些不好的情绪。

好吧，我默默地走回寝室。想起前几天看的心理书，我们内在是有一个真我的，外在的自我是假的，所以何不对别人好点呢？

心情舒坦了些。到了寝室对室友们态度也挺好的，完全没表达出我刚才很烦很生气。气氛还算融洽。

那么问题又来了。如果，我在任何时刻都想着以一种假的我去对待他人，那我是不是活得很累？别人是不是觉得我很虚假？那么真的我，一个不好的我该放在哪里？